анонимно
Здравствуйте! Очень хотелось бы получить квалифицированную помощь в такой проблеме. Я замужем 18 лет.Как и в любой семье было и хорошее, и плохое, наверно, хорошего даже больше. Но в мае 2010 года у нас произошла крупная ссора, муж поднял на меня руку ( мягко говоря) все это еще и при дочери-подростке.И в последствие вел себя так, как-будто это он пострадавший. Вобщем были долгие разговоры,уговоры,разборки,обещания.Кое-как помирились,решили попробовать начать сначала.Не получается. Слишком сильный был стресс и у меня, и у дочки! Память все время возвращает в ту ситуацию.Очень тяжело постоянно это в себе носить и забыть не получается.Как с этим справиться? Помогите, пожалуйста, советом!
Отвечает Гриценко Ольга
психолог
Здравствуйте! Можете описать, какие у Вас сейчас эмоции по поводу той ссоры? Что Вы чувствуете сейчас?
анонимно
Здравствуйте! Сейчас, хотя после той ссоры прошел уже почти год, до сих пор обида и разочарования в человеческих качествах мужа все еще сильны! Не хочется все это в себе носить, но по-другому пока не получается,хотя он вроде и старается чтоб все было нормально! Но при малейшем напряжении в отношениях у меня тут же вся эта жуткая история всплывает в памяти и все - как-будто и не было никаких примирений! Обида накатывает с новой силой. Наверно, это особенности моего характера- я,вообще все воспринимаю близко к сердцу. Но слишком большой был стресс, да и после ссоры во время примирения муж показал себя не с самой лучшей стороны.Сумел подать на развод через 2 недели после ссоры, пока я в себя приходила после избиения, в милиции и своей матери наврал чтовообще меня не трогал,поменял замки в доме и т.п и т.д Вообщем много чего " хорошего" вспомнить есть. Вот я и хочу понять-можно ли избавиться от этого негатива и попробовать начать жизнь по-новому в семье?
Гриценко Ольга
А как произошло примирение? Муж рассказал своей матери правду? Что с заявлением на развод? Кто был инициатором примирения?
анонимно
Здравствуйте! Примирение произошло в результате долгих переговоров.2 месяца обсуждали нашу жизнь.Он сначала не хотел мириться, предложил разойтись,даже составил мировое соглашение для суда при разводе по которому мы с дочкой должны были уехать из своего дома в 2х ком. квартиру и больше ни на что не претендовать,хотя делить было что,т.к начинали мы с ним с нуля и в браке за 18 лет кое-что нажили! Выяснилось,что я вообще ни при чем,т.к. на все якобы зарабатывал он! После этого я была вынуждена обратиться к юристу и подать заявление на раздел имущества! И здесь у него тактика в поведении поменялась,он не ожидал что я так буду делать! Мы начали потихоньку адекватно общаться,он как бы признал свою вину.ну вроде и помирились! Но заявление о разводе он забрал только после мирового суда на котором мне присудили половину всего нажитого в браке. До этого все было зарегестрировано на мужа.Наверно ему жалко было просто так со всем расстаться....А с его мамой мы так и не общаемся,наверно, она до сих пор думает ,что у нее идеальный сын! В тот момент,когда я приходила в себя после его побоев она не поддержала ни меня,ни свою внучку! Вот все это и варится постоянно в голове!
Гриценко Ольга
Чем дальше Вы описываете свою историю, тем меньше понимаю, что Вы пытаетесь сохранить. По сути, я ни разу не услышала от Вас, что муж хоть как-то попытался загладить свою вину или по-настоящему извиниться. Примирение, насколько понимаю, произошло не столько по доброй воле, сколько из материальных соображений (с его стороны, по крайней мере, как я это услышала). Об отношениях двух людей, которые хоть как-то близки друг другу, вообще ни слова. Зато есть ощущение скрытого противостояния. Что Вас удерживает рядом с мужем? Есть что-то, из-за чего Вы пытаетесь наладить совместную жизнь с ним? Что это?
анонимно
Здравствуйте.Ольга! Спасибо за ответ.Наверно, я немного сумбурно рассказываю свою невеселую историю и в основном о том,что больше всего возмутило. На самом деле муж просил прощения и у меня и удочки, у моей мамы. И плакал, и на коленях стоял.И я не знаю по-настоящему это по-вашему или нет! Наверно если бы он Вам рассказал эту историю со своей точки зрения,то вероятно я была бы во всем виновата(хотя очень винит себя в рукоприкладстве).А держит меня с ним многое и ребенок,которому предстоит получать высшее образование, и общий бизнес, и как ни странно чувства еще какие-то остались! И,наверно.банальный женский страх остаться одной на пятом десятке лет.Сейчас спустя почти год после ссоры я могу сказать,что он поменялся очень в поведении,стал более терпимым,внимательным! Но вот я до сих пор нахожусь в напряжении,не особо верю ему и его словам! Вот и хочется понять для себя - смогу я опять ему доверять как раньше или так и будет вечная оппозиция!
Гриценко Ольга
Здравствуйте! Хочу сразу уточнить: имеет мало значения, как я воспринимаю ситуацию: по-настоящему или нет. Если бы речь шла о моей ситуации, это было бы важнее намного. В Вашей истории значимо Ваше восприятие: для Вас это по-настоящему - отлично. Только хочу обратить внимание на такую штуку: в причинах, которые держат Вас рядом с мужем, чувства и отношения занимают (судя по тому, как Вы пишете) далеко не центральное место. Доверие, как по мне, строится именно на отношениях. У меня такое чувство, что Вы оставляете все, как есть больше из-за удобства, страха и выгоды, чем из-за отношений. Есть какие-то чувства - и то хорошо. Откажись от этого, другого может вообще не быть. Это грустно, по-моему. Но это Ваш выбор на сегодня. Что в такой ситуации способно вернуть хоть какое-то ощущение мира в душе? Наверное, понимание, ради чего Вы делаете именно такой выбор. Если правильно понимаю, Вы выбираете оставаться с мужем из-за ребенка, бизнеса, страха остаться одной. Чувства давайте пока отложим в сторону: в них есть смысл разбираться, если хватит смелости. И, для начала, придется найти не только любовь, но обиду, страх, что ситуация с рукоприкладством может повториться, например. И еще придется понять, где чувства, а где привычка. Но это тема для достаточно глубинной работы. Что же касается мотивов, я бы предложила разобраться, за что Вы держитесь и чем за это платите. За что держитесь, Вы примерно описали. Подумайте, возможно есть еще что-то. Чем платите? Возможно, вот этим самым напряжением и недоверием. А может, чем-то другим. Чем? Это адекватная плата? Если да, должно быть ощущение баланса между тем, что Вы даете и получаете в ситуации, отношениях. Могу сказать, что принятие этой, своего рода, сделки поможет успокоиться. Да, я не доверяю мужу, да, я боюсь. Да, я это делаю по таким-то причинам. И это лучший выход для меня в данной ситуации. Когда позволяешь себе быть честной с собой, отпадает необходимость в конфронтации с окружающими: Вы просто начинаете лучше ощущать свои психологические границы и отстаивать их. Более того, мне кажется, доверие миру - следствие доверия себе. Поэтому я бы немного сместила акценты в Вашем вопросе и попыталась понять себя: насколько я могу доверять себе (а значит, и своим поступкам, умению разбираться в людях и т.д.) и кому, на самом деле, я противодействую.
