Взаимоотношения в семье
анонимно
Здравствуйте, Ирина! Никак не могу наладить отношения с мужем. Познакомились, когда мне было 29, ему 32 года. За плечами у каждого неудачные браки. Через 3 месяца он позвал меня жить вместе в его квартире, а через год подали заявление в ЗАГС и расписались. Уже в первый год мне не все нравилось, не было с его стороны нежности и заботы, но я думала - это последствия неудачного брака, оттает. В принципе, он и не собирался идти в ЗАГС. Я так считала: или разбегаемся, или укрепляем отношения, тем более мы планировали детей. Причем, детей он хотел, а замуж не звал. Поженились, обвенчались. Он ничего сам не предлагал, но всегда соглашался. Жили в браке 3 года хорошо: оба учились заочно, работали, отдыхали с друзьями, претензий друг другу, практически, не было. Пока не родились дети(двойня: мальчик и девочка). Ровно 2 недели после рождения детей он мне помогал, а потом как отрезало, причем грубо, с матами. Если настаиваю, чтобы он дал мне возможность хотя бы поспать, мог распустить и руки. Я плакала и одна занималась детьми. Мы могли месяцами не разговаривать, он мог ничего не покупать, гулять не известно где. Дети росли, а он не проявлял к ним интереса. Надо с детьми погулять или сантехнику отремонтировать - "Тебе надо, ты и делай!!!!" - его ответ. Я всегда надеялась на лучшее, не хотела детей лишать отца, они его любят. Материальный аспект тоже играет решающую роль. Детям сейчас 5 лет, их он любит, а у нас так отношения и не наладились. Он не выясняет отношения, просто материт, не хочет помогать (только под настроение), но ведь дети у нас есть в любую погоду и в любое настроение! не понимаю, почему я перешагиваю через свои желания, а он нет?! Я ему не доверяю, потому, что мое мнение ( особенно негативное) становится или достоянием общественности или он мне его ставит в укор. Я боюсь его, что он может "взорваться" на ровном месте, просто так, не объясняя и не разъясняя. В душе я желаю ему зла. Что мне делать?
Отвечает Лопатухина Ирина
психолог
УКто сейчас зарабатывает для семьи деньги? Какие у вас обязанности по дому? Можете ли вы нанять кого-то себе в помощь? И помогает ли вам кто-то из ваших родственников? Вы сейчас работаете или дома с детьми?
анонимно
Ирина, здравствуйте! Как хорошо, что вы откликнулись, если честно я не ожидала. Вы не поверите за 5 лет последних лет супружеской жизни я к кому только не обращалась: ходила по бабкам, в церковь, к космо-энергетикам. К психологам только не обращалась: город у нас маленький, все друг друга знают. Отвечаю на Ваши вопросы: вышла я на работу когда детям было 1год 8 месяцев, помогает мне только моя мама, но она хоть и на пенсии, продолжает работать. В принципе, если я разведусь, с голоду не умру. Не могу решиться на развод. Умом понимаю, что толку от нашего брака не будет, одно мучение. Муж просто живет в зале за закрытой дверью, он решение не примет. Хочет, чтобы я была инициатором развода. Я такая плохая, детей отца лишила, а он "белый и пушистый" такого решения не принимал.
А почему собственно ваше желание расторгнуть брак с этим мужчиной - читай перестать делитть с ним свое интимное и ближнее пространство - означает "лишить детей отца" - ? Если он детей любит, и хочет оставаться им отцом, то он сможет найти формы своего отцовского присутствия в их жизни. Причем такие формы, которые и вам будут по сердцу. По-моему стоит попробовать разделить эти контексты - ваша близость с мужчиной, отцом ваших детей и его отцовские отношения сосвоими - и вашими тоже - детьми.
И тогда у вас, да и у него тоже, появляется шанс как-то и свое личное пространство начать делить с тем, кто вам по душе. И он сможет себе какую-нибудь женщину найти, которая сможет по-другому отнестись к тому, что вас так сильно ранит и расстраивает...
Так что ваша инициатива изменить свои отношения с мужем для меня вряд ли означает вашу инициативу этим самым лишить своих детей отца...
