не понятная любовь

Здравствуйте. У меня такая проблема, связанная с отношениями и как бы "не понятная любовь". Опишу все как есть и надеюсь, что получу открытый ответ. Мне 19 лет и в декабре прошлого года я в интернете познакомился совершенно случайно с девушкой. Мы стали общаться, узнавать друг друга, но встретиться с ней, у меня на тот момент небыло возможности, так как она из другого города и между нами 3 тысячи километров. И вроде все было хорошо, понимание и все все взаимно. Т.е. я что то чувстовал к ней. И мы можно сказать общались с ней онлайн 24/7. Постоянно в общении. В середине января изза желания поехать к ней поссорился с родителями и надежда поутихла. Поездка была отложена на конец марта. Мы продолжали общаться. В конце февраля, сидя в кафе я познакомился с официанткой совершенно без каких то мыслей, просто настроение было хорошим. И по дороге домой, в голову закралась мысль, а почему бы не встретить ее? А т.к. я на машине и кафе находилось не подалеку, я развернулся и поехал к нему, встал у входа и ждал, когда она закончит. Когда я дождался я предложил ей, отвезти ее домой. И внутри меня что то заиграло. И это была влюбленность. Но пообщавшись с ней еще не много, я понял, что это не тот человек, который мне нужен. Я рассказал своей девушке с которой общался "онлайн" что так и так, нашел другую. Она меня поняла и отпустила. 3 дня без ее общения и наблюдения ее депрессивных статусов и записей в жж ни к чему не привели. Я перестал к ней что либо чувствовать. 23 февраля по дороге на работу я разбился на машине. Ничего серьезного, но машину было жалко и в этот день она написала мне узнать что случилось. Я понял, что я ей не безразличен, т.к. видел сопереживание в ее словах и у нас снова все закрутилось. Снова общение даже в большем потоке. 20 марта я решил что нужно лететь к ней. На следущий день я забронировал билеты и оплатил на следущий день. 25 я там, 27 обратно. Не мог на больше изза работы. Все хорошо, незабываемо провели время. Я понял, что она меня любит, а вот, что чувствовал я сам, я не помню. И уже больше месяца прошло, как я не могу разобраться в себе. Я ничего не чувствую, но знаю, что она тот человек который мне нужен. У нас с ней все идеально. Понимание, ценнизм друг друга, сопереживание, волнение. Но парадокс в том, что я ничего не чувствую и не знаю просто, что мне делать. Я сейчас иду работать на двух работах, что бы поехать в конце июня к ней. Но я делаю это не потому, что хочу, а потому что не хочу разбивать ей сердце и наконец понять, что я чувствую и разобраться в себе. Ответьте на вопрос, идти против себя, делая поступки и вещи, говорить слова о том как люблю, плакать от ее слов, голоса, просто самопожертвоваясь, все против себя, но все делая для нее, думая о ней постоянно, не спать ночами, но ничего не чувствуя внутри, а только знать и говорить самому себе, что это тот человек который тебе нужен, это любовь? Или это самообман? Смогу ли я ее полюбить(глупый вопрос, знаю)? Если все с моей стороны словесно взаимно, а с ее стороны все на чувствах, что это? Если друг от друга почти ничего не требуем, а только отдаем, жертвуя себя. Я схожу с ума. Я хочу чувстсвовать, а не говорить. Помогите пожалуйста.