Психология и психиатрия

семейная психология

от меня ушел муж...ушел к молодой и богатой....у нас трое совместных детей.....как он сказал, ему надоело жить в нищете...раньше мы занимались бизнесом, но основную нагрузку несла я, а муж очень любил выпивать и весело жить....а когда он напивался очень сильно, то приставал к старшей дочери с сексуальными намерениями - нет, не с насильственными, а с сексуальными - гладил промежности.....ей было 10 лет...Я была очень занята бизнесом....Конечно, замечала, что она боится отца, но думала, что боится из-за пьяного вида......Об этом она рассказала мне, когда ей было 16....Теперь ей 20..После этого я не смогла жить с ним половой жизнью, но детей уже одних не оставляла и,естественно, коммерцию забросила.....Передала все ему.....Но он заниматься бизнесом не стал и мы стали жить в нищете....Результат - он ушел к молодой и богатой, сказал, что надоело жить в нищете....О происшедшем со старшей дочерью две младшие не знают.....Для них папа - хороший...потому-что когда он трезвый и когда он пьяный - это два разных человека......Что мне делать? Вроде, я должна радоваться тому, что он ушел, но я не рада этому, и страдаю....я всю прожитую жизнь надеялась, что это - по молодости, перебесится....а получилось вон как.....
Здравствуйте, Ирина. Сопереживаю Вам. Вы не радуетесь тому, что он ушел, так как в глубине души привязаны к этому человеку не смотря на его, мягко говоря, не очень благовидные поступки. Возможно, что где-то в душе Вы еще испытываете нежность и теплые чувства по отношению к нему. И одновременно с этим, у Вас есть сильные обида и гнев на него, разочарование в семейных отношениях, обманутые ожидания, возможно, ревность к той более молодой и богатой. Выразите Ваши чувства, тогда Вам будет легче справляться с этой ситуацией.
что значит - "выразить свои чувства"? Кому-то рассказать (что я и пытаюсь сделать), или же разобраться в себе ( а это-то как раз у меня не получается)...Помогите мне, пожалуйста... Я в полной депрессии, сижу на транквилизаторах.....
Ирина, выразить свои чувства, это значит - рассказать с гневом и обидой о том, на что конкретно Вы обижены или за что сердитесь на мужа, рассказать о своей ревности, разочаровании, нежности и о других чувствах, которые Вы в данный момент испытываете. Конечно, наиболее эффективно это делать под руководством психолога при очной работе, так как психолог знает, как направить Ваше самовыражение, чтобы оно было максимально полезно для Вас. Но если такой возможности нет, то тогда пишите об этом. Начать Вы можете со списка Ваших обид. Основная задача, чтобы чувство было выражено полностью, и с описанием подробных конкретных деталей действий другого человека, которые вызвали это чувство. (Например, «я на тебя обижена, потому что, ты никогда не уделял мне внимание» не годится, так как за этим стоят конкретные действия другого человека, которые и вызвали острую обиду, до которой надо добраться). Часто при этом люди плачут или кричат от боли и гнева – это хорошо для выздоровления от депрессии. Встреча с собственной болью – это лучший способ избавиться от боли, и от депрессии, которая призвана эту боль скрывать. Лучше писать об этом наедине с собой, чтобы присутствие другого, непосвященного в Ваши действия, человека не останавливало Вас от слез, и других проявлений Ваших чувств. Можно писать об этом в форме писем к мужу (только отправлять адресату их не надо, если не хотите). Можно делать это в переписке с психологом, но это чуть менее эффективно, чем при очной работе. Разбираться в себе, то есть осознавать, что же Вы хотите в этой ситуации и как Вам поступать, Вы будете уже после того, когда чувства найдут свое выражение: сначала надо расчистить площадку для строительства решений, а невыраженные чувства – это как ветки, которые застилают Вам обзор Ваших жизненных решений. Если что-то непонятно в моих объяснениях, задавайте вопросы – я отвечу.
Самая главная обида у меня на него за то, что он наносил психологическую травму моему ребенку, извратил для нее понятие "отец"....А для меня самое ценное - это семья....Было много и других обид - частые пьянки. скандалы, оскорбления и унижения....Но все это я ему прощала. и даже один раз уговорила закодироваться на 2 года, но выдержал он только 1 год....А вот то - что он сделал со старшей дочерью, вроде. и простила, потому что разрешала жить с нами из-за привязанности к нему 2-х других детей, и старшей дочери внушила, что папа был такой плохой потому. что был очень сильно пьян. а вот уже жить с ним половой жизнью. конечно, не смогла....Что мне делать? Я - дура?
Что Вам делать, я уже писала. А Ваш последний вопрос вызвал у меня удивление. Из-за чего Вы стали подозревать, что Вы – дура? Какие Ваши чувства стоят за подобным вопросом?
Я имела ввиду то, что , может, мне не надо было оправдывать его действия перед дочерью и продолжать жить с ним....
