Как разрешить себе заниматься сексом?

Здравствуйте, доктор. Если так и читать: "ни разу не занималась сексом" - "раньше гораздо лучше получалось настроиться на секс", то вообще-то парадокс получается. Но на самом деле я имела в виду, что до теперешнего моего знакомого я встречалась (правда, очень недолго) с другим мужчиной, это было около 5 лет назад. Вот с ним у меня произошел такой случай: мы с ним занимались "петтингом" один раз, но он был гораздо старше меня, и продолжать наши отношения я не смогла. Не знала, как это объяснить своим знакомым, подругам. Родители были против. А этот мужчина не хотел брать меня замуж, зато уговаривал переехать к нему. Не скрою, что его имя - Зинат. Он из то ли Грузии, то ли Азербайджана. Мне всё тогда казалось так несерьезно. Я его не знала ещё, боялась остаться с ним одна в квартире... Тем более, что он мне наврал про свой возраст. Сказал, что ему 39, а ему было 43. И сложилось впечатление, что его 2 высших образования - тоже выдумки, тем более, что одно - прямо такое же как у меня, а второе - какое я хотела получить в 6 классе. Так же не бывает, чтобы прямо всё так совпало. У него было трое детей. Они были где-то в его родной стране. Тогда мне очень с ним хотелось заняться сексом, любовью и всем на свете. В общем, я как будто влюбилась, но не могла себе этого позволить... Похоже на это. Но я понимала, что в следующий раз я обязательно ему сдамся, не смогу устоять и т.д. Но в этих отношениях не было романтики, всё так прозаично... я не могла этого выносить. Он меня приглашал посмотреть с ним по телевизору футбол, который я не люблю. Я сейчас, конечно, понимаю, что, может, надо было сделать ему одолжение, но я оказалась не готова... Я его вспоминаю до сих пор с теплыми чувствами. Именно с ним я поняла, что мне не дает заняться сексом и заставляет избегать секса: не позволяет мне заняться сексом тот факт, что я не чувствую себя достаточно порядочной. Мне кажется, что если я не сочеталась законным браком с мужчиной, то это непорядочно, я чувствую себя полной дурой... С детства ненавижу, когда меня называют дурой. И вообще хочется, чтобы я с моим мужчиной обвенчалась. Вообще, я поняла, что мне это родители внушают: мама у меня считает: секс до свадьбы не должен иметь место вообще, а мне она его запрещает под страхом смерти. И рассказывает мне такие истории: одна пара жила, не узаконив свои отношения, у родителей, зачали ребенка, а будущий дедушка запретил рожать, девушку заставили сделать аборт, парень с девушкой расстались, она нашла другого, вышла за него замуж, тогда только смогла родить (жили отдельно от родителей). И я боюсь сексом заниматься из-за того, что могу потерять своего, ещё не родившегося ребенка. Поскольку я живу с родителями, и неизвестно, как сложатся мои отношения с каким-нибудь мужчиной, я забеременею, мои родители тоже могут меня заставлять сделать аборт. А я не хосу этого делать. В общем, я боюсь, что будут большие проблемы, прежде всего, для меня. Да, вы правы, я не люблю нерешительных мужчин. Вообще-то теперешний мой знакомый, Андрей, достаточно взрослый, решительный человек. Но меня теперь сильно смущает тот факт, что он курит и любит пить пиво. А мне уже кажется, что это плохо скажется на здоровье нашего будущего ребенка, ведь Андрей не хочет пользоваться презервативами. И сильно обижается, когда я ему предлагаю обменяться справками об отсутствии половых инфекций (болезней). Говорит, что их у него нет. И ещё: если я забеременею (от него) и возникнут проблемы с моими родителями, то он предлагает мне переехать в нему. Всё равно это не серьезно, всё равно не путем, отношения какие-то некрепкие, но зато мне теперь не очень страшно с ним будет сексом заниматься. А с ним были несколько приятных моментов: сначала мы целовались, он меня обнимал, трогал, гладил по мне руками, мне это нравилось, и обстановка была романтическая, потом