Мои лишние страхи

Отношения с мужчинами-для меня отдельная "больная"тема.С шестнадщати лет я просто мечтала о парне,все девочки вокруг начали дружить,а я...нет.Годы шли,а на меня мало кто обращал внимание.Я плакала ночами,не понимала,где и в чем я не такая,как другие.Если на меня кто-то и смотрел в дальнейшем,то это было так..всего лишь заинтересованный,а может и не очень,взгляд со стороны.Никто не решался подходить.Мне многие говорили так,будт попроще внешне,и тебя заметят...но,так я и не была никогда сложной...я добрейшей души человек)),во мне всегда есть место шутке,задору,юмору,и общительной я была всегда...но,в то же время не отказывалась побыть наедине с собой..и мне это нравится и по сей день(я живу одна),но в меру!Хочется и выходов в свет и внимания п.т.Дальше мужчины были,так,разовые встречи..серьезно ко мне никто не подходил...а я пользовалась и этими крошками внимания,а в мечтах все рисовала совсем по-другому...С годами,начался небольшой прогресс,появился мужчина(они обычно были младше меня),на 4года меня младше,он говорил,что со мной ему всегда интересно...но,снпустя месяц он исчез.Слезы,обиды,не верие в себя...такая программа у меня повторялась раз 6-7,начиная с 24лет.В сексуальном плане я очень ненасытна,к сексу у меня здоровый интерес,даже очень!Но!!!Ни с одним из своих мужчин я не испытывала оргазма...возможно он и был,просто я не знаю то и с чем и сравнить!Мое тело все они воспринимали спокойно,без каких-либо комментариев..но,я сама зажималась,стеснялась...Сейчас у меня есть мужчина,он любит меня,я это вижу,мы встречаемся уже 1,5 года..но мне с ним не хочется быть дольше,чем сутки..встречаемся раз в неделю...я вижу как он смотрит на меня,желает...но ответа от себя я не слышу,ни малейшей внутренней подсказочки....а так хочется любить.Мое тело его устраивает,он любит погладить животик...а я убираю его руки,потому что,мне стыдно..Не люблю его,не люблю.Порой у меня возникает чувство отвращения к близости с ним,в последнее время даже какой-то внутренний ужас! Расстаться надо бы,все понимаю,но и одной не хочется быть...да и его держать при себе ни к чему...Я жду другого человека в свою жизнь,надеюсь на взаимность,на любовь.Вот такая ситуация,с мужчинами,в целом!

А что в вашем сегодняшнем мужчине вызывает у вас отвращение* И чего вы стыдитесь, когда он гладит ваш живот? И конечно "держать при себе" того, кто неприятен из страха одиночества это трудная и весьма энрегоемкая такая затея...Хоть какую-то радость это общение вам дает? Или совсем - совсем нет? И насколько вам свойственно то, чем вы владеете, обесценивать в надежде приобрести когда-нибудь что-нибудь получше? И бывают ли у вас в жизни периоды. когда вы самой собой довольны? Когда вы себе - и ваша жизнь - вам нравятся?