У меня такое впечатление, что Вы вините себя за то, что случилось между Вашим мужем и старшей дочерью. Для того, чтобы уменьшить пагубное влияние на Вас этого чувства, надо понять, как действия Вашего бывшего мужа повредили сексуальному развитию девочки? Как Вы думаете, как сексуальные действия отца сказались на ее настоящих взаимоотношениях с мужчинами? Каковы последствия? Это во-первых. А во-вторых, представьте себе, как бы развивались события, если бы Вы, узнав о сексуальных действиях папы девочки, поступили бы по-другому? Как бы Вы могли поступить по-другому, чтобы сейчас чувствовать себя менее виноватой? Если Вы подумаете над этими вопросами, а еще лучше, напишите развернутые ответы на них, то Ваше чувство вины может уменьшиться, и Вы будете меньше страдать.
Ольга Сергеевна, спасибо Вам большое за оказанное мне внимание....Мне действительно очень тяжело....Я начала много задумываться и пришла к выводу, что вся моя проблема в том. что я строила дом на песке....Для меня семья - ценность. и я старалась всегда сохранить семью, даже несмотря на пьянство и связанные с этим наклонности мужа.....А вот что мне делать дальше? Я не знаю.....Может, уехать в другой город и начать новую жизнь?
Понимаю, как Вам тяжело. Понимаю, что Вы в отчаянии. Подобный кризис переживать всегда тяжело. И это надо пережить, отплакать. От себя ведь Вы не уедете. Вы постоянно задаете мне вопрос «Что делать?». Понимаю, что в этот момент Вам хочется, чтобы кто-то решил что-то за Вас, но я не знаю, что Вам делать, так как это Ваша жизнь. Я не смогу решить что-то за Вас, тем более, что я Вас практически не знаю. Я могу лишь помочь определиться с решением. Я уже писала, как это делается. Я пытаюсь помочь Вам, задавая вопросы, на которые Вам стоит отвечать. Если Вам сложно это делать по переписке, то имеет смысл обратиться на очную консультацию к психологу, но разбираться в себе и в своих чувствах все равно придется, для того, чтобы понять, как все-таки жить дальше.
Как мне дальше жить с этим обманом - две дочери ничего не знают о папиных наклонностях, и считают папу хорошим (когда не пьет), думаю, что даже меня немножко обвиняют в том, что он ушел к другой, потому что ругала его, когда пил, и мы не спали вместе....С его родственниками я стараюсь поддерживать тоже хорошие отношения - там бабушка, дедушка, много двоюродных братьев и сестер....пусть дети общаются с ними....но спать с бывшим мужем никак не могу из-за тех случаев....Как жить в таком обмане? Старшая не хочет , чтобы об этом кто-то знал.....и к психотерапевту отказывается идти, говорит, что стыдно....
Я не очень поняла, кого Вы обманываете. Младшие дочери любят папу таким, каким они его воспринимают. И им не следует знать, каким его воспринимаете Вы, им совершенно не следует знать о его наклонностях (конечно, если нет угрозы того, что он повторит с ними то, что делал со старшей!). В том, что Вы не рассказываете девочкам то, что им еще рано знать, совершенно нет никакого обмана. И это очень по-детски обвинять маму в том, что она не хочет жить с папой! Они обвиняют Вас потому, что они еще дети и им не доступно понимание взрослых аспектов отношений между мужчиной и женщиной. Когда они вырастут, они Вас поймут. Так кого же Вы, по Вашему мнению, обманываете? Что касается стыда старшей девочки, то это действительно серьезное препятствие для того, чтобы обратиться за психологической помощью. Вы так и не ответили мне на те вопросы, которые я задавала Вам ранее по поводу нее, поэтому по поводу старшей дочери мне трудно что-либо порекомендовать.
Ольга Сергеевна, значит, я правильно делала,что разрешала мужу жить с нами и что я не рассказывала другим детям ничего? Вы мне задавали такие вопросы : как действия Вашего бывшего мужа повредили сексуальному развитию девочки? Как Вы думаете, как сексуальные действия отца сказались на ее настоящих взаимоотношениях с мужчинами? Каковы последствия? Это во-первых. А во-вторых, представьте себе, как бы развивались события, если бы Вы, узнав о сексуальных действиях папы девочки, поступили бы по-другому? Как бы Вы могли поступить по-другому, чтобы сейчас чувствовать себя менее виноватой? Насколько действия мужа повредили сексуальному развитию девочки, я не знаю. Но у нее есть парень, с которым она просто дружит (без половой связи) Как будет дальше, я не знаю...А на второй вопрос могу ответить так - если бы я, узнав о сексуальных действиях папы,не придала бы этому значения, и ничего не сказала бы ему, то, наверно, эти действия продолжались бы....я так думаю.....
Я думаю, что Вы правильно делали, что не рассказывали младшим дочкам о папиных действиях со старшей. По поводу жизни с мужем – я не знаю ответа на вопрос «Правильно ли я делала, что разрешала мужу жить с нами?». Так как ответ зависит от того, какой вред был нанесен детям (в частности, старшей), из-за этого. А по поводу вреда Вы ничего не знаете.
Оцените ответ консультанта:
Приветливость
1/52/53/54/55/5

