Отношения с мужем

Спасибо, Ирина, что так быстро откликнулись! Пугает в разводе меня многое. 1.Могут отвернуться дети (у нас 2 сына) 2.Жалко мужа как человека. Он любит меня по-своему. И кажется не подозревает, что у меня на душе творится. А меня часто, даже очень часто ОН просто бесит, раздражает многое, даже его "манера жить" и отношения к жизни. 3. У меня маленькая зарплата, мы живём в моей квартире, если он уйдёт, я останусь с детьми. Боюсь, что не потяну. У него тоже маленькая зарплата, но он иногда подрабатывает, поэтому "не голодаем". 4.У него здоровье пошатнулось. А т.к. образования у него нет и физический труд тоже не приемлем, высокооплачиваемую работу ему не найти. 5.Что скажут о нашем разводе родственники? В их понимании наш брак ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ! Конечно, ведь он не курит и не пьёт. В их понимании это главный критерий брака. Теперь ЧТО МЕНЯ ПРИВЛЕКАЕТ В БРАКЕ. 1.Конечно же, привычка. Мы довольно рано поженились, и я, честно говоря, не представляю другой жизни. Естественно, не все проблемы решаю я. 2.Статус замужней женщины. Не знаю, как сегодня: модно это или нет? особой компании друзей, состоящих из жён и мужей у нас нет. У него, кстати, вообще нет друзей. Это ж напрягаться надо. Есть просто "нужные люди. Самодостаточность? Я не уверена. 3. Материальная сторона. Всё-таки, вдвоём спокойнее. 4.Ну, не знаю, что ещё.....У нас машина есть. Хорошая. Это удобно во всех отношениях. Вообщем, конечно же жить можно. Если я работаю над собой , чтоб не злиться, не обращать внимания, заниматься своими делами, минимум общения с мужем и т.п. Но ведь я - ЖЕНЩИНА. Мне, впрочем, как и всем женщинам, нужно элементарно внимание, комплименты, подарки, сюрпризы и т.д. Я натура творческая, эмоциональная, беспокойная, увлекающаяся, я готова впитывать что-то новое и интересное , развиваться, короче говоря, не стою на месте, не зацикливаюсь на стирке и готовке. А натыкаюсь на равнодушную стену. Муж меня даже не ревнует. А поводы я даю. Или доверяет мне, или сам чист, так и мыслей подобных насчёт меня не возникает. Дети самостоятельные стали, у них свои друзья, развлечения, и я чуствую такую эмоциональную дыру, что хоть волком вой. Устала всех их обслуживать, обстирывать, обихаживать, потому что от мужа не вижу никакой моральной поддержки. Скандалю, психую, а он отмалчивается. Как будто боится меня. Да, я быстро остываю, но знаю, что не надолго. Скажете, что похоже на климакс? Исключено. Просто я испытываю неудовлетворение в жизни. Огромное неудовлетворение. Любила ли я мужа? Уже и затрудняюсь ответить. Побоялась остаться одна, вот и выскочила. Знаю, идут проблемы из детства. Но что СЕЙЧАС - ТО ДЕЛАТЬ? Квартира у нас небольшая, даже нашей с мужем спальни нет. Так хочется иногда закрыться и никого не видеть. И его в т.ч. А он КАК ТАНК. Ничего не видит и не замечает. Или не хочет замечать. Хочется дать ему по голове, чтоб он стал другим, внимательным, чутким. Или не видеть просто. Мне с ним так не интересно!!!!! Начинаем говорить о какой-нибудь проблеме - всё сразу переходит в ругань. Он начинает орать, дулает всё так, чтоб его не трогали больше. Последние года замечаю за собой, что даже и переделывать его нет желания. Самое страшное. У меня был мужчина на стороне. Был роман, страсть. А супруг мой так ничего и не заметил....... Спасибо, что выслушали. Я очень жду вашего совета.

Вот про это ваше сначала скажу: "Вообщем, конечно же жить можно. Если я работаю над собой , чтоб не злиться, не обращать внимания, заниматься своими делами, минимум общения с мужем и т.п" А что, вот есть только два варианта - либо расстаться, либо остаться но пытаться игнорировать то, что в муже злит и раздражает? И что - никаких других вариантов освежить свою жизнь, или что-то поменять, просто нет? А вот например взять и поговорить с мужем. поговорить откровенно о своих чувствах. О своих страхах. Сожалениях. О том, что вас в нем сердит. А что - умиляет. И вполне вероятно, что вы услышите ответы, которые вас удивят и радостно удивят...Хотя возможно и нет... Но вот взять и что-то сейчас надоевшее разломать - это да, это вполне так можно...Но пытаться разглядеть свою жизнь и своего партнера, прочувствовать, что в вашем сегодняшнем миро - ощущении именно к нему направлено, а что вы привычно списываете на "неудачный брак", т.к. вам страшно встретиться с какими-то трудностями в вашей сегодняшней реальности - это зрело. Это мудро. И человечно. По-моему:) Самый легкий "побег" из кризиса средних лет - побег от старого партнера...Самый легкий...Но и самый по итогу разочаровывающий...А кризис средних лет никак нельзя проигнорировать...Ну вот никак....Все туда попадают - закон такой жизненный. И еще. Кто вы по профессии? Чем занимаетесь помимо семейной жизни? И что вам правда в вашей жизни делать интересно? И чему бы вы еще поучились например?

