ОКР или что-то иное

Доброго времени суток, Игорь Евгеньевич. В последние несколько лет я стала замечать за собой не совсем обычные для меня поведение и ход мыслей, которые доставляют мне дискомфорт. Поначалу я думала, что это всё не стоит внимания, дело временное и обязательно пройдёт, возможно, я просто переутомилась или не в настроении. Но ничего не прекратилось, а только набирает обороты в медленном темпе. Началось всё с какого-то прямо-таки болезненного и нездорового стремления к чистоте, порядку, сортировке и минимализму в моих профайлах в социальных сетях. Попробую объяснить, что я имею в виду. Вот есть обычная страница обычного среднестатистического человека, на ней есть хотя бы 10-20 фотографий, минимум 50 друзей, видео и аудиозаписи в изобилии, подписки, записи на стене и всё такое прочее. Человек открыто и не запариваясь добавляет к себе на страницу всё, что ему заблагорассудится, даже если это выглядит, как полнейший хаос (на мой взгляд). Так было и со мной до 12-13-ого года, а потом началось. Я редактировала информацию на своей странице так, чтобы всё идеально подходило друг к другу. Минимум фотографий, самых удачных; только любимые аудио и видеозаписи, либо же вообще скрыть их; минимум подписок, потому что в большом их количестве я очень нервничаю и боюсь не успеть прочитать всё, мне некомфортно от такого огромного и несортированного кол-ва информации; если я пощу что-то на стену, то стараюсь делать это в ровное время, например, 9:00 или 16:30, не дай Боже в 12:47, это для меня почти катастрофа; и прочее. Доходило даже до такого, что я хотела просто удалить свою страницу, потому что это казалось единственным способом успокоиться и перестать наконец всё сортировать, упорядочивать и минимализировать. То же самое и в реальной жизни. Не то, чтобы я помешана на чистоте и порядке, но вид бардака и хаоса сам по себе отнимает у меня жизненные силы. Я не могу спокойно лежать и читать книгу, например, если у меня в комнате не прибрано. Это будет отвлекать и нервировать. Я мою посуду в своём строгом порядке, я расставляю её в своём порядке, нарушение его меня раздражает. На учёбе я могу вырвать лист из тетради и переписать его заново просто потому, что там была одна ошибка, которая портит общий вид. Это ведь нерационально, выкидывать целый лист из-за одной ошибки, господи. Как пример. Потом появилась новая причина для тревоги. Этот пункт я считаю самым важным, потому что он доставляет мне больше всего дискомфорта и я очень устала от всего этого. Дело обстоит так: я могу заниматься чем-то отвлечённым и совершенно внезапно почувствовать сексуальное возбуждение. Я не хочу его головой, но хочу телом. Я пытаюсь заставить себя головой прекратить думать об этом, но у меня не выходит. Также, я против своего желания завожусь от описаний насильственного секса. То есть, я могу читать книгу, например, там будет рассказываться о сексуальном маньяке или педофиле, и описание всего происходящего заводит меня несмотря на то, что я головой понимаю, как это ужасно. Сексуальное желание не проходит до тех пор, пока я не помастурбирую. А после я часто плачу или у меня портится настроение, потому что я не хотела этого, но не знала, как по-другому себя успокоить. Т.е. это единственный рабочий способ снять тревогу на данный момент. Я боюсь, что если не буду этого делать, то начну приставать к людям, к детям. Боюсь, что изнасилую их (знаю, звучит глупо, у меня даже члена нет). При этом я всего этого не хочу и боюсь, оно инородное и чужое, находящееся в моей голове не по моему желанию, а возникающее спонтанно и стойко задерживающееся. Также, часто в голове возникают сексуальные сцены, также против моей воли, от которых я не могу избавиться. Мне буквально хочется биться головой об стену и вырезать себе половые органы, лишь бы всё это прекратилось и больше не повторялось. В последний год я стала гораздо чаще, чем раньше, мыть руки. При малейшем загрязнении мне кажется, что они ужасно грязные. Я пока не считала, сколько примерно раз это происходит, но больше десяти точно. Из-за этого кожа рук стала сухой и начала шелушиться. Плюс, когда у меня нет возможности умыться, я начинаю нервничать. Мне неприятно ходить с потными или грязными ладонями. Я зачем-то перешагиваю трещины в асфальте, полоски на тротуаре, где нет плитки. Самое редкое, что происходит, но тоже имеет место быть - я боюсь потерять контроль над собой и ударить, избить, убить человека, который меня разозлил. Помогите, пожалуйста, понять, что со мной происходит. ОКР ли это или что-то иное и как мне быть? К кому обратиться? Как можно помочь самой себе?