Не принимаю своего ребенка

Кира Владимировна, добрый день! То, что я напишу, скорее даже исповедь, поскольку я настолько погрязла в своих внутренних непониманиях, что в первую очередь хочу выговориться и получить понимание моей проблемы. Мне 28, замужем 4 года, муж очень хороший человек, отличный муж, папа и сын. Со своими таракашками, но это не суть. 2 года назад я родила, долгожданного, желанного сына. Беременность была настолько легкой, что дай Бог каждому. Роды были путем экс, но в глубине души я знала, что так и будет. И вот после родов у меня откровенно сносит крышу. Мы переехали в другой город, я здесь одна, ни родных, ни подружек, да и город мне претит. В принципе, даже не в это дело. Я считаю, что у меня неправильные, истерические или болезненные отношения с сыном. Родился он здоровеньким, хорошеньким. Постоянно плакал, я не могла даже есть, тк все время была рядом с ним. Возможно, это и нормально в некотором роде, но я от этого злилась и бесилась. Спал плохо, катастрофически плохо, что днем, что ночью, все ему было не так и не эдак. Меня это выводило из себя, и выводит до сих пор. Я начала на нем срываться: грубо могла взять или положить, подвинуть или стряхнуть с пеленки, а когда стал старше, если не спал или баловался, грубо вынимать из кровати, практически пихать на диван, орать со слезами, обзывать матом, трясти, сжимать сильно руки. Он не понимал, что происходит, а я ненавидела себя и хотела просто оторвать себе руки за это. Но остановиться тоже не могла. Плакала я целыми днями, ждала прихода мужа с работы и снова плакала. Мне все было не мило. Почему? я и сама не могу ответить на этот вопрос. В таком состоянии я прожила почти год. Отношения с мужем стали хромать, я превратилась в ворчащую озлобленную бабенку, в каждом я видела только плохое (что думают обо мне плохо - даже о прохожих, хотя им вообще до меня дела нет), меня стала дико раздражать свекровь - в нашу семью не лезла, неприятностей не создавала. Только муж к ней часто ездил, оставляя меня одну - но поездки были исключительно по делам, а не ей в угоду. Прошел год, сын подрос, стал интереснее. Но мои поступки дали плоды: когда сын капризничает, может меня ударить, сильно ущипнуть или укусить. Я проходила марафон в одной соцсети, направленный на улучшение взаимосвязи мамы и ребенка. Дела пошли в гору. Но спустя несколько месяцев меня снова накрыло. Меня снова бесит сын, его непослушание, испытывание моего терпения будят во мне просто гнев гневный. Одно время я его шлепала, но я не хочу этого делать и перестала. И не понимаю, как мне теперь с ним быть. Разговоры не дают результатов. Иногда, когда он плохо ведет себя, хочется отпихнуть его от себя, заставить страдать, сделать больно. Но как так???? Почему у меня такие мысли? Я не справляюсь с ним. И не знаю, как мне все исправить. мне не нравится мое отношение, это нетерпение к нему. Чувствую себя злобной мачехой из сказок. Плачу от бессилия прямо перед сыном. Он даже не жалеет меня. Вообще. И я не удивлена, сама виновата, но все равно внутри все сжимается от обиды, готова волосы на себе рвать. ведь проблема во мне, а не в ребенке. мне нужно лечиться. Была у психотерпаевта, он вскользь послушал мои слезные причитания, назначил деприм. Но мне это не помогает, он не услышал насколько это все сложно и серьезно. неужели это послеродовая депрессия? А может, у меня с головой не все в порядке? Прошу вас как специалиста хотя бы прояснить для себя ситуацию, насколько все запущено и варианты изменения ситуации. Заранее спасибо.