Помогите разобраться в себе испытываю чувства к девушкам

Здравствуйте! Для начала расскажу о себе: мне 29 лет, я замужем, детей нет, но очень хотелось бы. Уже планируем 4 года, прошли 1 ЭКО неудачно, ждем второе. Со мной случилось что то непонятное. Начну по порядку. Давным давно еще в университете, я заметила что я испытываю какие то странные чувства к нашей преподавательнице. На тот момент мне было около 20 лет, ей 27. Я не хотела с ней сексуальных связей, но что то меня к ней тянуло, мне хотелось быть с ней, просто быть рядом, смотреть как она живет, чем живет, что делает, что нравится. Не сразу но прошло. Затем я пошла на фитнес и увидела там одного тренера (точнее одну), она мне казалась такой женственной, такой красивой, такой милой, такой уверенной в себе. И тут моя жизнь просто перевернулась с ног на голову. Меня как будто по голове огрели, я очнулась и не понимаю как я жила то всю жизнь до этого. Я стала ходить на фитнес ради нее. Конечно, это было еще и полезно, я похудела стала больше нравится себе. Я стала изучать ее жизнь, ходить туда, куда ходит она, в те клубы, в те же места, пытаться соответствовать ей в одежде в манерах. Для чего я это делала не знаю, но факт в том что все что я за ней повторяла мне нравилось, очень нравилось и я понимала, что когда она меня видит, она лишний раз думает обо мне, понимает что у нас могут быть одинаковые интересы и это может нас сблизить. Тем самым я наверное хотела ей понравится. Мне очень хотелось с ней общаться дружить, но вот тут, как мне казалось, я испытывала и сексуальное влечение. Не могу сказать, что уж так хотелось с ней близости, но я не отрицала ее. Как только мы стали более менее общаться, мне стало легче. И я даже благодарна, что она мне каким то образом показала эту жизнь другую. Параллельно с фитнесом я сменила работу, на которой похожие чувства испытала к своей руководительнице. Но тут я смогла отличить в них нечто иное – мне точно не была интересна сексуальная близость, но мне страсть как хотелось ей понравится, хотелось, чтобы она видела только меня, меня ценила, меня любила, и у меня это получалось. Может это звучит эгоистично. Тут мне наверное хотелось быть под ее некой опекой. Затем так уж получилось, я ушла оттуда. Наши отношения с начальницей остались вполне хорошими, не слишком дружескими, но хорошими, и я не жалею об этом. И вот вроде потом все устаканилось, на фитнес я так и ходила, но уже вполне нормально, без каких то лишних страстей, по началу очень тосковала по начальнице, но потом и это прошло. Мы с мужем стали готовится сначала к отдыху, затем к ЭКО, и все мои мысли были заняты только этим. Попытка ЭКО оказалась неудачной. Сначала меня это сильно подломило, но сейчас понимаю, что надо и дальше пытаться, и уже не так расстраиваюсь. И вот тут недавно со мной опять что то случилось. Все очень похоже как и раньше, только на этот раз хуже…..я не могу оторвать свои мысли от актрисы, причем не российской, и не очень то неизвестной в обществе)))) Сначала мне понравился ее образ в фильме, затем я стала изучать ее жизнь, понятно что все что я нашла это лишь малая доля, но я просто покорена ею. В том фильме где я ее увидела, была сцена где она целуется с другой девушкой, и между ними рождаются теплые отношения. И там показано, что у них была близость, но думаю, что меня задела не столько сцена близости, а сколько именно то, что меду ними родилась такая добрая, чистая любовь. Мне и смешно и стыдно, звучит как бред, но ничего не могу поделать, просто смотрю на нее, и у меня на душе как то по другому, как то так приятно, какая то доброта появляется, желание быть с ней, заботится о ней, так она мне нравится, такая она милая, красивая, молодая. Все мысли только о ней, ничего в жизни не интересно. На работу хожу как робот, просто делаю что нужно, без интереса. Домой точно также, вообще не могу и не хочу уже общаться с мужем, понимаю что не о чем просто. Может быть, тут дело и не в актрисе вовсе, а в том что в жизни нет радости, но мне надо как то собраться и разобраться в себе. Дико от одной мысли, что я влюбилась в актрису. Мне кажется, это больше свойственно подросткам. И мне не хочется страдать от этих чувств, а пока они мне причиняют только боль и чувство неудовлетворения. И я не хочу испытывать ничего к девушкам, я хочу любить и хотеть мужчин. Со мной что то не так? Является ли это проявлением нетрадиционной сексуальной ориентации? или тут скрыты какие то другие проблемы? спасибо!