Борьба с собственной ориентацией

Здравствуйте! Мне почти 18, девушка. Последние полгода начали беспокоить мысли о своей ориентации. Всю жизнь привлекали представители мужского пола. Помню, когда мне было лет 13, был у меня парень, несмотря на свой юный возраст, я очень его хотела, было даже такое, что я прямо садилась на него, была возбуждена, но, безусловно, близости в таком возрасте у нас, слава Богу, не было. Делаю эту отсылку для того, чтобы стало понятно, что тогда предпосылки к половому влечению к мужчинам были(после прочтения рассказа полностью станет все яснее) У меня были отношения, более или менее серьёзных - 2. С первым молодым человеком потеряла девственность в свои неполные 16 лет. Секс был нежеланным, не то, чтобы меня вынуждали, просто не было особого желания и рвения Этим заниматься. Своего молодого человека любила, но именно физически он меня никогда не привлекал, из-за его комплекции(он был полным) испытывала даже, пожалуй, отвращение. Интимная близость была без моей инициативы, привыкла всегда всем уступать, всегда хочу, чтобы все было так, как хочет дорогой мне человек, отвечать "нет" мне попросту не удобно, да и обижать не хочется. Стон симулировала, оргазма во время полового акта не было. Ласки и прелюдия не возбуждали тоже. В конце концов расстались с ним, но не из-за секса, разумеется. Его то все устраивало. Мысли об ориентации на тот момент не беспокоили тоже. Хочу добавить, что лет с 12-13 начала мастурбировать, оргазм был, но не из-за сопровождающего возбуждения, а исключительно из-за стимуляции клитора, вагинальное проникновение никогда удовольствия не приносило, но неприятных ощущений и боли не испытываю, безразлично скорее. Спустя пару месяцев появился другой молодой человек, на тот момент мне было 16, встречаемся с ним до сих пор. Безумно люблю его по сей день. Интимная близость у нас произошла в первый месяц отношений, немного жалею о том, что поторопилась с этим. Он безумно красив, фигура хорошая, интересный человек. Проблема в том, что он никогда меня не возбуждал. Секс опять же происходит по той причине, что "надо", у него тестостерон блещет, без секса тяжко ему. Становится раздражительным, хоть и пытается с этим бороться, поскольку так же сильно любит меня. Об этой проблеме(отсутствия у меня желания) говорили, но ни к какому особому консенсусу не пришли. Он готов жить без секса, но лишь бы со мной, очень благодарна ему за это. Несмотря на отсутствие всякого желания,близость есть, без моей инициативы, разумеется. Не хочу, чтобы ему было плохо, поэтому, скажем так, приходится. Ласку он ко мне проявляет, прелюдия тоже есть, поцелуи, бывало и быстро, и медленно, оральные ласки, мне ничего из этого не нравится, ничего не возбуждает, даже не хочется всех этих прикосновений, даже объятий и поцелуев иногда избегаю. Все бы ничего, "живите без секса"-скажете вы, но не так все просто. Я очень хочу испытывать физическое влечение к своему любимому, хочу давать ему все то, чего он хочет и при этом хотеть этого самой. Без секса, как ни крути, жизнь пары пойдёт по наклонной, я прекрасно это понимаю. Отчего пошли все навязчивые мысли по поводу ориентации? Тут тоже есть небольшая история. Я начала задумываться о том, в чем причина моего отсутствующего либидо. Я периодически смотрю порно, но замечала за собой, что смотрю лишь на женщин, на их грудь, на фигуру, половые органы и все такое женское. На мужчин вообще ни глазком, а если и падает взгляд, то сразу хочется переключиться на девушек обратно. Возбуждение и оргазм у меня есть, но лишь благодаря женскому полу. Мужчины никакие и ни в коем своём проявление физически меня не привлекают. Тогда мысль о нетрадиционной ориентации меня посетила, но в голову прочно не засела, поскольку парня своего я по-прежнему любила и люблю, но, если можно так выразиться, любовь к нему на психологическом уровне, исключая физический. Однажды, будучи человеком, не