Напрягает факт что девушка потеряла девственность не со мной Плюс проблемы с длинной полового органа

Мне 18, почти год назад познакомился с девушкой старше меня ненамного, почти одного возраста. Пообщались немного, пару месяцев, понял, что понравилась, начал проявлять внимание, вместе гулять, спустя небольшое время возникла сильная влюблённость, всё взаимно, как оказалось, она с нашего знакомства тоже мной сильно заинтересовалась. Гуляли, общались, целовались, но до большего не доходило и из за меня, и из за неё. Я не хотел спешить потому, что для меня это действительно очень важно, плюс ещё никого не было в плане секса ранее. Девушка же просто из порядочности, да и настрадалась прошлыми отношениями. Тогда меня это совершенно не волновало, я просто хотел видеть её рядом, любить, чувствовать отдачу. Всё это было. Но со временем влюблённость поутихла, стал понимать наконец, что это уже действительно серьёзная любовь. У меня девушки были, но там так, просто прогулочки-обнимания в подъездах, само собой - несерьёзно, да и я это понимал. А тут ах. К этому моменту прошло ещё два-три месяца. Я уже знал, что у неё до меня было два парня. С первым лишилась девственности давно от безответной любви к другому под алкоголем со злости. Это особенно меня гложет, такое отношение моей любимой к такой важной для меня вещи (ох, ну и эгоизм, да?). Со вторым не знаю толком, но тоже не по любви и просто так случайно и тоже далеко от нашего знакомства. Был третий, с которым долгое время встречалась, очень любила, видимо, но секса не было точно. Он ей изменял постоянно, а эта прощала и всё заново. С появлением меня это прекратилось, за что девушка отдельно благодарна. Так вот, пришло у нас дело к сексу, я ей рассказал как на духу все свои проблемы в этом плане. Кроме этой есть ещё пара других расхождений с моим прошлым идеалом девушки, но этот особенно жёсткий. Поняла, пожалела меня, ОЧЕНЬ сочувственно и внимательно подошла к делу, пусть и без опыта, а то за те два раза ничего не запомнила из за плохого душевного состояния. Итого еле-еле получился первый раз, довольно короткий, приятный морально, но почти никак физически - тот же онанизм приятнее, боюсь признаваться. Был этот один раз 2,5 месяца тому назад. На какое то время исчезло любое сексуальное влечение, плохая эрекция три недели, потом восстановилось. Но особого желания всё таки нет, с тех пор контактов и не было. Подбадривал как мог, обменивались фоточками, при встречах распускал руки, чем вызывал огромный её интерес. Боялся фиаско при второй попытке. Но она меня любит и успокаивает, мол всё хорошо, теперь только ты, планирует со мной надолго вперёд, это радует. И это чувствуется, по ней видно, что очень меня любит. Говорит теперь, что все прошлые отношения не значат ничего, что всё то было не по любви, а теперь это всё очень важно. Верю. Но себя поменять не могу, не получается всё это время. Очень гложет этот факт, что была с кем то до меня, самого процесса не хватает возможно, прям мечтал об этом - лишить любимую девственности. Без этого картина отношений кажется неполной и всё чаще хочется забить на всё да разойтись. Но не смогу так легко, привязался неслабо. Да и не хочу, меня она устраивает как человек, это главное. В прошлых половых актах у девушки был только обычный секс. Она меня успокаивает, что с оральным уже и анальным буду первым я, мол 2/1 в мою пользу. Не помогает что то, очень завидую тому парню, что её просто ради развлечения лишил, нет негатива к бывшим, просто зависть. Начинают нападать дурные мысли, мол секс с кем то до меня - измена, но совершённая заранее и нужно отомстить сейчас за оба раза в многократном объёме. Не собираюсь вообще и боюсь таких мыслей. Иногда проскакивает - нужно для самоудовлетворения лишить девственности другую девушку, просто чтобы как галочку поставить. Понимаю дикую зацикленость на этой теме, но что поделать, надо избавляться, надоело. Есть ощущение, что если отпущу эти сомнения, то перешагну через себя и перестану себя же уважать. Случайно в порыве сказал "из за того, что ты тогда была на нервах и тебе захотелось отвлечься - мне теперь совсем не хочется с тобой иметь что то серьёзное". Пожалел, извинился, поняла, но этого говорить вообще не хотел, наваждение какое то. Всегда ж хотел девушку чистую от всего, а тут такое. Плюс такое дело, у меня член средненький по статистике, 14см, ничего особенного, согласен, но мне и раньше казалось, что этого мало. Понимаю, что главное как пользоваться, все дела, но в первый раз видимо из за этого не получил почти ничего - мне не хватает. Первый раз у неё был с 19см. Говорит, многовато, приятно, но больновато и больше не хочет. Второй около 12, скучно. А у меня мол всего хватает, ведь главное, что любит. Может и не врёт и реально хватает, но это ещё больше грызёт меня. Хочу увеличить, боюсь, да и не сильно хочется, чтобы мадам было больно. Ни о каких суицидах, как другие при такой ситуации пишут в интернете, и речи быть не может. Не лежу днями и не смотрю в одну точку, но иногда как нахлынет - аж до успокоительных доходит. Просто хочется быть с этой девушкой, но с такими мучениями и нервами долго не протяну. Тем более, может скоро уеду в другую страну и придётся решать, брать ли её с собой, отношения на расстоянии по нашему общему мнению невозможны. А так уже планируем съехаться когда нибудь, совместная жизнь, красота, всё как я и хотел. Плюс детей рано не хочет, какое счастье, идеал. Если бы не всё это. Понимаю, что это лютый эгоизм и что как поступать в своё время - дело каждого, теперь то она мне верна и любит, и я. Однако, навязчивое чувство неполноценности отношений, периодическая обида на девушку, сожаления о случившимся. Кстати, мастурбация отвлекает на время от не тех мыслей, полюбился жанр видео, посвящённый дефлорации. Касательно вопросов - откуда могла взяться такая навязчивая мысль? Как от неё избавляться? Можно ли со всем этим разобраться, не расставаясь с девушкой? Резонно ли удлинять член? Имеет смысл посетить психолога очно вместе с девушкой? Но как то этого не хочется