Консультации / Психология и психиатрия

Что делать?

Здравствуйте! Моя проблема, наверное, банальна, но легче от этого не становится. Я замужем, вместе уже 7 лет, ребёнку (дочка) 5лет. После рождения ребёнка наши отношения с мужем стали ухудшаться, хотя ребёнок желанный и любим обоими. Растили сами, почти никто не помогал, сил на самих себя почти не оставалось :( Интим стал пропадать и доставлять удовольствие, взаимные претензии накапливались. В какой-то момент я поняла, что надо что-то делать, т.к. не хочу развала семьи, взяла себя в руки и как-то расставила приоритеты, стала выкарабкиваться, дочка подросла, стало полегче в быту, стали выбираться на секции, развльечения и т.п. Интимные отношения начала восстанавливать, но тут стала замечать отстранённость и холодность мужа, поднял разговор о разводе, хотя из семьи уходить не хотел. Договорились попытатся восстановить отношения, я старалась изо всех сил, чаще стала заниматься собой, приоритетно уделять время ему и т.д. и т.п. Он закрылся, перестал придираться и на этом всё. В итоге завёл любовницу. Хочет разойтись, но жить с нами, обьеспечивать нас и т.д., но меня такая позиция не устраивает - я не кухарка, не уборщица и не прачка. Да, я не работаю, завишу материально от него, но мы сами договорились об этом, чтоб максимально заниматься ребёнком (обучение, секции и т.п.) Ребёнка обожает, весело совместно проводим время, в быту почти всё ок, я молодая, стройная, спортивная, дочка умница обожает папу до одури. Секса только нет. Как всё вернуть, как помочь мужу забыть прошлые обиды, раскрыть глаза на хорошее настоящее и помочь жить позитивным будущим???
Здравствуйте! Сложившуюся ситуацию можно проинтерпретировать следующим образом. Когда в семье появляется ребенок, это меняет ее структуру. Вас было двое, теперь Вас трое. Соответственно меняются отношения между супругами. Более того меняется режим, денежные затраты и т.д. Меняется практически все. И все это длиться долго, и конечно семье нужно время, чтобы перестроиться. Часто бывает так, что мужчина чувствует себя более отстраненным, изолированным от семьи и супруги. Ему бывает сложно быть третьим, и он постепенно начинает отдаляться, вначале незаметно. Вы правильно сделали, что старались и сейчас делаете все возможное, что бы восстановить отношения и сохранить семью. Но этого должны хотеть двое, игра в одни ворота всегда будет проигранной. В некоторых семьях существует культ мужчины. Все для него и ради него. Жена – обслуживающий персонал и не более. Семья – это, прежде всего, взаимоуважение, и ваше мнение заслуживает такого же внимания, как и мнение вашего мужа. Обида на то, что муж не обращает внимания, затмевает все другие чувства, а, между тем, стоило бы задуматься, а как вы выражаете свою любовь к человеку, с которым вас связала жизнь? Давно ли вы целовали мужа, провожая его на работу? Как часто вы говорите ему ласковые слова, не зациклились ли вы исключительно на домашних делах и работе, одним словом, уделяете ли вы супругу достаточно внимания? Возможно, его холодность – это просто отражение вашего поведения. Спросите, у мужа, что он получает на стороне, и чего Вы ему не можете дать? А если Вы не смогли наладить отношения, когда супруг с вами, то развод должен быть полноценным и честным в отношении ребенка и Вас. Зачем травмировать дочь, когда она узнает , что ее мама и папа были несчастны из за нее, это может вызвать травму. Попробуйте разобраться, почему случается так, что, прожив вместе год, пять, десять… мужчина теряет интерес к спутнице жизни. Зная причину, выход из ситуации найти намного проще.
Спасибо за ответ. Я признаю свою ошибку относительно зацикленности на домашних делах и ребёнке, сложно было выкарабкиваться в одиночку (без моральной и частенько физической поддержки), привыкать к новому построению быта под давлением мужа и его мамы (был и переезд на новое место жительства и финансовые трудности), тоже было не просто, НО уже год назад всё устаканилось, повысилась мобильность (вернулась за руль авто), я в прекрасной физической форме, источаю позитив, желание и сексуалььность, готовность к чему угодно (смена имиджа, совместные вылазки и т.п.). Муж остался в прошлых обидах, как будто не видит изменений, твердит как попугай, что не верит, что всё будет хорошо. Семейные походы и времяпровождение его не тяготят, вместе получаем удовольствие. На стороне его привлекает отсутствие обязательств, лёгкость отношений. Есть ли любовница сейчас - я не знаю, следить считаю ниже своего достоинства, но при нас никаких признаков (звонков, смсок и т.п.) нет, настроение не хмурое, общение лёгкое, появились помощь и содействие в каких-то делах. Меня смущает факт, что чем сексуальнее я выгляжу и веду себя, тем больше он как-то зажимается, отстраняется,не понимаю почему??? Ведь секс - это единственное, чего нам не хватает для окончательной гармонии!!!
Спасибо за обратную связь! Скажите, а кто Вам поставил такой диагноз, что именно секс, единственное что не хватает?? Очень приятно читать, между строк Ваш позитив, но возможно супруг так же устал от всех нагрузок и чувствует вину.... надо присмотреться к нему... но не в упор. А когда Вы проводите вместе время, и у него хорошее настроение, скажите ему как Вам нравиться его улыбка, как Вам хорошо с ним. Смотрите его реакцию.... вариантов масса, может он готовиться что то Вам сказать и поэтому находится в таком тревожном состоянии. Надейтесь, работайте над своей семьей.
Почему такой диагноз, что не хватает секса? Потому что все бытовые дела, заботу, внимание он совершенно спокойно принимает, не раздражается, не отказывается, хотя хозяйство ещё предстоит доводить до ума. Я же ещё только учусь всё это вести и мне далеко до наших опытных мам. Я думаю, что если бы его категорически не устраивал быт, то он уже давно бы сбежал туда, где ему комфортнее и не строил бы совместные планы на будущее, где мы присутствуем в полном объёме. Секса не хватает и мне, не хватает той же романтики и лёгкости, игровых моментов. То, что он устал - я в этом не сомневаюсь, я тоже устала, просто считаю, что разрыв и поиски "счастья" на стороне - это не выход. Мы оба знаем, что совершили ошибки, согласны, что были неправы в каких-то моментах, а значит мы должны сделать выводы, простить друг друга, отпустить обиды и продолжать строить светлое будущее. Ведь разрушать гораздо проще, а жить в обидах и с негативом вообще невозможно, тем больее создавать что-то новое. Спасибо Вам большое за рекомендации, обязательно приму к сведению. Я вот ещё думаю, а не поспособствует ли нашему сближению совместный отдых, вдали от привычной обстановки?
Доброго времени суток! Вы должны не просто так думать, а именно активно заняться совместным отдыхом. И конечно постепенно в разговорах он сможет раскрыться и выговориться, что его тревожит, что он хотел бы изменить, скажите, что Вы готовы к переменам для Вас обоих!
Консультация психотерапевта на тему «Что делать?» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Задать вопрос