Не понимаю что происходит и врачи не могуь помочь

Здравствуйте. Мне 22 года, замужем, есть дочка 4,5 года. 3 года назад начались ПА. Бегала по врачам и не знала, что нужен психотерапевт. Потом это переросло в приступы сильной тревоги (и просто так и даже по маленькому поводу). Как бы внутренне отталкивало от всего. Стала всматриваттся в людей и попросту не понимать,как можно просто жить,радоваться,работать, праздновать праздники и в таком духе. Так хотелось жить также,как здоровый человек. Через примерно полтора года попала к психотерапевту,который сказал,что у меня депрессивное расстройство и назначил тералиджен и пиразидол. Пила пол года в разных назначенных дозировках, не помогло. Потом назначил доктор флуоксетин и сонапакс. Тоже пол года и ноль реакции. А состояние моё ухудшалось. Я ушла от этого врача. Становилась все более раздражительной, плаксивой,тревожной, страхов было море(смерти своей близких, развода, будущего в целом, взросления ребёнка почему-то), стала заниматься самокопанием и поисков проблем. Позже попала к психотерапевту,которая сказала,что у меня невротическое расстройство адаптации. Она внемательно пеня слушала всегда, и занималась гипнотерапией со мной раз в неделю. Немного было легче, но еэсовсем немного. Я отходила сеансов 4-5, и врач вынужденноушла в оотпуск на 2 месяца. Мне становилось хуже. Все предыдущеописанные симптомы ухудшились во много раз. Я была в отчаянии,что я и останусь такой или хуже. Что у меня тяжёлое пстх.заболевание,постоянно сидела в интернете и исказала пстх.болезни. знала, что глупость, но как не могла остановится. Потом врач вышла я походила ещё 2 сеанса, и у меня начались мат.проблемы сильные, не могли расплатиться за жильё, от этого стресс постоянный Ну и естественно к врачу не могла попасть из за финансов. Тут случился очередной нервный срыв. После него я проснулась на утро "с тяжёлой головой", явным ощущением что я умираю. Предметы и люди стали какими то странными и страшными, я не понимала зачем я иду готовить, зачем что то делать+вроде бы и понимала, п вроде бы и нет), ребёнок казался внешне моим, но как бы чужим. В голове крутились страшные мысли о прошлом (оно почему то казалось страшным), будущее тоже казалось искажённым каким-то и страшным(что все умрут, я искалечу психику ребёнка,ведь появились сильные приступы раздражения чутли не агрессии, и многое другое), я думала, даже то,что нужно идти в церковь, что на мне порча и кто то хотел,чтоб я сошла с ума или умерла. Я пострянно плакала, молила о помощи мужа и маму по телефону. Ведь я не понимала,что происходит. Я понимала,что явно сходу с ума. К психиатру записались через неделю от начала, раньше не получалось. Я боялась оставаться одна или с ребёнком, ведь мало ли что произойдёт, мало ли,что я натворю. Я попала к психиатру, она сказала, что ц меня острое психотичечкое расстройство и заподозрила БАР, даже не вникая в подробности об элементарных перепадах настроения. Сказала,что я быстро говорю и суечусь(отмечу,что даже до болезни при волнении я всегда суетлива,да и просто так, и много говорю, хочу точнее обьянить). И в целом я разговорчивая всегда. Она прописала мне Кетиапин. (Хотя уже как дня 2 мне стало легче чем было), после приёма на утро я почувствовала депрессивные мысли о будущем прошлом и т.д. Думала о том, что если у меня непоправимый диагноз, то наверно я не смогу с ним жить,что я плохая мать, начала присматриваться к дочери и любому Ее баловству и думать, вдруг у неё проблемы с психикой уже есть или будут. Раздражительность моя не ушла. Но я стала уходить в себя и сидеть днями в интернете искать заболевания и проходить различные тесты. Почти не обращая ни на кого внимания. Пошла опять к нкй сказав что от лекарства хуже, и мысли депрессивные. Она отменила Кветиапин и сказала,что не знает, что у меня... Так я и ушла, по сей день не выходя из телефона, раздражительная, и постоянно говорю у себя в голове(сама с собой), обсуждая что может быть со мной. Сейчас я записалась к новому врачу. К сожалению только через 5 дней. Меня пугает то,что я постоянно разговаривают в голове, что не могу заставить себя вернутся в жизнь. И нихочу ничего делать, и постоянно за все себя виню и копаюсь в прошлом. Я прошу прощения, за такое количество текста. Я очень хочу чтобы мне помогли понять хотябы может ли быть это какое то тяжёлое и неизлечимое расстройство? Тяжело ждать даже похода к врачу. Помогите хоть немного разобраться хотя бы для себя! Я буду очень благодарна. Заранее спасибо за ответ.