анонимно, женщина, 25 лет
Добрый день. Интересует такой вот вопрос. В чем может быть проблема? Я не обращалась с этой проблемой потому что думала что все это ерунда, но дошла со своими мыслями до того, что просто не знаю уже как с этим жить. Мне 25 лет и всю жизнь я жила в окружении мамы и бабушки. В детстве я у мамы спросила как-то кто я мальчик или девочка, и когда услышала что девочка то была очень удивлена. Я играла с мальчишками и у меня были как монстрики и пистолетики так и куклы и платья. Материнский инстинкт у меня был очень хорошо развит уже тогда. После все было нормально, я влюблялась в мальчиков и испытывала сильные чувства, но в тоже время и сильные разочарования уже в том возрасте. С девочками у меня никогда не получалось дружить, так как я все время была каким-то словно изгоем. Я правда не всегда понимала почему так происходит. Я была их младше и мне было даже не интересно, как они говорили о всякой ерунде что они пробовали и что нет. С мальчиками же я чувствовала себя интересной и все время в центре внимания. Позже я стала конечно замечать, что я не была такой уж и популярной среди мальчиков и расстраивалась. Смотрела на девочек и завидовала; почему я не такая как они. Мне всегда нравились женщины старше и даже моя бабушка была для меня примером для подражания. Я всегда видела себя такой как эти женщины. Что когда я вырасту я буду тоже точно такой же и буду хорошей матерью и женой и прямо мечтала об этом. После, мы переехали в другую страну и там я вообще стала изгоем. Мне сначала очень нравились мальчики, но они вообще не проявляли ко мне никакого внимания. Один раз надо мной даже смеялись в интернете и назвали клоуном. Правда, я и правда одевалась на тот момент смешно. После чего у меня началась просто безумная обида и я все стала больше уходить в себя. Росла я без отца, так что из мужчин никто никогда меня особо не комментировал насчёт внешности! И я привыкла только к тому, что мной восхищались женщины. Какая я красивая и хорошая девочка. После когда я стала старше, мальчик с кем я встречалась ещё по-подростковому, заговорил о геях. Я поинтересовалась что и как же ими становятся? И он сказал, ими становятся тогда когда разочаровались в любви. После того как мы с ним расстались, я безумно переживала и не могла найти себе места. И мне очень не нравилось когда я думала как он с другой девушкой там. После этого один раз слушая песню по радио, услышав голос какой девушки я почувствовала словно какое-то возбуждение. Я так испугалась этого чувства что у меня началась паника просто. Я вообще с детства слегка непонятная была. Я хоть и очень добрый и ласковый ребёнок, но я цепляла все вокруг что только можно. Стоит кому-то поговорить о беременности и я думала что я беременна в 6 лет. Или кому-то оторвёт руку, у меня сразу рука чешется. Кто-то сильно заболеет и с ним что-то случается так я потом в панике при малейшей простуде и уже готова со всеми проститься. А ещё я словно сама провоцировала себе чувство этого страха, помню как маму просила иногда когда мы шли откуда-то, продолжать идти, а я останусь на площадке и досчитаю до 30 и побегу за ней и догоню. И в тот момент я испытывала такой сильный страх и в тоже время какое-то внутреннее возбуждение, когда я знала что могу потеряться и не найти ее потом. Сплошной идиотизм. Так вот после того расставания с мальчиком, я вообще потеряла какую-либо привлекательность. Ещё какое-то время я все мечтала о мужчине, но потом я видела как на меня никто не обращает толком внимания и мне было очень тоскливо, потому что я понимала что больше я никогда не буду той кем мечтала быть. И став чуток старше я стала думать о женщинах. И мне все также они нравились и я хотела быть на них похожей, пока это не дошло до того, что я стала во время "моментов познавания своего тела" как специально их представлять. Что же мужчины с ними делают. Дошло до безумия. Мне в тоже время было как противно так и приятно. Подруг так у меня и не было. А все эти красивые девочки искоса на меня смотрели; словно что я не скажу я