Консультации / Психология и психиатрия

Срывы

Добрый день. Обращаюсь за советом для ощущения "вмешательства со стороны", так как родным не хочу рассказывать, а самой скрывать тяжело. Мне 20 лет, второй год живу с булимией. По всей видимости это именно она, не эпизодическое переедание, а маниакальное состояние со всеми признаками этой болезни. Возникла на почве проблем в личной жизни,плюс большая нагрузка (работа и учеба),плюс частые переезды. Отношения в семье у нас чудесные, молодой человек знает об этом, принял мою булимию, помогает отвлечься. Срывы сейчас реже- 2 раза в неделю (зимой были несколько раз в день, при чем состояние угнетения было сразу с утра, полная безысходность; ну ничего нового в принципе, все как у всех,кто страдает ею). Информации прочитано немерянно, выводов сделано очень много. Разбираюсь потихоньку в себе; отмечаю,какие ощущения после срыва, что провоцирует, как отвлечься, как не спровоцировать и т.д. Но ведь находятся новые факторы или причины, так что избежать срывов пока не получается. Но я не опускаю руки. Наконец с приходом весны исчезло постоянное, гнетущее и убивающее ощущение безысходности. Если Вы занимались такими случаями, подскажите пожалуйста, что еще делать...чтобы ускорить процесс..ведь это как колодец..взбираешься,цепляешься, а стоит сорваться, падаешь еще ниже...
Здравствуйте, а обращались ли вы за помощью к профессионалам? Вы проделали такую большую и значимую работу по само - поддержке, с уважением отношусь к этому вашему труду. Но может быть попробовать и стороннюю помощь принять? Что вы об этом думаете7 И что вас останавливает в этом?
Спасибо за отзыв) живу в маленьком городе, компетентной помощи здесь не найти. простите за некоторую меркантильность, но даже ответом Вы сделали очень много, сразу чувствуешь почву под ногами.
А в чем вы усматриваете меркантильность? И еще, с психологом можно и по интрнету заниматься. Либо в скайпе, голосом, или в форуме, но закрытом от посторонних паролем. Так что даже в маленьких городах сейчас есть возможность получать помощь. Здесь, на этом форуме, что бы вы со мной хотели бы обсудить?
Мне кажется, что когда вот так грузишь кого-то проблемами ради того,чтобы не чувствовать себя одиноким, то это сродни корысти.. Самое плохое в этом всем, что срывы как будто становятся неотъемлемой частью жизни. Держусь изо всех сил, учусь радоваться и не отчаиваться. Но страх все пересиливает,отключает мозг. Слишком много работы, сил учиться больше нет, а забить, как все, не могу, стыдно что-то не выучить, забыть, не сделать..расслабляться нельзя.. Иногда понимаю,что нужно поделиться с мамой. Она все поймет, примет, поможет. Но я не могу этого сделать. Она себе этого не простит. Давно, лет 8 назад на чьем-то дне рождения она поделилась секретом, что если за столом позволила себе лишнего, то освобождается таким путем. Это происходит от силы раз в год, это не болезнь. Она жизнерадостный человек, с крепкой психикой, оптимист, в еде себя не ограничивает, чувствует себя прекрасно, сама очень хорошо выглядит. Я не могу причинить ей боль, она всего лишь допустила оплошность; кто знал,что я характером не в нее. Она очень любит меня, братишку..
Да, про корысть поняла:) Но знаете, я здесь вполне добровольно присутствую. И отвечаю так, как считаю для себя комфортным и возможным. Вообщем забочусь о себе как могу:) И знаю, зачем я бесплатно здесь консультирую народ...Так что вы можете по поводу своей "корысти" здесь так...расслабиться...:) Насчет моего к вам вопроса. Что бы вы здесь со мной хотели бы обсудить? Какой у вас ко мне вопрос - вот на основании всего вами написанного? Чего вы хотите от нашего диалога?
Самая дурацкая черта характера, которая мешает мне жить- это боязнь всего хорошего. Допустим, была черная полоса в жизни, настала белая (появилось что-то новое,увлекательное, какие-то интересные события). А я не могу спокойно радоваться хорошим переменам (как будто внутреннее «Я» говорит- «все равно настанут плохие времена, а ты напрасно радуешься»). Понимаю умом, что все это глупости, но не могу взять это под контроль. Не могу "отпустить" себя и радоваться без оглядки назад. Боюсь не быть готовой к плохому. Чтобы оно не застало меня врасплох. (Перечитываю, то что написала- похоже на паранойю))) Но все именно так) И если раньше это были просто мимолетные плохие мысли, от которой я отмахивалась, то с появлением булимии они просто убивают меня. Как в себе побороть этот страх?..