анонимно
Здравствуйте, Ирина! Только прочитала Ваше письмо, т.к. мы с детьми переехали на новую квартиру и там еще интернет не провели. В декабре 2011 мы с мужем разъехались, официального развода пока не оформили. Он общается с детьми раз в 2 недели по 3 часа. Вроде все довольны и счастливы. Мне живется легче: все проблемы и так я решала, зато никто не материт. Как Вы считаете, есть ли вероятность того, что он "одумается" и изменится? Я не хочу повторения наших отношений, но если его рассматривать как мужчину моей жизни, у него больше шанцев, чем у других: мы прожили вместе 10 лет и он отец моих детей. Стоит ждать или оформлять развод и пытаться устроить свою жизнь? Мне нужен муж и отец моим детям. Мне 38 лет, шанцы невелики. Спасибо огромное за ответ!
По-моему вы сами отвечаете на свой ко мне вопрос, разве нет? Перечитайте еще раз свое последнее ко мне письмо. К какому решению вы склоняетесь?
анонимно
Ирина, здравствуйте. Получила Ваш ответ еще в феврале, постоянно его перечитываю и не вижу "ответа на свой вопрос в своем письме". Подскажите, пожалуйста, люди меняются в 40 лет? И еще: люди могут поменять стиль общения с конкретным человеком до наоборот? Я знаю, что между людьми складывается стиль общения, при этом он может быть разным: с одной женщиной мужчина ведет себя так, а с другой так вести себя не посмеет. Мне кажется, что если стиль уже сложился, то он его не поменяет, а если и поменяет, то ненадолго до первой смены настроения. Я права? Ждать в моей ситуации нечего. Я уже думаю, что лучше жить одной. За 3 месяца жизни с детьми в доме стало намного спокойнее, веселее, легче. Я боюсь. что если в доме появится мужчина (любой), то спокойствие и доброжелательность, радость и умиротворение из дома уйдут. Как вернуть веру? Спасибо.
По мне так вот та дистанция, которую вы сейчас оба нашли в своих семейных отношениях - жить в таком укладе "гостевого отцовства" и при этом на расстоянии др от др - это оказалось очень ресурсно и здОрово для ваших отношений с этим мужчиной. И вы ведь сейчас в отношениях с ним, толкьо вот в вашем ближнем пространстве мужчины нету...И похоже вам самой это очень нравится. Да? И зачем вам сейчас уже - в наслаждении ситуацией простора и свободы - напрягать себя тревогой и стразами по поводу появления другого мужчины? Мож пока вот так все сложилось -просто пожить - порадоваться тому, что есть?
анонимно
Здравствуйте, Ирина! Вы полностью правы: пока мне жить так нравится! Я сама выросла в семье без папы и так не хотела, чтобы мои дети росли в неполной семье. Мой отец пил, дрался. Родители то сходились, то расходились, а когда мне было 13 лет разошлись совсем. Я ездила к отцу в гости, виделась с его мамой и родственниками, но мне все равно его не хватало. Я помню это чувство тоски, которое я испытывала, когда видела своих подруг с папами. Нет, я маму не винила, что она не стала жить с отцом, я сама видела, что с ним жить невозможно. Но мне все равно хотелось, чтобы рядом был папа. Так сейчас и у моих детей: с одной стороны лучше - нет скандалов, криков, ругани, от которых они прятались под кровать и просились пожить у бабушки, а с другой стороны - они скучают по нему, им нужен рядом мужчина. Дочь (6 лет) сказала, что я папе все объясню, он поймет, что так поступать нельзя, он изменится. Как я хочу быть счастливой в ПОЛНОЙ семье! Может не умею выбирать, может не умею строить отношения... О том, что мы разъехались пока не кому не говорю, просто не хочу сейчас это обсуждать, еще не осмыслила. Поговорить не с кем. Спасибо Вам за поддержку.
Дочери лучше уже потихоньку объяснять, что изменения во взрослых происходят очень редко -практически никогда... И может мужа спросить - насколько он может чаще именно с детьми общаться? Чтобы они его присутствием насыщались до - сыта... А за поддержку - со всем своим удовольствием - пожалуйста и на здоровье:)