выгляжу как тот клоун о котором говорилось до этого. Позже я стала все же встречаться с мальчиком но очень поздно, во-первых потому что я очень долго боялась первого раза из-за боли и я не видела себя той женщиной которой я мечтала быть. И считала что такая страшная как я не может дарить мужчине никакой радости. С этим молодым человеком все началось хорошо, но со временем я стала такие сильные приступы ревности получать когда замечала если он обратил внимание на другую женщину! И после того как я почувствовала какого эти быть с мужчиной и те вещи которые я делала др встречи с ним, меня стали сводить с ума. Я чувствовала что я никогда не смогу с ними другими женщинами конкурировать и он никогда не будет на меня смотреть так как на них. И спокойствие моей душе доставляли только сильные ссоры с ним и после этого секс или же когда я потом представляла в мыслях что я мужчина и я с женщиной. И там пошли все подряд женщины. А теперь дошло до того что я вообще не знаю чего хочу. В тоже время мне противна та мысль, потому что я не хочу такого головой. Я хочу быть все же мамой, женой и жить женской жизнью. Но когда я начинаю видеть себя с женщиной, то я себя довела до такого, что я думаю, а нафиг я должна быть с мужчиной. Когда есть женщины, эстетически красивые и душевно меня поймут лучше и буду я чувствовать такую же заботу как с мамой и бабушкой. Потому что со своим мужчиной я чувствую пустоту порой и страх остаться одной в будущем. И потом я долго завидовала своему молодому человеку что он мужчина, а я нет. Он может сесть на диване как хочет, раскинуться и смотреть телек, он может выругаться и никто ничего не скажет; что поведение не красивое. Он может любоваться женщинами и жизнь прекрасна. Ему не надо думать что он некрасив. Так как главная его роль это сделать женщина приятное. А я мало того не могу уже сесть спокойно на диване, я себя чувствую некрасивой и все время мужиком. Так я должна ещё быть пытаться женственной, когда вокруг меня есть и правда очень сексуальные и красивые женщины. Я просто разочарована в себе и не знаю что мне делать. Я порой себя ненавижу за это, что не ценю жизнь такой какая она есть. Потому что пока у меня все есть, а я трачу жизнь на такое. И ещё к дополнению после переезда в другую страну несколько лет я себя мучила мыслью что у меня в голове может быть что-то серьёзное, какая-нибудь не дай бог опух... и мучили себя долгое время вместо того чтобы пойти провериться. А позже много лет я безумно себя доводила до безумия и ревела прощалась с жизнью, так как прочитав книгу по хиромантии с подругой поняла что мои линии не такие как у всех. И это правда! Без шуток! И увидела такую же линию у мальчика с которым случилось нехорошее. Я не понимаю откуда я такая идиотка. Помогите!
Отвечает Помещик Валерий Анатольевич
психолог, психотерапевт
Здравствуйте. Благодарю Вас за открытость и откровенность, с которой Вы смогли так подробно описать своё состояние. Вот только не могу понять, какую помощь Вы хотите от меня получить. Если Вы хотите пройти курс личной психотерапии, то нужно договориться о встрече в скайпе, чтобы обсудить все детали нашей работы. Если Вы рассчитываете на совет, то я советов предпочитаю не давать, ибо это не профессионально.
Единственно, чем я могу помочь Вам в данном случае, так это дать рекомендацию начать работать над собой. Возможно, для начала хватит поступление в школу развития любви к себе, где Вы научитесь принимать себя такой, какая Вы есть. Это был бы хороший толчок для принятия мира, в котором Вы живёте и окружающих людей. К сожалению, или к счастью, это не происходит в одночасье, на такое преобразование образа мышления уходит много времени и энергии. Но это меняет жизнь и даёт ощущение счастья. Если готовы начать действовать, то не откладывайте это, пусть Ваша интуиция подскажет каким путём идти, какие книги начать читать и с какими людьми связаться. Просто доверьтесь себе и пространству и оно выведет Вас на Ваш путь, открыв перед Вами Вашу дверь к той жизни, которая будет для Вас наилучшей.
Успехов!
