Взаимоотношения с девушками

Здравствуйте ! Суть проблемы моей в следующем : при попытке совершить половой акт с девушкой, у меня не возникает эрекция которой было бы достаточно для его совершения. Но проблема лежит не в области сексологии, а в области психологии или психиатрии. Физиологически с эрекцией у меня все в порядке. Структурных нарушений у меня нет и полноценная эрекция может достигаться. Для ясности ситуации начну по порядку. Сколько себя помню у меня были проблемы в общении со сверстниками. В 5 лет меня отдали в детский сад, полноценно адаптироваться со сверстниками у меня не получилось. Я конечно пытался общаться, и как-то общался. Какая-то коммуникация у меня получалось, я тоже бегал во дворе, играл в песочнице, но всегда был отделен от общей массы, друзей зависти у меня там не получилось. Приходя в детский сад, ощущал постоянную тревогу и неуверенность, у меня часто отбирали игрушки и пытались как-то унизить. В общественной деятельности типа утренников или каких-то детских развлекательных программах я участвовал редко, а когда участвовал у меня отмечалась некая заторможенность или тормознутость при выполнении тех или иных взаимодействий. В общем в садике мне было не комфортно я не хотел туда ходить. Закончив садик, в 7 лет я пошел в школу. Там картина была аналогичная, только в еще более худшем варианте. Имел проблемы со зрением и носил очки. На до мной многие издевались и по всякому унижали. Никакого уважения ко мне не было, я всегда ощущал общее пренебрежение к себе и всеобщую агрессию. Из-за этого я очень плохо учился, у меня постоянно была неуспеваемость по всем предметам. Я не выносил не школу не общество. Так я доучился до 5 класса и меня перевели на индивидуальное обучение в связи с неуспеваемостью. Официальной причиной этого считалась проблема со зрением, но как сейчас я понимаю основной причиной было совсем не зрение. На индивидуальном обучении моя успеваемость все равно не выросла, и так я закончил школу. После школы я сразу поступил в институт на заочную форму обучения. В целом и там ситуация была та же. В институте на до мной уже никто не издевался но общая тенденция адаптации и коммуникации сохранялась и успеваемость у меня была там так же никакая. Институт я полностью закончил, на удивление защитил диплом на отлично. Весь текст дипломной работы, я выучил наизусть и перед экзаменационной комиссией выступил очень уверенно и красноречиво, чем очень удивил своего экзаменатора, меня даже похвалило несколько человек из зала. Что касается социальной активности в не учебных учреждений. С родителями и братьями общался нормально. С раннего детства выходил гулять во двор возле своего дома. У меня были друзья, но как правило практически все они были заметно младше меня. За счет этого я чувствовал себя в таких социальных группах более уверенно и мог завоевывать хоть какое-то уважение к себе. Как правило они были младше меня на 2-3 года. В подростковом возрасте у меня появилось несколько друзей моего возраста, но почти все они были похожи на меня в плане своей социальной адаптации. В общем почти всегда у меня были какие-то социальные контакты. Несмотря на тотальные неудачи в жизни и издевательства, я испытывал потребность в общении и так или иначе его реализовывал. Сначала с нормальными, но более младшими ребятами, потом с ровесниками, но с не нормальными. Общение это происходило и происходит по сей день не постоянно а как-то стихийно, моментами. И по большей части, я все таки сидел дома так как хоть у меня и было желание к общению и самореализации, все это сопровождалось дискомфортом, который я всегда практически испытываю в обществе плюс понимал, что я какой-то не такой как все и часто чувствовал к себе не уважение, презрение, непринятие, агрессию. С девушками я вообще никогда не формально не общался. Исключительно только по учебе. Интересный факт, что начиная с подросткового возраста у меня появился интерес к различным наукам, я начал изучать все подряд. Изучать люблю все в мельчайших деталях. На сегодняшний день я очень эрудированный человек во многих областях, способный практически всегда отстоять свою позицию в любом