Компульсивное переедание

Здравствуйте. В детстве была худенькая, сколько помню, подружки всегда восхищались моей фигурой, к 14 годам в связи с гормональными изменениями начала набирать вес, к 18 годам была 49 кг при росте 161- нормальный вес - но сравнила себя с подругой 47кг, была недовольна собой. После школы поступила в университет, но на том факультете учиться мне не нравилось, нашла там еще одну подругу, часто проводили вместе с ней время и что-нибудь обязательно ели, со временем я стала есть все чаще, это стало чем-то вроде непреодолимой привычки, со временем1 из наших любимых тем для разговора стала наша мечта похудеть, тк к концу года я стала 55 кг( она также). На следующий год я все-таки перепоступила на желанный факультет, с подругой стали общаться меньше,потом прекратили. Я взялась за учебу ( правда люблю учиться), а со временем решила и взяться за свою фигуру. Начала заниматься дома фитнесом, стала считать калории и за примерно за полгода похудела на 12 кг, как только стала ощущать результаты похудения, сразу эмоциональное состояние стало лучше, все устраивало,все снова восхищались моей фигурой и тем,что я так похудела. На летние каникулы приехала домой, мама и сестра возмущались тем,как выгляжу - 43 кг слишком мало, но я не слушала, меня все устраивало. Дома постоянно проблемы. Не знаю, с этим связано или нет,но именно летом у меня начались первые приступы неконтролируемого переедания, после этого я даже пыталась вызывать рвоту ( но ничего у меня с этим не получалось) , поэтому на следующий день устраивала разгрузочный и усиленно занималась спортом, это стало повторяться все чаще. Осенью уехала обратно на учебу, вернула свой привычный режим с подсчетом калорий, все было хорошо. Пришлось сходить к геникологу -эндокринологу, она сказала, что мне срочно необходимо набрать 4 кг за 2 месяца минимум, вот тогда то меня и сорвало. Стала есть все подряд, особенно мучное,сладкое,жирное, орехи. Ела в огромных количествах, расстраивалась каждый раз,но утешала себя мыслью,что просто этого не хватало организму и он так восполняет, но нет... Дальше становилось страшнее: повторяются те приступы, которые были летом: я начинаю есть и не могу остановиться, за один прием ем очень много: буквально все,что вижу, в огромных количествах, пока желудок не заполнится до такой степени, что просто невозможно туда положить еще что-то... После всего этого чувствую себя ужасно, плачу, ничего не могу делать, не вижу смысла жить...Еда заняла все мои мысли: я либо думаю о том,как себя проконтролировать и что есть,чтоб не сорваться снова либо...Когда уже сорвалась,думаю,чтобы такое съесть. Я даже учится не могу! Вся моя жизнь повязана на этом... Любой повод: расстройство, стресс, грусть и я снова ем. Много и без остановки, а потом снова плачу и не вижу смысла жизни. Я просто устала от всего этого...Я хочу жить, а не подчинять всю жизнь еде, хочу обращать внимание на глаза людей,а не на их фигуры. Подскажите, пожалуйста, как мне с этим справиться?