Я незнаю как жить дальше

Здравствуйте. Обращаюсь за советом ,потому что нахожусь на грани отчаяния. Как справиться со своим состоянием? Я не хочу жить дальше, я незнаю как жить дальше. У меня нет желания вставать с кровати, заниматься чем-то по дому, готовить, работать, постоянно плачу, бывают неожиданные вспышки гнева на ребенка, несколько раз были минутные провалы в памяти, и странные желания при виде ножа. Выполняю некоторую работу на автомате, лишь для трехлетней дочери. Накормить ее (в течении 4-х месяцев готовлю лишь каши), постирать , чтобы было в чем в сад увести. Чуть более четырех месяцев назад у меня умер муж, повесился, он был психически болен. Считаю себя виноватой в смерти мужа, что не смогла помочь ему, видела, что ему с каждым днем все хуже, видела намеки на суицид, но нечего не делала, надеялась, что пройдет, на тот момент сама была в депрессии, от сложившейся ситуации до этого. В тот день, когда он ушел, уже через 4 часа поняла, что-то случилось. Тело нашли на седьмые сутки. Экспертиза установила, что смерть наступила, не в тот день, когда он пропал, а только на четвертые сутки. Виню себя за то, что не смогла его найти. Хотя не верю экспертизе. Первые двое суток не могла сама никуда пойти его искать, не с кем было оставить дочь. Все эти дни ревела не переставая. Еще виню его отца, но не мне его судить. Боль от потери любимого не прошла, мне его не хватает как воздух. У меня чувство, что я попала в вакуум, и эмоциональный и по общению. Теперь с дочерью остались вдвоем, в чужом для нас городе. Мы в этот город переехали, полтора года назад, на момент смерти мужа. Здесь есть только моя двоюродная сестра, с ней общения мала, сильно разновозрастные мы. По сути, общаюсь только с соседями и коллегами на работе, чуть больше чем здрастье, как дела. В основном мы с дочерью всегда только вдвоем. В самом начале срывалась сильно на ребенке, кричала на нее, била по попе (сильно била, могла дать подзатыльник, но это было несколько раз) за не послушание, точнее за ее упрямство, все эти события совпали с кризисом трех лет. Были вспышки гнева, вот только нормально говорила с ребенком, резко начинала кричать на нее и поднимала руку. Сейчас немного все это поутихло, на ребенке срываюсь редко, стараюсь сдерживать себя. У меня были провалы в памяти, один раз это случилось на работе, буквально несколько минут выпало из памяти, еще провал был в этот же день чуть позже, шла по улице до нужного поворота, как бы пришла в себя, когда прошла нужный поворот метров на 200. Очень часто плачу. Я устала физически и морально, каждый день одно и то же, подъем с нытьем сборы в сад, 40 минутная дорога в сад, вечером все то же самое в обратную сторону. Домой заходим в только в семь вечера, через два часа спать укладывать ребенка надо, поэтому сил хватает только на кашу приготовить. В выходные дома проводим, нет желания куда-либо ходить, даже во двор выйти не хочу. Нет сил и желания собирать ребенка и себя. Всю работу по дому выполняю, очень медленно, дня не хватает, чтобы пропылесосить и помыть полы, не говоря уже о готовке, да и желания особого нет. Не хочу занимать с ребенком ни чем, ни хватает моего терпения на нее, мне проще включить ей мультики, а самой уйти поплакать за мытьем посуды или над кашей. Посещают мысли, что в приемной семье моей дочери будет лучше, что я не могу ей дать не чего хорошего, так как плохая мать я, ни материально не смогу обеспечить ее, ни физически ни чего не могу дать. Один раз вечером после работы и сада зашли домой, на кухню, увидела нож, а перед глазами картина, я его в себе живот втыкаю и вожу туда сюда, чтобы не спасли. Родители меня поддерживают, но только деньгами и общением по скайпу, за что я им очень благодарна, но они очень далеко от меня, 4 суток на поезде. Летом хочу вернуться в свой родной город, к родителям, оставив здесь все, но боюсь сойти с ума до лета, не дотяну. Как справиться со все этим? Что со мной происходит?