споре и могу быть хорошим собеседником. При общении с девушками, которые все же иногда происходили случайно, я могу говорить часами, после чего как я сам вижу и мне они сами говорили, что со мной интересно поговорить и вижу, что оставляю позитивное впечатления как правило на них. Вижу себя значительно эрудированнее чем те нормальные, которые полноценно учились в школе и институте. Несмотря на то, что у меня всего несколько друзей, за моей консультацией обращаются многие по тем или иным вопросам, но на этом общение с нормальными пацанами у меня и заканчивается. Но все равно я рад, что хоть чем то другим полезен, и хоть в чем то кому-то нужен. На работе отношения у меня по большей части формальные, рабочие. Неформально общаться в большой группе я практически не умею. Мне сложно постоянно поддерживать эмоциональный фон общающийся группы а так же не могу общаться так как они. В силу того, что их беседы состоят из смеха, и каких-то непонятных для меня шуток. Я всего этого не понимаю и получается, что я как бы отделен от них, я среди них но не с ними. Общаться одновременно с несколькими людьми или в принципе я могу, но только разговор должен иметь какой-то смысл. Какую-то определенную тему. Я практически всегда переживал, что я тотальный неудачник. Взрослея с каждым годом, я все больше осознавал катастрофичность своей ситуации. Я видел как у других ребят появляются какие то хобби, тусовки, у них начали появляться отношения с девушками. Я смотрел на все это, жизнь проходила мима меня, и я ничего не могу с этим поделать. Шли годы, и когда мне исполнилось 23, я впал в полное уныние. Естественно. К этому времени я много чего знал и о сексологии и о психологии. Пытался найти ответ на то, что со мной не так. Я нашел массу объяснений как со стороны психологии так и со стороны психиатрии, но сам себя я не мог точно диагностировать и я решил что нужно предпринимать радикальные действия и что нужно обращаться к врачу. Самая моя больная тема - это взаимоотношение с девушками. Я больше всего мечтал, что бы она у меня была. Так же я отмечал тот факт, что у меня очень слабое влечение и проявляется оно у меня только на эротической стадии. Желания сексуальной близости у меня к ним само не возникало, возникало только при просмотре порно. То есть я понимал, что и здесь со мной что-то не так, и я решил обратиться к сексологу. На приеме у сексолога я рассказал, что в свои 23 года у меня никогда не было ни девушки, ни половой близости. Так же сказал, что половое влечение слабое. После небольшого опроса он мне сказал, что у меня проблемы от головы. Я очень много думаю и все рационализирую и затаптываю свое половое влечение. Говорит, тут нужно наверстывать упущенное. Так как начало половой жизни сильно затянулось и отсутствует сексуальный опыт, необходимо идти к проститутке. Только для первого раза необходимо принять стимуляторы эрекции. Он мне выписал рецепт на препарат и на этом консультация закончилась. Перед покупкой препарата я решил для начала изучить его действие и все о нем узнать. В результате выяснил, что этот препарат и все существующие на данный момент стимуляторы эрекции мне противопоказаны так как у меня проблемы со зрением и есть риск полностью ослепнуть после приема этих препаратов. В общем к проститутке я должен был идти как есть и будь что будет, другого выхода у меня не было. В бордель я шел как на смерть, нет я особо не заморачивался по поводу того встанет, не встанет, я не могу точно понять, что это было, некий страх или еще что-то. Но это преодолеть было чрезвычайно сложно. С большим трудом я это преодолел и пришел туда. В момент когда находился в постели с девушкой, я испытывал очень неприятное чувство. Некая сильная неприязнь, сильно отталкивающее и одновременно очень мерзкое чувство, я не могу его идентифицировать, был ли это некий страх или что-то иное, я аж непроизвольно отворачивался от нее. А когда ее трогал чувство неприязни сильно усиливалось. Естественно никакой эрекции на нее у меня не возникло. Она не могла ничего понять, то удивлялась, то смеялась. На стимуляцию руками и минет эрекция возникала, но недостаточная для введения. Так она