К какому врачу обратиться

Здравствуйте. Моя проблема началась ещё в детстве, кода мне было лет 10 у меня начались панические атаки после того как меня чуть не покусала сабака. Вобщем мучалась я три года каждый вечер в одно и тоже время практически начиналась жуть, боязнь темноты дереал мондраж и дикий страх неизбежного. Врачи разводили руками, бабульки заговаривали воду, а мама тщетно искала выход. Вобщем все закончилось так же неожиданно как и началось. Я неожиданно вспомнила с чего все началось, то есть докапалась до сути и все!! Не знаю совпадение или гормоны или небыло ничего.. Вобщем прошло все и ладно. С тех пор как то жить легче стало, я всегда играючи справлялась с любой трудностью, мне было легко находить друзей, я была полна сил и бешеной энергии, я горы сворачивала и словно летала! А потом что то случилось мне как будто отрезали и забрали что то, не сразу постепенно. В 20 лет я нашла работу которая мне была по душе, нашла дело которое меня устраивало полностью. Мы с подружкой открыли свой фотоцентр. В 26 я встретила своего супруга и через год была свадьба родился ребёнок. Мы решили жить у свекрови так как у неё в общем дворе два дома, большой, где были мы и поменьше куда она сама решила перебраться. Но после нашего переезда к ней я вскоре поняла что сказать мы живём отдельно - это бред. Она постоянно была рядом и по началу мне это нравилось но потом все полетело с такой силой, все разговоры все упреки все шишки повалились на мою голову, муж вёл себя мягко говоря отстранённо и не желал хоть как то повлиять на ситуацию, в конце концов я уговорила его съехать от неё. Мы съехали но с таким скандалом я в жизни ни скем так не ругалась. Ко всему прочему стали расклеиваться отношения с подругой в фотоцентре, из за маленького ребёнка я не могла уделять должного внимания. Вобщем мы разошлись с ней. Но даже тогда от всех проблем что произошли я не теряла надежду и старалась искать положительные стороны, вобщем моим нервам можно было позавидовать и друзья близкие видя мою ситуацию так и говорили что мол ты молодец всегда на положительной волне не впадаешь в панику. Жизнь и правда стала налаживаться, мы с мужем уехали в другой город у него там работа была, сняли квартиру с детским садом рядом прекрасный район, на работе у мужа полный порядок, я стала домохозяйкой и мне это нравилось, такая жизнь тоже меня вполне устраивала. Но год назад поздно ночью я проснулась от дикого ощущения страха забилось сердце я стала терять сознание, а мужа рядом нет только мой сынок маленький, мне стало страшно что я сейчас умру а он один останется, муж в командировке был. Я дозвонилась в скорую, позвонила мужу открыла окно умылась и долго была в моточными дереала. Я включила свет и ещё долго не могла уснуть(скорая так и не приехала, но это отдельная тема) потом когда стало легче меня окутал давно забытый мондраж все тело будто от холода трясло. Таких приступов потом у меня ещё много было, стала появляться дикая усталость длилась она неделями, параллельно я лечилась от териотоксикоза и почему-то дпрдумала что это из за него, через время я решилась на операцию мне вырезали щитовидку но моё состояние не улучшилось все продолжается по сей день. Страх тревога навязчивые состояния паника и дикая слабость со мною постоянно. Не давно придумала себе рак, не знаю чего, ходила мучала онколога. Потом сердце. Потом почки вообщем проверяла все что можно. Вот недавно вообще решила что у меня бешенство начиталась фигни всякой и сижу морочусь. Вобщем ощущение что во мне что то сидит и всю мою жизненную энергию всю радость все счастье высасывает. Меня как подменили я за этот год стала самым трусливым и грустным существом на планете. Стыдно признаться но в минуты паники я не думаю о близких о своём сыне, как эгоистка и от этого ещё чувство вины появляется.. Подскажите что мне делать, куда идти??