Придумываю себе диагноз

Здравствуйте! Мне 18 лет. У меня появилась жуткая проблема, мне кажется, что у меня рак, хотя врачи и анализы говорят обратное. Все началось с того, что год назад я схватила молочницу, и я боролась с ней около 9-ти месяцев, когда мне это окончательно надоело и гинекологи стали разводить руками, меня направили в КВД на сдачу всех-всех анализов на все возможные инфекции и т.д. Когда я пришла к венерологу я описала ей всю картину, на что она покачала головой и глубоко вздохнув сказала :" Ох..господи боже мой...Вы понимаете, что это похоже на инфекцию, которая вызывает рак шейки матки?". После этих слов я была убита просто. Самое забавное, что сразу после ее слов все мои симптомы молочницы исчезли. Я ни о чем думать не могла, и именно в этот день, когда она мне об этом сообщила, у меня начались боли в половых органах, я плакала каждый божий день, но через 3 дня не выдержала и ломанулась в больницу, ибо в консультацию не попасть из-за очереди, а в КВД без анализов мне ничем не помогут. Врач-гинеколог в больнице поругавшись на меня зареванную с неохотой меня осмотрела, после чего сказала: " Да все у тебя нормально! Нет тут ничего! Я дам направление в консультацию, они должны будут вас принять без очереди, пусть там разбираются". Я сразу же поехала в консультацию, там врач тоже сказала, что все абсолютно нормально. Но я была уверена, что ничего не нормально, что у меня рак, и боли продолжались. Через 4 дня пришли долгожданные анализы, которые показали, что у меня вообще нет никаких инфекций и отклонений. Меня это безумно удивило, я вроде бы обрадовалась, но до конца не поверила. Через 2 дня мы уехали в Анапу, где меня ВООБЩЕ ничего не беспокоило в плане здоровья, возможно я отвлеклась от всей этой ерунды. Приехав обратно, у меня опять начались ноющие боли, я поскакала к гинекологу, та в очередной раз сказала, что все у меня нормально, возможно эти боли вызывают проблемы с прямой кишкой и послала к проктологу, прописав курс свечей для профилактики. Я тут же записалась к проктологу, к которому, к сожалению, талон был только через 2 недели. После этого, я стала вычитывать про рак прямой кишки и т.д. боль усиливалась от каждого совпадающего симптома, вычитанного в интернете. Когда я заканчивала курс свечами, сунув палец я уперлась во что-то твердое, раньше такого не было, я совсем с ума сошла, я сочла это образование за раковую опухоль и даже не задумалась о том, что вчера еще ничего не было. Весь следующий день я была не в себе, я даже в институт не пошла, я ходила по улицам, смотрела на людей, и завидовала им, ведь они ходят такие веселые по своим делам, такие молодые и здоровые,у них вся жизнь впереди, а я больна такой страшной болезнью, а мне ведь всего 18 лет, я не успела ни выйти замуж, ни закончить институт, ни родить детей, да даже пожить не успела! Я была морально убита, я была готова плакать часами, жалея себя, а больше пугала мысль о том, как же родители это переживут, как же мама, ведь кроме меня у нее никого нет, она бы этого не пережила, учитывая то, что душевных страданий ей хватает сполна, а я для нее единственная радость, не только дочь, но и друг. Я переживала за отца, который любит меня больше всех просто, даже больше, чем свою младшую дочь от другого брака, он всю жизнь за меня переживал, так любил и никогда не бросал меня, во всем помогал, даже после развода с мамой, то благородство, которое он проявлял по отношению к нам ОЧЕНЬ редкая, так сказать, "манера" для отцов. Я переживала за своего жениха, который больше 6 лет рядом со мной, как бы это странно не звучало, который ни разу меня не предал и даже не соврал, который любит меня несмотря ни на что, терпя мои дурости и прощая за различные косяки. Да я даже за собаку нашу переживала, хоть он и не понимает ничего. Эти мысли меня просто убивали, что я дожила до 18 лет, при этом в детстве никогда ничем не болела кроме ОРВИ, даже ветрянкой, да и в больницах никогда не лежала, вышла во взрослую жизнь молодая,высокая,симпатичная, у меня так все отлично складывается, а в итоге у меня рак, который меня погубит в столь юном возрасте. Я решила дойти до поликлиники, чтоб в очередной раз записаться к гинекологу, дабы та подтвердила мой диагноз и я уже шла выбирать себе гроб. Я была уверена, что меня сейчас загребут в больницу, побреют, начнут резать, а толку от этого не будет и я умру через 2 месяца. По дороге в поликлинику, я увидела