Здравствуйте, Ирина! Я столько написала и, видимо, неправильно отправила. Ну да ладно. Если я напишу кто я по профессии, то вы скорее всего ответите, что я сама и всё знаю и сама себе могу помочь. Я - преподаватель в школе и психилогию немного знаю. Но одно дело - теория, другое - применить это всё на себе, в своей семье. Вроде бы всё знаю, но не получается! Вот не получается и всё тут! И потом, почему только я должна подстраиваться, меняться, не злиться, быть в тонусе, а не муж? Разговоры "по душам" были, и не раз, НО по моей инициативе. И всегда заканчивались обвинениями друг друга. Он вообще не выносит эти темы, это ж напрягаться надо. Самое смешное - кто-то от пьянства мужа страдает, а я ....от того, что неинтересно в браке стало. Ну не смешно ли? Только поделать нечего не могу. Мои увлечения - плету макраме, фотографией увлекаюсь, куклы шью, есть небольшая коллекция. Дело-то себе смогу найти, но ведь должна же быть дома какя-то моральная поддержка, внимание. ОН меня практически никогда не хвалил, что бы я не сделала. Даже новой вещи на мне не замечает. Я могу задержаться где-нибудь, поздно прийти, ну проявит недовольство, типа обиделся, а завтра всё становится на свои места. В большинстве случаев наше общение - формальное. Выговорив вам всё ,мне легче стало, вроде всё и нормально у нас. Но знаю, что ненадолго. Опять начнётся у меня или депрессия, или нервный срыв. Может мне уже психиатр нужен? Спасибо, что читаете и откликаетесь.

Когда вы с ним "по душам" говорите, как беседу строите? Сообщаете ему о своих ощущениях и чувствах? Или получается так, что упрекаете его в том, что он такой - вот такой, как есть - и вам с ним - таким - как - он - есть скучно? А можете вспомнить два - всего два - дела, которые вам с мужем было - или и сейчас - вместе делать так...приятно - интересно - хорошо? И когда он не замечает обновки - вы его просите - вот, заметь, скажи! Или когда вы что-то сделаете - вы его просите - похвали меня. п-та! И его - когда и за что вы его хвалите? Или просто благодарите? Скажете мне. как это было в последний раз и за что? И насколько часто вы это искренне хотите сделать - и делаете ли?

По вашим вопросам я поняла, что во мне дело-то. Я признаюсь вам и себе, что похвалу от меня муж слышит редко. Хотя недавно совсем вместе готовили еду, я сказала спасибо ему, что помог, а то бы я долго провозилась. Всё так. Знаю, что надо и хвалить, и пробовать говорить по-душам, и увидеть в нём хорошее, вспомнить об этом. Ведь было, было много хороших моментов. Но...... Просто мы очень, очень разные с ним. Вспоминая жизнь нашу совместную, я чаще и чаще прихожу к выводу, что не хочется мне ничего вспоминать, никогда не был он мне интересен как человек. Но ведь как нас раньше воспитывали? Вышла замуж - живи. Как детей без отца оставить? Не пьёт-не курит, что ещё надо-то? Да, пока дети маленькие были, за заботами время пролетало, и думать некогда было: как живём, так ли быт строим. Да и детьми-то я в основном занималась. А то, что сейчас у меня состояние неудовлетворённости, так оно не вчера наступило. А много лет назад. И нарастало оно как снежный ком. А сейчас замечаю, что порой домой не хочется спешить. Или иду с хорошим настроением, но, переступая порог - и сразу всё начинается. Начинается недовольство семейной жизнью. Как будто квартира заколдованная, честное слово! Самое страшное, что нет никакого желания пытаться пробовать изменить отношение к браку и тем более пытаться "достучаться до своего благоверного". Пожалуй, это самое страшное. Простите за интимность, раз уж такой у нас разговор, хотя вы и не спрашиваете, но я хочу поделиться. Отношения в постели. Это, естественно, немаловажно в браке. Так вот, он никогда меня не удовлетворял, т.е. не доводил до вершины блаженства. И даже не задумывался, а надо ли мне это? Половину жизни, честно признаюсь, я и не знала, что мне ЭТО надо. Думала, глупая, что так и должно быть. А он никогда обо мне и не думал в те моменты. Но последние годы говорила открыто и прямо: а как же я ? А мне когда сделаешь хорошо? Мне что, на стороне искать или самой сделать? И что? думаете он что-то предпринял? Ничуть. Помолчит, повздыхает и всё. А сейчас и вовсе проблемы: всё это дело занимает у него 1-2 минуты. (!!!) И ни делает никаких попыток куда-то обратиться, например. А может не считает это проблемой. Фу. Всё, мне противно. Простите.

Да, конечно, если он такой бесчувственный и эгоистичный и в интимной сфере, т это совсем грустно.. А какие у вас фантазии, как может измениться ваша жизнь, если вы с ним разведетесь? Что вы получите? И что потеряете?