депрессия...

Здравствуйте.Если я решила сюда написать,значит мне действительно нужна помощь профессионала и сама я уже не могу.Расчитываю на вашу помощь. У меня депрессия.Мне тяжело жить с моими мыслями,с моими снами.Мне ничего не хочется. 10 мая у меня преждевременно родилась дочечка (это второй ребенок,старшей 10 лет),она прожила сутки и умерла,мы её похоронили,это всё очень тяжело,больно,страшно и не выносимо,мне так её не хватает.Часто думаю о ней,вспоминаю какой она была,когда лежала в кювезе,какая она была красивая в тот самый последний момент,я не могла на неё насмотреться,на мою куколку,как же я её ждала и любила,я и сейчас её люблю.Мне очень больно и обидно,что так всё произошло,что я её потеряла.Это вторая потеря,в октябре 2009 года я потеряла сыночка,выкидыш,хотя он и был по срокам меньше моей Дашульки и я его не видела,но от этого мне легче не стало и не становится,просто научилась с этим жить,а тут такое снова...Я не хожу к врачам,не лечусь,хотя знаю что нужно,нужно пройти кучу обследований теперь,лечить всевозможные воспаления и прочее,но нехочется мне,знаю что нужно так как хочу ещё деток,знаю,что сама себе противоречу,ничего не делаю и хочу ещё детей,но у меня нет сил ходить по врачам.Я очень хочу ещё деток.Но теперь очень боюсь повторения ситуации,т.к. половину беременности всё идет хорошо,а потом резко и довольно быстро развивается такая ужасная и необратимая ситуация. Перед этой бедой мне снился сон-сильный ураган,срывало крыши,разломало наш дом,как раз во сне был тот вид из окна,который напротив нашей квартиры,и у нас сломало крышу и будто упала боковая стена.Проснувшись,я долго не могла успокоиться,неприятный осадок был постоянно на душе и вскоре произошло это горе с нами.Может сон был вещим,вот только незнаю как вести себя в подоюной ситуации. Теперь,мне тоже снятся плохие и тяжелые сны.Я вобще плохо сплю,засыпаю,а точнее ложусь спать в три-четыре часа утра,когда уже начинается рассвет,подоглу сижу в интернете,чтоб захотелось спать или чем-то занять свою глову.Думаю,а вдруг это знак свыше,и нам нельзя и не нужно иметь детей и мне снится сон будто я у гадалки и она мне гадает,что у нас будет сыночек и он доживет ( а как она выразилась во сне - будет дышать) до пяти месяцев,а потом умрет.перед этим мне снится мой муж,а я все смотрю и выбираю коляски,а он мне говорит-хватит выбирать коляски,а-то нам так вобще ребеночка не подарят.Были ещё такие тяжелые сны,я не помню уже всех,но от них я хожу разбитая,встревоженная,они мне покоя не дают. так сложилось,что у меня нет подруг близких,так,есть пару бывших коллег по работе,но мне не с кем поговорить,они в курсе моей ситуации,но я не хочу никого нагружать своими проблемами,оно им не надо,не хочу,чтобы люди из любопытства распрашивали.Родным не плачусь,не в моих это правилах,как сказала подруга-ты сильная,и я держусь,рыдаю только дома и одна,чтоб никто не видел.Мужу пыталась изливать душу,он как-то сказал мне хватит ныть,я перестала с ним общаться на эту тему.Теперь он пытается меня вытянуть куда-то,свозил на море(немного отвлеклась),а мне никуда не хочется,никого не хочу видеть.Вобще пытаюсь делать вид,что уже всё нормально,а дома ухожу в себя,мне так комфортней,сижу вышиваю и думаю о ней.Я даже сплю в зале на диване,а муж один в спальне,мне так лучше,яон зовет к себе,а я не могу,не хочу,незнаю почему,не могу обьяснить,просто мне самой легче. Я по дому делаю всё,готовлю,стираю,убираю,у меня же семья и их нужно кормить и заботиться.Но как же мне нехватает моей девочки,моей крошечки,моей Дарунечки.Ну зачем Господь Бог забрал её у меня????? Я так хочу вернуть время назад,может я бы смогла что-то сделать,уберечь мою девочку,а так....я не сберегла её,пусть она меня простит. Может сбивчиво написла,а может что-то упустила,не хочу перечитывать,потому что начну что-то менять,исправлять,пусть будет как есть,я думаю вы поймете меня. Помогите разобраться в себе,научиться жить с этой болью,утратой,научиться радоваться жизни,верить в лучшее.Я знаю,что я мешаю своим родным своим таким состоянием,но мне так комфортно,хотя знаю,что так долго нельзя,нужно брать себя в руки и идти вперед,жить ради своей дочки,мужа и будущих деток. Что мне делать?Как мне быть?