Консультации / Психология и психиатрия

измена!

Здравствуйте, Ольга! Мне 29 лет, мужу 41. Воспитывааем дочь , ей 8 лет. живем мы в браке почти 11 лет. И произошла такая ситуация, что он узнал об измене с моей стороны. ( произошло в прошлом году). А узнал вот на днях. Как-то в разговоре он психологически надавил скажем так, и я не выдержала, рассказала. Надеялась, что поймет, так как я очень жалею об этом и расскаиваюсь. Попыталась с ним поговорить об этом. Так как это не просто так произошло, а из-за того, что мне не хватает его ласки и нежностей, и никаких комплиментов вообще. Какая-то сухость что-ли..И секс стал обыденным, и лишних поцелуев нет...а я так люблю поцелуи. И об этом я все эти годы пыталась достучаться, хотела улучшить отношения в плане нежности.. но не получалось. Я не ищу себе оправданий, но каждый может оступиться. и я вот оступилась. Просто видимо оказался в тот момент мужчина, кот дал мне все эти нежности. Но я жалею о том, что произошло. А он сказал, что такое простить я не могу. Я не смогу жить с тобой после такого. Я предложила разобраться, чтобы вместе это пережить, так как люблю его. Но он ответил - нет. хочет развестись. И дочь пострадает.. из-за меня получается. Я даже не представляю жизни без него. Как это пережить? и вообще не знаю что делать..
Здравствуйте! Я бы предложила вначале разделить ответственность за ситуацию. Похоже, Вы склонны сейчас взять всю вину на себя. А муж, вроде как, "не при делах": весь "белый и пушистый", с наслаждением выступает сейчас в роли обвинителя. Но Вы же сами написали, что в течение нескольких лет пытались до него "достучаться" - безуспешно. Мне кажется, очень важно понять, что за сложившуюся ситуацию отвечаете вы оба. Дальше я предложила бы Вам поработать со своим чувством вины и принятием себя - безусловно, как есть. Возможно, пиковость переживаний удастся снизить. Потом можно будет более спокойно принимать решения или учиться принимать текущую ситуацию, переживать ее и жить дальше. Захотите поработать со мной, пишите. Держитесь.
Спасибо, Ольга. До того, как прочитала ваш ответ.. Два месяца "жизни" после этого - если это можно было назвать "жизнью".. - депрессивное состояние и днем и ночью.. намучались мы оба.. Предлагала сходить к психологу и разобраться в этом- в тех проблемах, кот привели к измене. Но он наотрез. Потом после очередного скандала (а ссор и выяснений было не раз и не два за этот период)- решили попробовать наладить отношения- он мне сам предложил. Я ему сказала, что хотела бы, чтобы у нас были другие отношения..новые, и очень надеюсь, что все наладиться у нас с ним!!!. Но боюсь того, что вдруг в его душе что-то перевернется и он меня оттолкнет. И вы правильно сказали, что "получается всю вину я взяла на себя". Но надеюсь, что он понял, или хотя бы частично понимает, почему это произошло.. и мы будем строить новые отношения. И я чувствую, что он тоже как и я хочет наладить, но он очень скрытный сам по себе. И как лучше себя вести теперь? Ольга, можете ли вы мне посоветовать что-то.. чтобы мы не сбились с пути построения новых отношений. С Уважением, Лилия.
Лилия, здравствуйте! А как конкретно Ваш муж предложил изменить отношения? Насколько это совпадает с Вашими представлениями? Изменилось ли его поведение в сексе? Стал ли он делать что-то из того, о чем Вы его просили? Откуда Вы знаете, что он понял что-то о своем участии в проблеме? Какие есть тому подтверждения, кроме Вашей надежды? А на что надеется он, Вы об этом знаете? Вы говорили с ним открыто о том, кто чего хочет, кто что чувствует и как вы оба видите совместное будущее?
Ольга, здравствуйте! То, что это мои надежды, это да.. так и есть. Открытых разговоров не было у нас. Так как об этом тяжело очень говорить, ну то есть затрагивать то, что случилось. Но и молчания тоже не было. То есть я ему говорила о том, что хочу, чтобы он рядом был со мной, а не "отстутствовал" как раньше. Он слышал мои слова, но не знаю насколько он их услышал. И я действительно считаю себя виноватой, и не могу ничего с этим поделать. А точнее начинаю себя считать таковой, когда например в фильме каком-нибудь показываются сцены измен и т.п. - если в этот момент мы оба у экрана. И от этого становится не по себе. Может стоит поговорить с ним об этом? ну как-то по-другому может поговорить? С Уважением, Лилия.
Ваше чувство вины - это проблема, которая будет сильно мешать налаживанию отношений. Было бы очень не плохо разобраться сначала в себе: что стоит за этой виной, например. Проверить, услышал ли Вас муж и насколько готов менять отношения, по-моему, не так уж сложно: по наличию или отсутствию изменений в отношениях, в тех сферах, которые Вас волнуют. Есть ли такие изменения? Насколько они Вас устраивают? Прежде чем говорить с мужем, разберитесь в себе. Иначе разговоры мало к чему приведут. С этим можно поработать с психологом. Захотите моей помощи, напишите: ogry777@list.ru Удачи Вам.
Консультация психотерапевта на тему «измена!» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.