особо беспокоящимся о своей ориентации, я пошла на предкурсовые занятия. Преподавателем была молодая девушка с которой стрижкой, не носящая макияж, одевающаяся в мужском стиле, не носила юбки, платья, на ней всегда были исключительно джины/брюки и какая-нибудь кофта. С нашей группой она общалась хорошо, мы все дружили. Мы с ней общались по интернету, как друзья и как учитель с учеником, затрагивали учебные и жизненные темы, в общем, все как обычно. В один момент, будучи в отношениях со своим все тем же молодым человеком, я поняла, что мой преподаватель в лице девушки мне нравится. Очень нравится. Я поговорила с ней об этом, оказалось, что она лесбиянка. Я очень переживала,затрагивая эту тему. Приходя на индивидуальные занятия с ней, я чувствовала себя странно. Перед выходом я прихорашивалась, очень долго зависала в учебном центре. Она проявляла очевидные знаки внимания ко мне:могла положить руку на ногу, слегка Ее поглаживать и так далее. Приходя домой, я думала о ней, но, скорее в ключе именно секса. Лесбийские и гейские отношения как серьёзные никогда не рассматривала, поскольку считаю, что отношения эти завязаны именно на получении сексуального удовлетворения, но никак не психологического. Так вот, вернёмся к истории. В один момент она сказала, что я нравлюсь ей, я же отвечать ничего не стала, мне было не по себе от того, что со мной происходит. Спустя какое-то время, я, немного выпившая, зачем-то позвала Ее к себе домой. Она приехала. Выпила со мной. Не знаю зачем, но я хотела выглядеть сексуально, надела лосины и обтягивающую кофту, набрызгалась духами. Мы сидели на кровати, затем легли рядом,она поцеловала меня, начала раздевать. Вроде бы, вот, получай, чего хотела, но я нисколько не была возбуждена, несмотря на то, что передо мной было столь сексуальное тело, такое же, как в порно-фильмах, которые мне так нравились. Мы переспали, опять же без моего особого желания. Ну как переспали, были ласки, я была в роли девушки, она, скажем так, ублажала меня, а не наоборот. Причину психологическую("я не хотела, потому что не могла","это все из-за того, что у меня есть молодой человек, мне стыдно, поэтому я не возбудилась"), думаю, стоит исключить, поскольку я была пьяна, мысли о парне моем меня вообще не посещали. Наутро мне стало омерзительно. Я протрезвела,поняла, что натворила, ведь на тот момент я состояла в отношениях с молодым человеком. Видеть Ее я не хотела, попросила удалиться и тут же, сломя голову, поехала к своему парню, я считала нужным рассказать ему о том, что случилось. Меня трясло, такого сильного стыда никогда и не перед кем никогда раньше у меня не было. Он выслушал, разозлился. Долгое время простить не мог, но все нормализовалось. Мы вместе до сих пор. Также добавлю вот что: читала много статей на тему отсутствия либидо, узнала, что гормоны могут быть причиной. В моей семье вся женская линия по стороне матери(мама, бабушка, сестра, тетя) принимают гормональные таблетки, я одна этого не делаю, поскольку анализы не сдавала. Причина тому в том, что все женщины в семье начали страдать от гормонального сбоя лишь в 19-20 лет. Обобщу: будучи совсем юной, я испытывала желание к мужчинам, порно в любом своём виде меня возбуждало. но, видимо, из-за первого неудачного и нежеланного партнера желание секса пропало. Возбуждают девушки, но при реальном контакте этого возбуждения нет. Тем не менее оргазм и все то же возбуждение при просмотре порно-фильмов есть.(глядя на девушек опять же) Ласки мужчин неприятны. Но любовь то есть! Терять свою половинку я не хочу, хочу хотеть! Хочу не смотреть на девушек как на объект сексуального влечения, хочу, чтобы они были для меня лишь обьектом подражания, я все внимание было сконцентрировано на представителях мужского пола. Что делать с собой? Как бороться с неприязнью к физическому контакту? Бисексуальна ли я ? Может ли причина крыться в психологическом факторе?