человека, он был кавказцем, маленького роста, судя по всему он страдал ДЦП, и тяжело ходя тянул руки к прохожим, будто ему необходима помощь. Когда я стала к нему подходить, он повел себя аналогично, я остановилась, дабы выслушать его, может ему нужна помощь. Но он потянул ко мне руку и произнес: "Подойди сюда, я говорю!" почему-то его тон меня крайне напугал, и я решила как и все просто пройти мимо. Когда я подходила к поликлинике, то жутко жалела о своем поступке, ибо посчитала, что возможно это было некой божьей проверкой, помогу ли я человеку или как и все безразлично оставлю его страдать, и моя болезнь будет прогрессировать быстрее в наказание за мое деяние. Серьезно, я уже хотела бежать в церковь, дабы исповедоваться и поставить свечку, хотя раньше я бы туда просто так без повода вообще бы не пошла. Я не скажу, что я была атеистом, но я придерживалась такой политики, что там что-то есть, но не обязательно то, что нам преподносит церковь, и "это" я просто называю словом " Господи". Как ни странно, когда я говорила " Да Господи, помоги ты, прошу тебя, пожалуйста". Реально работало, я была уверена, что что-то, да там есть. Но когда ты думаешь, что ты смертельно болен, ты начинаешь верить во что угодно, если оно дает какую-то надежду. Когда я записалась к гинекологу, я вернулась домой и до вечера была в ужасном состоянии, думая только об этом и читая различные сайты с симптомами. В итоге, я не выдержала и рассказала все маме, на что та словесно плюнула и сказала, что я - кусок идиота, т.к. у меня скоро менструация и перед ней матка опустилась и опухла, и поэтому она такая твердая. Я тут же более менее успокоилась, но запись к гинекологу отменять не стала. Сходив к гинекологу, она подтвердила слова мамы и попросила уже успокоится. Ну, я вроде бы уже стала спокойна, но не тут-то было. Я все ровно переживала что у меня рак, не в половых органах, так в прямой кишке, хотя кроме боли никаких таких симптомов типичных для рака кишки не было, и,прошу прощения, ходить в туалет было совсем не больно, да и крови не было. Визит к проктологу у меня только через 4 дня, и я переживаю, все сижу и переживаю и от этого ноет. Ну я б вроде бы спокойно бы досидела до проктолога, но вчера, в пятницу вечером у меня была какая-то еле заметная боль под челюстью, я стала ощупывать и заметила, что это болел лимфоузел, при этом так нормально раздувшись, и тут вновь понеслось. Я начала читать про это, и опять думать о раке, я даже сейчас о нем думаю, я не могу ничего поделать. Сегодня у меня уже заболел второй лимфоузел с другой стороны и началось ощущение удушья, мне кажется, что у меня жутко выпирает область кадыка, мне страшно. Понимаете? В понедельник побегу в поликлинику чтоб попасть к ЛОРу, но у меня такое ощущение, что все мои эти болячки от какого-то невроза, ибо когда я чем-то увлечена я забываю о своих проблемах и ничего меня особо-то не беспокоит, стоит только мысли пробежать, то все - я больна насквозь, я умираю и т.д. Знаете, успокаивает лишь одна мысль о том, что у меня в роду от рака умер только прадед, и то в преклонном возрасте, все остальные же от инсультов, и как таковой хотя бы наследственности у меня нет. Я не знаю, что мне делать, я вечно думаю об этом, я уверена, что у меня серьезные проблемы, я никак не могу поверить в слова врачей и анализы. Мне страшно, что я приду к проктологу и та подтвердит мой диагноз рака кишки или ЛОР сообщит мне о раке, или еще чего. До слов венеролога у меня даже мысли об этом не было, а как только я услышала о подобном у меня начало везде болеть, проблема на проблеме, я вечно в стрессе, я вечно волнуюсь, у меня вечно мысли о том, что я буду делать если все это подтвердится. Уже ни раз в моей голове пробежала мысль "Если у меня рак, то я просто вздернусь, чтобы не терпеть никаких болей и морального разрушения". А сейчас понимаю, что моральное разрушение уже началось, ибо я не могу взять в себя в руки и прекратить придумывать себе проблемы, которых видимо нет. Я не могу внушить себе о том, что все у меня хорошо, я здоровый человек и доживу я до 75 лет хотя бы. Я жутко извиняюсь за откровенные подробности и за весь идиотизм, в который я вас посещаю, но я хочу просто услышать вашу рекомендацию, что можно сделать? Может мне стоит обратиться к неврологу или местному психологу? Спасибо Вам большое, что Вы это прочли вообще и оказываете бесплатную помощь людям, которые с ума в комнате уже сходят.