анонимно, женщина, 39 лет
Вопрос как изменить модель поведения мужа, как реагировать на провокации правильно, чтобы не стимулировать скандал и чтобы не было желания у него так себя вести?как научить мужа не орать на всех, пока на время помогает, обещание развода и выгнать его из дома,территория проживания моя.?
Муж требует расплаты за каждый сделанное им дело по дому, поход в магазин, покупка в аптеке, вывоз картошки, помывка посуды, расплата в виде обожания,похвалы, поцелуев,интима,неважно,обидел ли он до этого,т. К. любит оскорблять ужасными словами, и не чувствует вины, считает при этом себя правым. Единственно поклоняется перед деньгами, когда я работала и получала больше него, он был покладистым, не перечил, помогал по хозяйству, не оскорблял, создавал видимую заботу, но это состояние его тяготит, и для изменения ситуации, забеременеть меня, при ожидаемом выходе на работу после рождения и отпуска по уходу за ребенком.,узнаю ,что снов беременна, он сознался, что сделал все специально, ему больше подходит состояние,когда он один работает, а я зависима полностью, пи этом он не считает должным что либо делать по дому, даже мужскую работу, перенести тяжелое, сходить в погреб,чтобы мне добиться этого, я должна выслушать какая я ужасная, он устал, а я целый день дома с ребенком ,ничего не делаю, еще и заставляю его что то сделать, вплоть до развода, постоянно угрожая им -разводом. После скандала, пытается загладить вину, что то сделать, уже не извиняясь, считая, что я сама виновата и провоцируют его. Просьбы часто игнорирует, говорит отстань, мол мне надо, и делать мне . Вообще, скандалы ежедневные, он может просто на ровном месте из ничего их делать, сидеть есть и начать говорить, что чего я надеюсь ,встретить другого хорошего и пошло поехало,при чем до этого можем говорить о даче ,сломаном телефоне, я сначало стараюсь молчать ,не обращать внимание на провокации, он тогда еще больше и давит сильнее, придумывает несуществующие измены и т.д .я очень устала так жить, мне этот постоянный гнет не выносим, я задыхаюсь, чувствую себя подавленной и выжатой, накраситься мне стоит на прогулку с ребенком и вот очередной скандал, что делать, есть ли способ исправить отношения и человека, может есть способ поставить на место, или реакцией правильной, не давать ему радости от этого, такое ощущение, что он питается скандалами, способ общения, или так он отстаивает свою власть, квартира моей мамы,своего у него ничего нет, машина куплена в браке, когда мы оба работали, так что то ли это от неполноценности, но пытаясь его превозносить, и говорить ему какой он замечательный и лучший мужчина, первую неделю он купается в этом, а потом превращается в монстра,который начинает орать и тюкать всех детей и меня, учить всех жизни, думая, что он и правда таков, и слово против него сказать нельзя.так что приходится осаживать, иначе детям житья не будет. У меня нет выхода как кроме развод, может вы подскажите,что можно сделать.
Отвечает Гриценко Ольга
психолог
Добрый день!
Сочувствую. Вы описываете отношения с мужем, как нечто невыносимое. При этом, Вы соглашаетесь так жить по каким-то причинам. Что заставляет это делать?
Вы спрашиваете, как научиться влиять на поведение мужа; как заставить его измениться. По сути, Вы просите научить Вас манипулировать. Это, действительно, то, чего Вы хотите? Жить в условиях, где кто-то, непременно, кем-то манипулирует? Есть ли у Вас опыт, фантазии, идеи, как может быть иначе? Или это единственный вариант семейных отношений?
Вы беспокоитесь о детях, которым не будет житья, если все будет идти, как идет. Что насчет Вас?
Вы часто в письме говорите о разводе. Что угроза развода на время успокаивает мужа. Как часто Вы прибегаете к такому методу? Не опасаетесь ли, что, рано или поздно, это перестанет быть весомым аргументом. На мой взгляд, подобные угрозы - крайний вариант, за которым, в случае повторения, следует действие. Если нет, значит, угрозы пустые. И можно ничего не менять.
Я бы предложила Вам, в первую очередь, разобраться с тем, чего Вам хочется в отношениях, чего Вы точно не станете терпеть, и что Вас удерживает в текущей ситуации. Исходя из этого, Вы сможете принять более осознанное решение. А менять поведение мужа, адаптироваться под желание поскандалить, мне кажется, не выход. И крайне сложно выполнимая задача. Думаю, Вам может помочь психолог. Но настраивайтесь на достаточно непростую и длительную работу. Желаю Вам удачи.
Ответ опубликован 13 сентября 2016