Информативность
1/52/53/54/55/5

Консультация психотерапевта на тему «семейная психология» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
Московский Государственный Университет им. Ломоносова
Место работы
Частная практика
Подробности

Клинический психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, тренер и преподаватель Московского Института Гештальт-терапии и Консультирования. Проходила долговременную подготовку по семейной системной психотерапии, групповой психотерапии, арт-терапии, по работе с психосоматикой, стаж практической работы c 2000 года.

Индивидуальное и семейное психологическое консультирование по вопросам: трудности в общении, нарушения взаимопонимания с родителями, детьми, супругом, близкими людьми, переживания личных кризисов, развода, расставания с близким человеком, смерти близкого человека, страхи, неуверенность в себе, одиночество, потеря смысла жизни, воспитание детей и подростков, заболевания психосоматического характера.

Контактный телефон: 8 (905) 553-03-22.

Задать вопрос
Похожие вопросы
У нас семейная секта под руководством моей мамы.
У нас семейная секта под руководством моей мамы. Помогите! Моя мама постоянно внушает мне свои фанатичные апатичные мысли и суждения по поводу окружающей жизни. Фанатично, с руганью требует, чтобы я...
Семейные отношения
Добрый вечер!Мне 30 лет, два с половиной года назад от меня ушел муж к другой. В течение этих двух лет он то приходил, то уходил. В конечном итоге, собрал все...
Семейные проблемы
Мы с мужем 15 лет вместе, из этих лет 4г. он был в тюрьме, на полгода уходил к любовнице. У нас двое детей 14 и 6 лет. Я все прощала...
Мой вопрос адресован семейному психологу
У меня уже 2 года нет секса со своим мужем. Но самое главное, что ни кто из нас не гуляет, так сказать на лево. Дело в том, что 11 лет...
семейные сложности
Здравствуйте, Пётр Юрьевич! Меня зовут Вера, мне 32 года. В моей семейной жизни сложилась ситуация, в которой я не знаю как повести себя правильно. Дело в следующем: мой гражданский муж...
семейная психология
Здравствуйте! Нахожусь в сметении по поводу отношений в семье. С мужем живем не очень хорошо, постоянно ругаемся, расходимся, сходимся. Он выпивает, часто проводит время с друзьями. Считает виновна я. Слишком...
Проблемы в семейной жизни
Здравствуйте, Игорь Евгеньевич! Мне 26 лет. Долго мучилась вопросом, почему не могу быть ласковой с мужем, почему сексуальная сторона семейной жизни не привлекает. Хотя мужа очень люблю, очень дорожу им....
Здоровье Mail.Ru
Информация на сайте предоставляется исключительно в справочных целях. Не занимайтесь самолечением. При первых признаках заболевания обратитесь к врачу.