Консультации / Психология и психиатрия

Кажется что не люблю ребенка

Здравствуйте.У меня проблема такая.Ребенку будет 1 год.На самом деле,я его очень сильно люблю,я испытываю к нему очень нежные чувства,но иногда бывает накатывает какая-то то волна раздражения,и я начинаю этого пугаться.Вообще я сейчас лечусь от невроза(в голове ужасные мысли были.Ребеночка я очень ждала,когда он родился,я была самым счастливым человеком,я мысленно представляла всегда как теперь мы будем всегда вместе.Каждое утро я просыпалась самым счастливым человеком от осознания что я Мама!всегда переживала за ребёнка.Но потом,когда малышу пол года было,у меня заболела сильно любимая бабушка,я очень сильно стала переживать,каждый день стала прокручивать в голове как мы с ней будем прощаться,так как прогноз был неутешительный.Все это врвсе ям я отвлекалась на сына,он был моей радостью.А потом меня стало накрывать уныние,я стала раздражительной,мы часто ругались с мужем,но с ребёнком у нас все было хорошо.Вдруг меня стали довоевать чувства тревоги и все переросло в тревожное расстройство.С того момента моя жизнь мне стала казаться адом!меня ничего не радовало,я постоянно думала о том что же со мной происходит!потом умерла бабушка!мне стало ещё хуже.хотя я потом связала эту тревогу со смертью бабушки,мне на время стало легче,я тогда осознала,что мой ребёнок -это мой подарок,что мне с ним легче.Но потом стало все ещё хуже.мне было так плохо,что я подумала ,что не выдержу и что-то сделаю с собой,и сказала себе что у меня есть сынок ради которого надо жить.И вдруг всплыли воспоминания о мамах которые убивают своих детей и тут понеслась!!!все...с того момента я жить не могу спокойно!ужасные навязчивости,чувство вины,слезы,почему так?!ведь я так люблю своего ребёнка!пошла к врачу,так как не могла терпеть!поставили диагноз невроз!я лечусь,но слабыми таблетками,так как грудью кормлю!сейчас мне намного лучше,но почему-то меня все равно одолевают сомнения,что я не смогу принять ребёнка,иногда ясмотрю на него,радуюсь а потом меня накрывает какое-то ужасное чувство,то от раздражения,то от тревоги!я боюсь что могу сделать что-то плохое.Иногда я сомневаюсь ,что смогу столько времени просидеть в декрете,понимаю что могу куда-то выйти и отвлечься,в потом вспоминаю эти чувства,якобы я не хочу возвращаться домой к ребёнку и мне опять становится плохо!мучаюсь от чувства вины!вроде как радоваться материнству должна а мучаюсь какими-то сомнениями,навязчивыми мыслями!я так устала от этого.скажите,пройдёт ли это когда-нибудь и как исправить это все?мне зочется смотреть на ребёнка и радоваться вместе с ним жизни ,а не бояться чего-то(подскажите что делать,пожалуйста!
Здравствуйте. Конечно, я не претендую одним ответом вам помочь и сильно облегчить ваши страдания. Но ясно из вашего обращения то, что вы устали, "держа марку" "добройматери" достаточно долго, и, как у каждого живого человека, ваши реальные переживания не так прекрасны, они содержат и неприятие, и злость, и местами отвращение к ребенку, и все эти чувства нуждаются в том, чтобы быть легализованными, чтобы быть размещенными в вашем взаимодействии с сыном. Я не говорю о бешенстве и ярости, которые не соответствуют реальной стимуляции, а о ваших реакциях разных, живых, возникающих в процессе вашей каждодневной многотрудной и многогранной жизни мамы. Мама - не всегда добрая фея, мама может быть уставшей, нуждающейся, злой. Я не знаю, насколько вы позволяете своим разным реакциям протекать в контакт, лишь подозреваю, что очень немногая их часть имеет право быть, без преследования и чувства вины. Конечно, более конкретный ответ вы могли бы получить в условиях очной консультации. Желаю вам терпения и любви по отношению к себе, прежде всего.
Консультация психотерапевта на тему «Кажется что не люблю ребенка» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Задать вопрос