Как решиться сделать выбор

Здравствуйте! Мне 25 лет. Сразу после обучения в университете вышла замуж и родила ребенка. Пока была в декрете, то очень хотелось поскорее выйти на работу, жизнь казалась очень однообразной и скучной, да и денежный вопрос стоит остро. Ребенок пошел в детский сад, а я с очень большими усилиями смогла устроиться на неплохое место ( работодателей отталкивала отсутствие опыта и маленький ребенок). Но выйдя на работу, я поняла, что дома, в семье мне лучше, просто я этого не ценила в декрете. На работе я страдаю от всего: от суеты, от давления начальства ( всегда остаюсь крайней), от постоянных задержек на работе, испортились отношения с ребенком (обида за то что я ее оставляю в садике, уделяю мало времени), от вечной гонки куда-то, от лицемерия коллег и окружающих людей, от их стремления казаться не теми кем являются. Поняла, что на самом то деле хочу быть с ребенком, видеть как он растет, устраивать комфорт для семьи . И именно дома ощущаю себя настоящей и спокойной. Вариант вообще не работать не рассматриваю из-за материального положения. Есть вариант уйти на другую работу (непристижная, наполдня, и хорошее начальство - можно будет уходить и на больничные и отпрашиваться на 1 -2 когда очень нужно). Но отталкивает именно то, что работа непристижная, не дает никакого развития ( на случай если вдруг жизнь вынудит… всякое а жизни может случиться). Да и зарплата минимальная. Можно остаться дальше работать где работаю и страдать. Зато на работаю хоть какой-то опыт, сможем материально подготовиться к рождению второго ребенка. Разрываюсь между двумя путями. Первый отпугивает тем, что идя туда работать полностью перечеркиваю себя как специалиста и возможность лучшей жизни. Все мое окружение не одобряет этот вариант: ни муж, которому придется практически одному содержать нас, ни мама, которая сама проработала на подобной работе, а теперь жалеет (устроилась пока дети были маленькие, а когда дети выросли не смогла устроится с таким опытом больше никуда, так теперь и дорабатывает до пенсии за копейки). Кто -то и прямо мне говорит, что это инфантилизм и я просто не привыкла зарабатывать себе на жизнь ( сначала родители меня обеспечивали, потом муж). И ведь наверное они правы. С другой стороны можно остаться на нелюбимой работе, сломать себя, свой флегматичный характер, затупить свое желание быть с детьми, зарабаиывать, зарабатывать. Ведь все так живут. Смотрю, все вокруг чего-то суетятся проходят какие-то тренинги личностного роста, получают дополнительное образование у всех цели, планы, желание заработать много денег. И ведь правда ростут, добиваются высот. Не могу самостоятельно выбрать, а уседеть на двух стульях нереально: хочется и дома быть, с детьми, сохранять свой очаг и есть большой прибольшой страх остаться за бортом, у разбитого корыта, когда все вокруг чего-то добиваются, а ты ничто из себя не представляешь, да и страх материального неблагополучия. Помогите, расскажите, как найти пути решения моего вопроса, как понять себя, найти путь и сделать выбор. Просто сейчас понимаю, что я прожила 25 лет и ничего из себя не представляю как личность, как профессионал, во мне много инфантильности и как с ней бороться я не знаю и как жить дальше тоже, как простить полноценных детей если сама неполноценна. Помогите разобраться.