Социофобия

Здравствуйте, меня зовут Виктория, мне 24 года. Есть большая проблема в моей жизни, помогите, пожалуйста. Придя к 24 годам я поняла, что у меня нет цели в жизни, смысла. Я замужем, детей пока у нас нет. Вся моя проблема в том, что я не умею общаться с другими людьми. Мне не о чем с ними разговаривать ( не знаю что сказать) , мне нечего рассказать , я ничего не советую другим людям, из-за чего у меня нет друзей. Такой я была всегда, всю свою жизнь.. У меня нет тесной связи с родителями, братом и сестрой. Кроме супруга никого нет в моей жизни, в чем , конечно, виновата я сама. Всех людей, которые когда-либо меня окружали я бросила, просто прекратила с ними общаться. я с детства помню это чувство, с которым живу по сей день, чувство пустоты, одиночества, чувство ничтожества, тяжело на душе. Совсем не знаю, как описать точно это. Меня устроил мой муж на работу, 2 года я работала, после чего уволили из-за того что предприятие распалось. Теперь поняла, что не могу даже устроиться на новую работу, потому что не могу общаться с людьми, не могу позвонить , не могу пойти на собеседование, боюсь чужих людей. Боюсь вообще ходить по улице, я стесняюсь. Мой супруг работает один , мне стыдно что мне 24 года и я ничего не могу. Ко мне пришло осознание того, что у меня нет никакого смысла, нет никакого желания добиться чего-то в жизни, чтобы что-то потом дать своим детям. И я не знаю что со мной и почему так в жизни произошло. Знаю, что есть у меня и руки и ноги и голова, и все живы и здоровы, мне есть где спать и что есть.. у меня есть одежда, любимый муж. У многих людей даже этого нет, и они мечтают о том, что есть у меня... Но понимаете, мне так мешает эта боязнь людей. Я же сама человек, а других людей боюсь. Когда муж пригласил в гости своих друзей, у меня началась истерика, весь вечер когда были гости я молчала, мне тяжело эмоционально. Когда я работала, попыталась пойти с коллегами (девушками) в кафе, и думала что умру там, я ни слова не сказала за вечер, эмоционально так устала от такого потока информации, они что-то рассказывали друг другу, смеялись...А я притворялась, что мне интересно. Когда сменился коллектив на работе я рыдала как сумасшедшая, потому что там были другие люди, была истерика, хотела увольняться. Спустя какое-то время привыкла, но общий язык так и не нашла. Все мое общение с другими людьми :это мои ответы на чужие вопросы. Подскажите, пожалуйста, что это можно быть со мной? И что бы Вы порекомендовали сделать, чтобы облегчить мое состояние? Я просыпаюсь и живу с чувством, что я ничтожество, что я ничего не могу, что просто живу как амеба без цели в жизни и ни к чему не стремлюсь. Подскажите, пожалуйста, какие у Вас есть рекомендации ? Спасибо большое заранее.