А страх перед хорошим что для вас позитивного делает? Вот если вы перестанете себя за него ругать, а попробуете на его позитивный аспект посомтреть? Как он вас - и в чем - защищает, поддерживает? И про "напрачно радуешься" - были ли в вашей родительской семье серьезные и неожиданные для всех трагедии? Если да - то какие? Причем попробуйте "копнуть" до пра-бабушек.
Из внезапных и трагичных, в первую очередь,конечно вспоминаются смерти близких (дед умирал от рака легких у нас на руках, и много других смертей). но это ведь жизнь..все когда-нибудь умирают. Скорее всего проблема в том,что до 5 класса меня воспитывала практически только бабуля. Мама с папой были заняты на 2-3 работах, мы виделись на выходных, они жили в другой квартире. Потом они забрали меня к себе. Стало очень неуютно..черт, действительно вспоминаю,как это было- неуютно. Дома у бабушки было все привычно, двор, соседи, друзья во дворе- как говорится, СВОЁ. А потом родители меня забрали..Конечно, я их люблю и тогда хотела видеть их чаще..и они хотели как лучше.. Да..знаете, наверное тогда все и началось..У бабушки нас жило много- моя сестричка, тетя, дядя, потом братики двойняшки появились. Все жили вместе, но дружно. Фин.положение было не очень, жили без излишеств. Мои родители приносили гостинцы, но бабушка как-то абсолютно натурально в нас воспитала адекватное отношение к сладостям. Не запрещала, но мы понимали, что если есть часто конфеты, то испортятся зубы и тому подобное.. Начав жить с родителями, я осталась одна. Многоэтажка, глухие, какие-то слепые комнаты, тишина, родители на работе, а я училась во 2 смену. Условия вроде были и лучше, и положение тоже, но пропало чувство защищенности. Изменился режим. Бабушка нас кормила 3 раза в день (плюс полдник или чай вечерний). Никогда не перекармливала, не "запихивала". Тут же я могла есть и для развлечения, если можно так сказать...ну то есть как едят все- когда и что захочется. В подростковом возрасте у меня не было ни единого прыщика, длиннющие волосы, тонкая талия. Думалось, что так будет всегда. В 16 лет "переклинило"- стала замечать, что все таки немного полнее, чем хотелось бы. Рост 161, весила 56-57. Потихоньку перешла на более здоровую пищу, чуток ограничила себя во "вредностях". Без насилия над собой, спокойно. В 17 лет весила где-то 51 кг. Стала встречаться с парнем. Через год мы поссорились, расстались, и я впала в какой-то анабиоз.Перестала есть. Жила, как будто наблюдала за собой со стороны. Забывала есть, вставала с утра, бежала в универ, прибегала домой, занимала себя общением в инете, фильмами, потом спать. Но мне хотелось чтобы тело исчезло. Хотелось перестать быть той, кем я была (чтобы забыть болезненный разрыв; наверное,чтобы вообще перестать вспоминать себя рядом с ним, себя в этих отношениях). Наверное, поэтому так мало ела. Ела только чтоб не падать в обморок. Это было не то что стремление похудеть- просто радикально изменить ход жизни. Это были серьезные отношения, и меня настолько поразил разрыв, что, чтобы не сойти с ума, я просто вывернула наизнанку себе мозги и заставила себя поверить, что так лучше. Вот тут парадокс: депрессии не было, я заставила себя вздохнуть легче, настроила кучу планов, погрузилась в учебу.. Вооот. Потом мы помирились (до сих пор вместе). Тогда я была как из Освенцима- ребра, кости, круги под глазами и т.д. Поняла, что это глупо, и что так нельзя. Стала потихоньку кушать. Расписывала режим, чтобы успевать поесть между учебой и работой. К лету стала человеком. Но началась булимия (ее принцип понятен, после голодовки-то…)
Ну если вы и правда чувствуете, что ваша сегодняшняя булимия это стремление исхудавшего и измученного стрессом расставания организма восстановиться и немножко "укрепиться" - то может и дать себе возможность чутка поесть? Без немедленных очищения? А? Или тут страшно? И тогда - что именно страшно? Или ничего, терпимо?
