Не хочется жить страшно

Добрый день, попробую описать свою проблему как можно подробнее, заранее спасибо за прочтение. Очень сложно изложить суть проблемы я путаюсь в мыслях, ощущение, что все то, что я испытываю и чувствую навязано мне кем-то со стороны, поэтому я не знаю, что является моей патологией, а что мне навязали, но суть в том, что даже если все это не мои собственные чувства, то я их все равно испытываю и мне очень плохо, меня это тревожит. Уже на протяжении пяти месяцев я не могу заниматься ничем, сижу дома, после окончания колледжа работать я не могу, нет сил ни на что, просыпаясь с утра я плачу мне хотелось бы умереть во сне чтобы не чувствовать эту душевную боль, мне со всем не хочется жить, я агрессивная, срываюсь из-за пустяков, к примеру сказали на улице какую-то фразу люди проходящие мимо, пусть даже не мне, но она мне не понравилась я начинаю злиться желание снести им бошку очень долго не проходит и так с очень многими вещами, очень нетерпелива, когда еду в лифте меня трясёт от того что я уже не могу тут стоять мне надо выйти меня все достало надоело, хочется биться головой о стену. Так же я постоянно плачу не важно есть причина или нет, я осознаю свою ущербность и что являюсь обузой для семьи и ничего не могу с этим поделать, я не хочу жить. Меня все ненавидят и родственники и прохожие они все видят мою ущербность, все осуждают, смеются. Постоянные мысли о смерти и желание нанести себе вред в целях наказания за то что я существую, но мне сложно что-то сделать потому что мысль о том что это желание мне навязал кто-то и что возможно я этого не хочу сводит меня с ума. В последнее время мне кажется, что мне навязали мою ориентацию. Нахожусь в постоянном страхе всего, чего именно боюсь не знаю но приступы паники все сильнее и чаще накатывают, сердце болит ужасно, огнем горит и как будто его зверь какой то внутри сжимает лапами, в самой груди тоже не приятное чувство перед глазами все мутнеет руки трясутся слезы льются хочется кричать. Сплю очень плохо, засыпаю только к утру и сон длится не больше четырех часов, скреплю зубами что ужасно нервирует родственников, снятся не приятные сны, не кошмары но все равно в душе остается противный осадок. Ем тоже плохо, потому что считаю, что не достойна этого а иногда просто забываю поесть, по утрам состояние очень странное все в тумане и к вечеру я не могу рассказать что было с утра, все забываю, могу попить чай и не вспомнить этого, отрицать что такое было (ну это мне рассказывает мама) Часто бывает чувство, даже наверно почти всегда что мир вокруг меня не реален, что всего этого нет и меня возможно тоже, что все это не закончится даже если я умру, когда сильно начинается это состояние зрение становится не четким и голоса смешанные ничего не могу разобрать. Очень сложно взять и пойти начать жить нормальной жизнью как меня заставляют родственники, мол это все мои шутки, но какие тут шутки если все это меня заставляет только выйти на задний двор и выкопать себе яму. К врачу какого профиля стоит обратиться и стоит ли вообще? Какого рода диагноз могут поставить?