промучилась со мной почти целый час, но в конце концов таки удалось ей добиться от меня достаточной эрекции и половой акт все таки удался. Через некоторое время, я снова пошел в бордель, но уже к другой проститутке. С ней ситуация была такая же. Первые два похода мне удались, хотя для меня они были ужасным стрессом. На третий поход ей уже не удалось добиться от меня достаточной эрекции. Вернее иногда удавалось, но эрекция пропадала уже после введения. С каждым следующим походом становилось все хуже. В конце концов дошло до того, что ни на стимуляцию руками ни на минет эрекция уже не возникала..... И в какой то момент, я просто бросил туда ходить так как помимо того, что каждый такой поход для меня был сравним с походом в ад, так еще и смысла ходить туда уже не было. Я снова решил обратиться к сексологу, только на этот раз к профессору с несколькими докторскими диссертациями по сексопатологии и всяческим сексуальным расстройствам. На приеме у него я рассказал всю эту картину, он мне задавал вопросы около часа, осматривал меня. Вывод, что физически у меня нет никаких проблем с половым аппаратом. Еще сказал, что у меня возник стереотип на порно, то есть я приучил себя возбуждаться на картинку а не на настоящую женщину, теперь нужно переучиться правильно реагировать на женщину. Плюс к тому теперь у меня развился стосн. Синдром тревожного ожидания сексуальных неудач. Усугублялось все еще тем, что мне нельзя принимать стимуляторы эрекции. Он мне прописал успокоительное средство которое нужно принять перед половым актом. Я опять пошел в бордель и принял это успокоительное средство как он говорил, результат - все тоже самое. Что принимал, что не принимал. Пошел я опять к этому профессору. На этот раз он решил меня перепрограммировать гипнотерапией. Я записался к нему на гипноз и прошел его. После чего я в очередной раз пошел в бордель, и после гипнотерапии так же ничего не изменилось... После чего профессор сказал, что больше ничем мне помочь не может. Далее, я решил идти к психиатру, возможно это следствие какого-то психического расстройства. На приеме у психиатра я рассказал всю эту историю включая и то, что у меня есть сложности в общении. И сказал ему свои предположения. Он со мной побеседовал и сказал, что я психически здоров и что б не морочил ему голову. То, что касается общительности - это психические особенности личности или по другому расстройство личности. Я спросил какое именно? Он сказал, что не знает, это нужно что бы меня наблюдали длительное время и тогда можно будет сказать какое. Сказал еще можно почитать в интернете и понять какое у меня именно. А со всем, что касается секса что бы я обращался к сексологу. Я ему сказал, что уже обращался и не к одному, он пожал плечами. После я изучал все типы расстройств личности и пришел к выводу, что у меня тревожное расстройство личности или (избегающее). Но учитывая, что я хоть как-то вписан в социум, это не расстройство а акцентуация. Так же я понял, что на фоне этой акцентуации у меня задержка психосексуального развития в силу того, что социально я изолирован от противоположного пола - это объясняет мое слабое влечение и как видно задержка на стадии "эротическая". Далее тревожное расстройство - это тоже самое что и комплекс неполноценности. Это объясняет мою не любовь к детям как симптом, который был всегда. По сути я разгадал этот ребус, только дальше что? Расстройство личности вылечить нельзя, это сохраняется на протяжении всей жизни. Все мои проблемы связаны с этим. Пытаясь решить свои проблемы, я не остановился не перед чем. Я переборол все свои страхи, я ходил на консультации, в бордель, изучил целые горы различной медицинской литературы, я действовал! Но так ничего и не смог изменить. Прошу вас как психолога сказать : возможно ли в прицепи решить мои сексуальные проблемы? Если да, то как? Что за ужасное чувство я ощущаю находясь с девушкой в постели? Получается противоречивый кошмар. С одной стороны я мечтаю найти девушку, в том числе и для секса, с другой стороны когда я с ней, мне это ужасно неприятно. Как такое может быть? Можно ли избавиться от этого чувства? За ранее спасибо !