Пытаюсь есть нормально и регулярно, вес нормальный сейчас...переедаю, когда перенервничаю. Плохо то,что процесс очищения происходит очень быстро, как ни страшно это осознавать, но это уже "легко" делать. Иногда в выходные (или 1 выходной), когда день оказывается свободным и можно ничего не делать, я понимаю, что я как лимон, выжата до предела в моральном плане. В такие моменты тоже есть риск переедания. То есть постоянно необходимо чем-то заниматься, чтобы не допускать мысли о еде. Процесс поглощения- просто способ отключить мозг и убежать от проблем. это чувствует наверняка каждая из булимичек. В итоге замкнутый круг.
Ну да, как будто для вас единственное спасение - это себя чем-то напрячь, отвлечь каким - нибудь действием...И тогда вы все время "активная", как будто чуть расслабителсь - и все, "накроет"...А пробовали когда - нибудь именно релаксацию практиковать? Расслабление телесное? Йогу, цигун, дыхательные практики? Иначе ведь - в постоянном действии - энергия все тратится и тратится...А восполняется, как будто только одним способом -едой. А релаксации - или практики дыхания - это ка раз про восполнение энрегии другими и вполне доступными способами...Мож попробуете? И конечно вам обязательно нужно спать достаточное количество времени для восстановления сил. Как вы спите?
вот это очень точно...глубокой релаксации очень не хватает, она просто необходима. Вообще я стараюсь не пользоваться лифтом, ходить по возможности пешком, но иногда вместо ожидаемого положительного эффекта получается только усталость. С этой недели уже начался спад активности в универе, слава богу...и еще вчера я с превеликим удовольствием размялась, сделала пару асан перед сном (разумеется, это не комплексный подход,но все же), заснула без проблем и боли спине, от постоянных занятий у компа, и проснулась другим человеком. Летом займусь дыханием, буду приводить себя в порядок. Сплю достаточно- ложусь около 22.30, просыпаюсь в 5.30
А пробовали спать подольше? Семь часов с той нагрузкой, про которую вы пишете, по мне так маловато... Может вставать попозже? Уж ложиться пораньше точно трудно, а вот вставать в такую рань вам зачем? И какая у вас кроватка? Уютная? Ваша подушка вам нравится? И есть ли у вас "ловушка" для приятных снов?
рано встаю, чтобы успеть в ванную))) на полчаса позже проснешься- уже движняк по всей квартире, один зубы чистит, другой кофе пьет, третий яичницу жарит)) ни в ванной, ни на кухне не развернуться)) да и вообще я так очень давно рано встаю, привыкла. Днем иногда прилягу на полчаса- вполне хватает "разгрузиться". Сплю крепко, бессонницы нет. Вся проблема - в желании все сделать и все успеть. Часто бывает, что с детства детей заставляют учиться на одни пятерки, зубрить и т.д. Со мной такого не было. Если иногда не получалось сделать что-то безупречно, никогда особо не расстраивалась, если не получала отличную оценку/отзыв... но тем не менее, сейчас слишком зацикливаюсь...хочу успевать все, чтобы в очередной раз что-то себе доказать...вот не могу я научиться останавливаться на"золотой середине", получается- или хорошо, или ничего... и еще- надо научиться говорить иногда "нет" людям, отклонять какую-то очередную просьбу, не брать на себя чью- то работу...Отсюда эта неоправданная злость на себя: из-за того,что не успеваю + из-за того, что слишком щепетильная.
Да, есть у меня ощущение, что часто в булимических приступах - именно в части выплевывания еды - как будто есть "ритуал" выплевывания чужих желаний, которые вроде бы из своей роли "хорошей девочки" выполнила - а послевкусие противное осталось...
Консультация психотерапевта на тему «Срывы» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
МГУ им. Ломоносова (г. Москва), Московский Гештальт Институт
Подробности

Психолог, автор книги "Раба еды? Восстание рабов!". Образование: МГУ им. Ломоносова, курс психоанализа, Московский гештальт институт.
Консультирую по темам: возрастные кризисы, проблемы "отцов и детей", трудности в отношениях с собой, с партнерами, с миром; комплексы, отношения полов. Зависимость от еды (переедание, булимия, анорексия). Работа с "цифровой самооценкой" - с чрезмерной озабоченностью килограммами, сантиметрами, годами.

Задать вопрос