Как жить после замершей беременности

здравствуйте! Помогите, пожалуйста. у меня в октябре 2015г замерла третья беременность, есть двое сыночков 6 и 4 года. Я считаю, что это я виновата в смерти малыша, т.к. проигнорировала желтые выделения (сказали, что может быть нормой и на ИППП все сдавала во время планирования - все было чисто) и проехала в трамвае на 5 неделях, где чувствовала сильную вибрацию и не удосужилась хотя бы встать, считала, что если ребенку суждено родиться, то ничем беременность не выбьешь((( Как же я заблуждалась!((( Через неделю начало мазать, еще через неделю на УЗИ обнаружили плодное яйцо на 5 недель (на те самые 5 недель, когда была поездка на трамвае!), эмбриончик на 7,3 недель - аномалия развития плодного яйца... На следующий день малыш умер... Мне сказали, что я не виновата, что так заложилось с самого начала - дефектное зачатие, какая-то патология... Но мне не верится.... самое худшее, что случилось, это не только смерть малыша, еще у меня разорвалась связь с моими детьми... Я до этого смотрела на мир их глазами, мы были лучшими друзьями и я их так любила, что надышаться не могла этой любовью. Ничто меня не могло выбить из колеи, ведь у меня есть главное сокровище в мире. Я во всем видела красоту - даже в ноябрьской слякоти, такой сделало меня материнство). Но теперь мне хочется побыть одной, я избегаю общества детей, перестала им читать и делать для них сюрпризы, меня перестало интересовать как у них дела, я больше не трясусь, когда они заболеют и лечу в пол-силы. Я разучилась радоваться большим каплям дождя, снегу, травке, ласковому котенку, улыбкам моих мальчиков... Я раньше все-все делала для них - и в парк на аттракционы, и электромобиль купили, и качели, и завтрак с выдумкой и т.п. А теперь - все... Что-то умерло во мне вместе с моим ребенком. Это так страшно((( Скажите, что это такое? Почему это со мной случилось? Головой я понимаю, что бывает дефектное зачатие, естественный отбор и т.д., но почему я как неживая? Надеялась на время... Прошло 7 месяцев - а воз и ныне там(((. Психологи у нас в городе все как один говорят - сажай дерево, сажай розы и молись всю жизнь за нерожденного ребенка. Но мне хотя бы вернуться к моим детям хочется... Кто-то после потери стал любить своих детей еще сильнее, кто-то стал ценить то, что имел... а на меня смотрят и пальцем у виска крутят - ни у кого ничего подобного не было... Детей жалко - кроме меня никто с гними не занимается, никто не устраивает для них развлечения, никто не сделает бутерброд в виде божьей коровки... А мне больше ничего не хочется, все творчество тоже умерло. Я хочу умереть, чем так жить. Это жизнь в аду. Никто меня не понимает, мама не хотела этого ребенка, сама аборт делала, как и бабушка - не понимают моих слез, радоваться говорят надо, что урода не родила, если патология была... Ну почему я? За что? Для чего? ,Нет ответов на эти вопросы... Как себе помочь и можно ли? Простите за длинный текст, наболело.....