Консультации / Сексология

как вести себя в постели после измены

Мне 28 лет, мужу 31 год. Знакомы 10 лет, женаты 5. Есть дочь 4 лет. За это время пережили многое-супруг употреблял наркотики, 3 года уже не употребляет (Анонимные наркоманы), не пьет. Живем без особых конфликтов, не пилю, человек он не плохой-меня не обижает, люблю или привыкла к нему-не могу понять сейчас.Недавно нашла в интернете его переписки с девушками на сайте знакомств, назначаемые встречи для секса. года 2 это по ходу так или иначе продолжалось-не знала, но догадывалась. Просил прощения, говорил что это просто похоть, его больная наркоманская голова искала таким образом адреналина, женщины любого возраста и внешности рассматривались как "мясо, чтобы сунуть", денег на них не тратил, романтика, отношения его не интересуют.Ко мне претензий нет, как я не интересовалась. Просто он "человек с больной головой". Говорит любит , никого рядом с собой не представляет, готов на любые условия. Я смешно сказать, ему за 10 лет не изменяла, флиртовала, играла, но не спала. Вопрос: как вести себя в постели, и хочу и не могу, что привнести в сексуальные отношения в дальнейшем?Думаю -может тоже изменять хоть иногда для повышения самооценки? Тем более от обиды встретилась с одним, другим-жить стало веселее, но не спала-не возникало к ним влечения. Тем более что в нашей жизни сейчас все до неприличия просто и секс любви не помеха.
Из любой ситуации есть ТРИ выхода: изменить ситуацию - измениться самому - сдохнуть, страдая. Вот ваша ситуация: муж изменил - Вы узнали - простить не можете - секса хочется - страдаете. То есть, сейчас Вы живете по ТРЕТЬЕМУ варианту: страдаете, варясь в неменяющейся ситуации. Можете ли Вы изменить ситуацию? Например, завести любовника, развестись, убить мужа, что-то еще. Может, что-то и можете, но как-то не хочется. Можете ли Вы измениться сама? Например, забыть об измене, прийти к выводу, что это просто ерунда, простить мужа, убить в себе половое влечение (чтобы не к чему было стремиться в своей постели) и т.д. Может, что-то можете, но пока не решили, что именно. Воти прислушайтесь к себе: куда и на что тянет, что Вы можете сделать с собой или с окружением, чтобы перестать медленно погибать. Конечно, самое "простое" - простить мужа, приняв за аксиому, что его походы налево никак не угрожают вашему браку, не являются унижением Вас, не могут расцениваться как измена - а лишь как чисто физиологический поступок (типа не дотерпел до туалета и пописал под деревом). ЕСЛИ не получается выбрать вариант, пообщайтесь лично с психологом, чтобы разобраться, какие действия Вам ближе, почему, как из претворить в дело. Удачи!
Поскольку это все случилось не так давно-неделю назад я в определенном смятении, но для себя заочно решила, что разводиться не буду, буду развивать сексуальные отношения, вводить разнообразие, которого каждому из нас не хватает, развивать межличностный контакт-буду стараться. Муж говорит, что эта ситуация для него была толчком, чтобы понять, как я ему дорога, какой он глупец и т. д., что вновь это не повториться. Меня интересует вот что: эта череда измен с вашей точки зрения, причем реально и с красивой и с мечтой пластического хирурга, 20-летней или сорокалетней-не важно ( фото на сайтах прилагаются), это вообще само по себе что, действительно -как сходить под деревце пописать ? и это независимо от его слов так или иначе будет повторяться-сложно в конце концов обуздать желания. Либо наша семейная жизнь где-то дала трещину, я тоже в этом виновата. По сути я никогда ни в чем ему не отказывала, в сексе открыта для нового, не говорила нет, лаской и нежностью он точно не был обделен. Стоит ли жить с таким раскладом дальше?
Стоит или не стоит дальше жить с мужем - вопрос только для Вас, как решите - так и будет, и все плюсы и минусы от этого решения - только Ваши. Все наши беды - от отсутствия договоренностей. Вот про брачный контракт мы уже знаем, как вещи делить будем - описываем, а как будем себя вести ДО развода - ни слова. Полагаемся на то, что "это и так понятно". Ан нет: муж считает, что жена должна сижеть дома в парандже, а жена считает нормальным заниматься петтингом на дискотеке. Оба ни слова не говорили об этом, ПОКА не разразился скандал. И только тут выясняется, что у мужа в родительской семье были ТАКИЕ понятия (и он теперь считает так же), а у девочки - будущей жены, - было естественным ее поведение на дискотеках с 12 лет. В чем конфликт? В том, что не обсудили и не решили, каких норм придерживатьсЯ. Она-то думала, что ЭТО нормально и естественно, а он - что ЭТО отвратительно. ЕСЛИ у обоих хватит разума или смирения, то есть шанс, что семья не развалится. Вот так же и в вашей семье: Вы думали, что есественно для брака - заниматься сексом только друг с другом. А муж думал, что как ему все равно, с кем - так и Вам это безразлично, лишь бы секс с Вами был регулярным. Вот и спал с кем ни попадя. А тут вдруг оказалось, что у вас разные взгляды... Ну, теперь вы обсудили вопрос, муж принял Вашу точку зрения - и конфликт исчерпан. Остались только Ваши эмоции. УвыЭ, на эмоциях не всегда строится ЛУЧШЕЕ будущее, порой лучше пользоваться мудростью, а не чувствами. Попробуйте мудро обдумать вопрос: а чего же мужу не хватало в Ваших обьтиях? Возможно, ему скучно. Возможно, ему кажется, что с одной партнершей он теряет привлекательность - и потому вынужден постоянно пожтверждать свое влечение с одноразовыми женщинами.Возможно, он ощущает себя подавленным Вашим сексом, Вашей требовательностью или покорностью, Вашими сексуальными привычками и т.д. На самом деле, все это - только ЕГО представления, а не обьективность, но мы всегда живет в мире представлений и эмоций, а не в рациональном анализе. Так что договориться о будущем - отлично, но понять прошлое, понят причины - еще важнее. Удачи!
Консультация врача сексолога на тему «как вести себя в постели после измены» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Специализация
Место работы
Отдел сексопатологии Московского НИИ психиатрии
Подробности

Врач-сексолог, кандидат медицинских наук, научный сотрудник отдела сексопатологии Московского НИИ психиатрии.  Практическая работа – Неврологическая клиника на Полянке.
Автор около 100 научных публикаций, 16 книг, 2 патентов, более 1200 публикаций в СМИ.
Область научных интересов: женские и мужские сексуальные расстройства, восточные методы в терапии сексуальных нарушений.

Задать вопрос