разговаривали, потом опять целовались, даже потом стоя... Потом даже немного повздорили... Я у него даже просила на меня не обижаться, а он, оказывается, и не обиделся. Потом я начала собираться домой (зима, ночь, надо домой ехать, а то транспорт уже ходить не будет, у меня родители очень скандалят, когда я дома не ночую), именно в этот момент он меня от порога позвал полежать немного у него на постели... Поцеловались, он на меня лег, обнимал, потом начал стаскивать с меня брюки... И я даже забыла, что мне надо домой ехать. Но теперь он был не настойчивый, а ласковый, трогательный, и ни на чем особенно не настаивал. Мне это понравилось. И он просил о том, что мы будем дальше с ним продолжать отношения. Потом мне показалось опять, что это не тот человек, с которым я хотела завести семью. Меня это пугает. Мне кажется, что я опять не сдержусь и скажу ему, что он мне такой не нужен, что я с ним не хочу иметь отношений, порву с ним всякую связь... В общем, видимо, это от депрессии. Я недавно от нее лечилась и ходила на групповые тренинги (на темы духовного самосовершенствования и против депрессии), а также посещала психотерапевта по личным вопросам, касающимся этого. Потом Андрей пропал на 3 месяца - у него не работал интернет, а там, на сайте, был мой номер телефона, а он сменил симкарту, а у меня сломался телефон, а когда я вставила симку в новый, только что купленный, там не было такого меню, как в старом телефоне, так что не смогла найти его номер телефона. И вот теперь он починил интернет, позвонил мне, хочет со мной встретиться, а я уже опять боюсь с ним встречаться, уже кажется, что я ему нужна только сексом позаниматься (бесплатные интим-услуги на вечер). Но, может, я сильно ударяюсь в философствование, и лишаю себя удовольствия пообщаться лично с этим человеком. В общем, может, стоит с ним об этом даже поговорить, только не хочется его обижать, да и себя тоже. А вот недавно познакомилась с парнем на сайте знакомств, он меня в тот же вечер позвал в гостиницу на пару часов (я живу рядом с гостиницей "Виктория", известный ориентир для горожан, остановка "Гостиница Виктория") и обещал вызвать такси, чтобы я доехала хорошо. И замужняя моя подруга заставляла меня поехать к нему, а я не смогла, опять испугалась, что я не смогу контролировать ситуацию. Но мне стало казаться: он мне предлагает несерьезные отношения, какая-то безысходность. Я не согласна на секс в таких условиях. Как-то неуютно. Может быть, да, я неправильно ищу себе сексуального партнера. Буду теперь выбирать более настойчивого, а то иначе вообще никогда не рожу ребенка, потому что я же нерешительная в сексе. Чисто по-женски, наверное. Меня так воспитали. У меня достаточно низкая социальная смелость. Если я буду смелее действовать и реализовывать свои идеи, то у меня появится больше новых возможностей и перспектив (из теста). Но как-то сразу и не придумывается, как и что делать в отношении с моим дорогим знакомым (Андреем). А хочется, чтобы он сделал мне предложение, подарил кольцо с бриллиантом, взял замуж. И мне кажется, я не так себя веду, чтобы для меня можно было так сделать. В общем, совершенно в этих рассуждениях запутываюсь.

Здравствуйте. Спасибо за обьемное дополнение. Общее впечатление: Вы слишком тревожный, мнительный, нерешительный человек. Вы смотрите слишком далеко в будущее - и не видите того, что прямо перед Вами. Это создает искаженную картину жизни. Жизнь надо проживать постепенно, потому что взять от нее сразу все невозможно: букет собирают по цветочку, а не весь сразу, целиком. Так и тут: каждый шаг во взаимном сближении сопровождается какими-то особенностями, которые Вы принимаете за сложности и из-за которых начинаете рассуждать. А рассуждения заводят Вас всегда в один и тот же тупик: в конце концов все обязательно будет плохо. Это вовсе не так, но Ваше убеждение сильнее всех. Бросьте думать, начинайте жить. Удачи!