Помогите разобраться в причинах психологического дискомфорта
анонимно, Мужчина, 48 лет
Меня зовут Антон. Мне 48 лет.
Обратиться к Вам меня заставляет озабоченность присутствием в нашей с женой жизни фактора, который вызывает лично у меня ярко выраженный дискомфорт -
продолжения тесного общения моей супруги с бывшим ее мужем.
У нас обоих были семьи, дети. У меня их трое (2 совершеннолетних и мальчик 11 лет), у жены - парень 19-ти лет.
Конечно же, дети и их жизнь, полная событий, забот, с необходимостью, несмотря ни на что, решать возникающие проблемы, вносят свои поправки в нашу жизнь!
Но, тем не менее, не это участие заставляет меня беспокоиться за нашу общность.
Мы живем вместе и женаты 1 год. Знаем друг друга уже 6-ой год.
Я знал и общался с "бывшим" моей жены.Теперь он живет в другом городе. Уважаю его и не испытываю никакой неприязни, реагируем на ситуации как мужчины.
Когда были "проблемы возраста" у сына жены, списывались и сообща решили их (надеюсь).
Моя жена очень тяжело воспринимала и воспринимает мои встречи с младшим сыном. Ревнует через него к его матери...
С ней же общаемся чрезвычайно редко, в основном отвечаю на ее смс-ки, содержание которых касается в основном сына и его насущных потребностей.
Приход сына ко мне кончается, как правило, слезами, давлением, уходами на улицу итд.
Поэтому общение с ним сошло практически на "нет". С ее сыном живем вместе. Были и напряженные моменты с его стороны и более спокойные тоже. В целом, все так и должно быть..
Теперь по сути.
Жена ежедневно (!) созванивается с бывшим. Возникает ощущение, что он то как раз и не "бывший"...
Общение ласковое, вовсе не по поводу сына. Иногда - да, но в основном нет.
Звонки, после некоторых моих вопросов - "а зачем?" - ей приходится делать на работе, вне дома итд, чтобы "пощадить" меня.
Я совершенно не сомневаюсь в ее честности по отношению ко мне, но, все же, подобное общение, как с недостающим человеком, наводит на грустные размышления...
Мы разговаривали об этом честно и открыто: может я ей недостаточно заполняю ее жизнь? Может мне чего-то недостает?
Ответ всегда один:
Нет, она его никогда не любила и не любит, вышла за него после разрыва с любимым мужчиной, только потому "что погладил по головке"...
Разорвала свидетельство, а в последние годы вообще с ним не жила, он был для нее "как отец", в другом смысле - были любовники... Вместе они прожили так 20 лет!
Инициатива замужества (женитьбы)) исходила от меня. Конечно, могло быть и иначе, просто встречались бы. Но я так не хочу и не могу. Люблю ее.
На мои вопросы - не жалеет ли, говорит: не жалеет - Любит.
Когда увидел случайно ее письмо к нему - потемнело в глазах от "сладкий мой ХХХ...я тебя очень люблю"
Для меня не соотносится более то, что слышу, с тем, что вижу.
Не спрашивайте, откуда знаю про созвоны... Стыдно. Но все так - каждый день. Спрашиваю - отрицает. Говорит - глупая ревность.
Это обычная ревность? Закрывать на этот факт глаза?
В таком случае, как себя настроить на правильный взгляд?
Спасибо!
Отвечает Помещик Валерий Анатольевич
психолог, психотерапевт
Здравствуйте, Антон.
То, что с Вами происходит, это естественная реакция мужчины, который узнаёт такие подробности из жизни своей супруги. И чувства мне Ваши понятны. Возможно, и скорее всего, это не простая ревность, а есть что-то ещё, что можно выяснить лишь при консультации. Может быть и страх потерять любимую, и последствия предыдущих психологических травм, когда Вы были преданы, брошены, к примеру.
Нужно ли закрывать на это глаза? Нет, ни в коем случае. Если Вы будете подавлять в себе свои чувства, то скоро сляжете с какой-нибудь болезнью. Здесь не закрывать нужно глаза, а широко их раскрыть. И, в первую очередь, посмотреть на себя, на своё поведение и свои чувства, чтобы разобраться со своим внутренним состоянием. Проанализировать, что движет Вами и выйти из зависимости.
Ваши чувства к супруге больше похожи на зависимые отношения, нежели на любовь, которая есть принятие человека таким, каков он есть. Но сначала нужно принять себя таким, каков Вы есть в этой ситуации. Признаться себе самому в своих страхах, опасениях и подозрениях. В общем, быть искренним с самим собой. Это многое прояснит и освободит энергию, которую Вы сейчас тратите не на решение ситуации, а на страдания.
Поймите, Вы действуете неосознанно, по-инерции, Вами управляет подсознание. Да, Вы себя защищаете от возможных последствий, но защищаете неэффективно, причиняя много боли. Нужно больше понимания того, что происходит и как действовать дальше. Возможно, Вам самому будет трудно справиться с этим заданием. Начните читать книги по психологии саморазвития, освободите свой ум для созидания атмосферы любви в себе и в семье, вместо подозрений, слежки и самоистязаний.
Если сами не будете справляться, обратитесь за консультацией к специалисту. У Вас сейчас возраст такой, что нужно быть внимательным к себе и действовать решительно. Переключитесь на себя и это решит многие проблемы, поверьте.
Всего доброго.
