Ощущение тела

Доброго времени суток. Существует достаточно противная проблема - тело плохо чувствую. Грубо говоря ощущаю себя как сознание, тело же ощущается немного искаженно. Не сказала бы, что это деперсонализация. Может быть это и она, конечно, но не нравится мне этот "диагноз". Уж больно он туманный. В анамнезе по порядку: с 18 лет панические атаки (сейчас почти 20), тревога, апатия, триллион типичных психосоматик . Все это было достаточно тяжело, от панических конкретно избавлялась около года, от тревоги еще несколько месяцев, потом несколько месяцев депрессии. Сейчас вроде таких яркопроявляющихся симптомов невроза нет. (Хотя иногда рыдаю) на данный момент сознание пришло почти в норму. Я ее буквально вижу, но все еще не могу ощутить. Описать состояние можно так: я поднялась со дна и нахожусь почти на поверхности и разделяет меня от воздуха (то естьнормаьного состояния) очень-очень маленькая дистанция. Буквально один рывок. На данный момент ощущаю какую-то внутреннюю пустоту. На днях слушала песню, которую обожала до невроза, слушаю ее, мурашки, все такое, приятно, дело доходит до определенного момента удовольствия и я понимаю, что я какая-то пустая, не до конца ощущаю наслаждение от музыки, как будто какой-то эмоциональный блок, который меня разделяет от нормального, здорового состояния. Это первое. Второе, собственно, - тело-ощущение\-восприятие (как хотите). Ну реально, деперсонализация. Все-таки она. Странно очень. Щас делала растяжку, согнулась пополам, смотрю на свои ноги и грубо говоря не чувствую опоры на них вижу просто ноги. Чьи-то. Так же с руками, отражением в зеркале... Да со всем. Предположительно есть еще и третье. Депрессия. Достаточно неглубокая. И она у меня ассоциируется в первую очередь с тем, что она как-будто бы блокирует мои панические атаки. В плане, что раз "я и жить не хочу, то и смерти можно не бояться". Да, страх смерти. Единственный и беспощадный. Несмотря на то, что с паническими атаками я справлялась долго, все таки справилась я с ними не только благодаря желанию умереть. Хотя помню, во время приступов я буквально умоляла: "да убей меня уже! Меня это достало!" Дело в том, что не имею возможности ходить к психотерапевту (деньги+маленький город), привыкла уже как-то разбираться со всем этим сама. Но по правде говоря здесь я не вижу выхода. То есть решения. Как проработать страх смерти и снова стать "смертной"? Понимаю, что все это запустил внутренний конфликт, но я по правде говоря в растерянности. Не знаю-не вижу-не понимаю. Можете посоветовать что-либо? Практики или литературу, подходящую под моё состояние. Осилю любой сложности, главное что-бы действительно помогло разобраться. ( То есть проблемы 2 -тот самый внутренний конфликт и страх смерти, но тело хотелось бы тоже как-то пытаться чувствовать (практики имею ввиду)) спасибо.