Поведение ребенка в 2 года
анонимно, Женщина, 27 лет
Добрый день. Дочке 1,11 месяцев. В последнее время ее поведение изменилось. Я понимаю, что дети растут и меняются. Но раньше она была спокойная, поведение размеренное, покричать и побегать было не про нее. Очень любознательная была, я ее не ограничивала в разумных пределах, не лишала самостоятельности, истерик особых не было, ребенок знал что можно, что нет, слышал и понимал меня,капризничала и хныкала иногда, но вцелом нормально. Любила и любит чтобы ей читали. Сейчас же все ее игры с шумом , криком, писками. Морально перевозбужденная бывает. Сейчас активно учится говорить, повторяет все, что видит и слышит. И говорит мне, пока я не отреагирую на нее. Научилась слову "хочу". Постоянно его использует: "хочу открыть", "хочу достать", "хочу посмотреть" и так целый день. Иногда сопровождая это "хочу" хныком по нарастающей в плач. Как себя вести, чтобы ребенок понимал, что мама рядом всегда поможет, выполнит просьбу, но приэтом не стать заложницей ее "хочу", чтобы не было спекуляций с ее стороны. Стала "театрально" плакать, если что-то не так. Раньше такого и близко не было. Как себя вести в этих ситуациях? Подскажите. Будто куда-то делась ее детская непосредственность. Ребенок всегда знал свое место в семье, и был умиротворен, а сейчас будто ее подменили. Постоянно вовлекает меня в свои игры,используя слова "мама на" "мама сядь вот сюда", разговаривает эмоционально. Если мы где-то, и я начинаю разговаривать с кем-то, она начинает привлекать к себе внимание начиная громко говорить, зазывать меня. Как объяснить ребенку, что мама рядом, но иногда может и поговорить с кем-то? Опять таки раньше такого не было. Ребенок спокойно играл, улыбался и был доволен. Подобное поведение вышеописанное у нее появилось месяц назад где-то. Стала рушить все, что строю и говорит "хочу ламать", это после того как бабушка эмоционально сказала, что ломать нельзя. Может ребенку в этом возрасте нужно рушить построенную башенку, но т.К. Дочка повторяет все слова и все буквально воспринимает и использует. Как быть в подобных ситуациях? Разрешать ломать или запрещать. Если у нее раньше не получалось что-то собрать сделать, она спокойно собирала еще раз. Сейчас же если ее постоенная башенка рухнула, она начинает раскидывать предметы от нее и махать руками в разные стороны. И еще одна ситуация: стала использовать слово "не хочу" и когда надо и когда не надо. Бабушка хотела причесать ей волосы и заколоть заколки, причесать дала, а на заколки стала громко и много повторять "не хочу", как бы не заставишь, это ведь допустимое желание и не принципиальное, и не закололи, но она может начать использовать эту фразу и в других существенных ситуациях, когда ее мнение и "не хочу" не должно сработать, это принципиальные для родителей например ситуации. Потом, когда мы вышли во двор бабушка сорвала малину и говорит "будешь малину", а дочка с эмоциями, криком и странным взглядом "хочу дуть пузыри" (она в этот момент дула их). Мне это не понравилось, такое в первый раз, не понимаю откуда такие реакции. Я не хочу, чтобы подобные ситуации повторялись. Подскажите как ей показать границу, что так делать не нужно, и не хочется, чтобы у ребенка формировалось пренебрежительное отношение к родным. Хотя проблем с этим тоже не было.Как поступать в таких щепетильных ситуациях? Не спокойная стала дочка. Я не знаю это возрастное или что? Как мне себя вести во всех этих ситуациях? Если ей не хватает внимания или перебор с ним, как это откорректировать? Я ее всегда чувствую, а сейчас затрудняюсь как себя с ней вести. Я из-за этого всего постоянно в напряжении тоже и дочка это чувствует. Спасибо большое заранее.
Отвечает Сопун Светлана МихайловнаОтвечает быстро
семейный психолог
Добрый день! Вы верно отметили, что ребенок изменился, а это и есть процесс и результат развития:). У малышки расширяется "репертуар" реакций на окружающие события, то есть от простого да/нет, выполнения указаний взрослых, она постепенно, в силу развития всех познавательных процессов (мышления в том числе) и эмоций, переходит на более сложный уровень общения, проявляя уже больше "своих" желаний и тренируясь в выражении эмоций. Это необходимый этап развития. Поэтому если ситуация не жизненно важная, то лучше ребенка не провоцировать и не заставлять непременно следовать "инструкции", дайте возможность "как бы" выбрать (это называется иллюзия альтернативы) - например, если не хочет есть в обед - ты будешь сначала это или это. Обратите внимание, сам факт потребления пищи не ставится под вопрос, мы предлагаем ребенку выбрать вариант:). Что касается ситуации с бабушкой, то здесь очень похоже, что либо бабушка не совсем "чувствует" ребенка, либо её "много", а ребенок все-таки тянется к маме. В любом случае, предложение про малину можно и повторить после пузырей:). Удачи, Светлана.
анонимно
Добрый день. Спасибо большое, за ответ. Ребенок меняется, это да. Но получается ситуация, что если есть бабушки рядом (моя мама или мужа не важно) ребенок меняет свое поведение. Она капризничает, манипулировать пытается что-ли.Пример: если обычно я говорю идем баиньки и ребенок идет спать, а при бабушке начинает плакать и отказываться. Если я оставляю ее с одной или другой и ухожу все нормально. Я не знаю почему так происходит и чувствую себя виноватой. Для бабушек плохой стану. Может я допускаю ошибки в воспитании? Так ребенок никогда себя не вел.Я конечно строгость проявляю, в самостоятельности ее не ограничиваю, по мелочам не дергаю, если ребенок плачет, спокойно успокаиваю или жду чтобы успокоилась, говорю, что люблю, без бурных реакций, она знала что можно что нет и спокойно переключалась на мои просьбы. Какое мамино неправильное поведение может привести к такому поведению ребенка? Как в этих ситуациях ребенку все объяснить и дать понять, что не нужно манипулировать и так себя вести. И подумать не могла, что так будет. Я всегда в воспитании старалась так себя вести, чтобы таких моментов не было.Бабушки конечно пытаются угадать ее желания, одна бабушка все делай, только не плач, чуть заплачет все все все как хочешь так и будет, давит иногда на нее своими просьбами (типа давай вот так сделаем, иди сюда что-то соберем и т.Д.), Вопросы разные задает как по мне для более старших деток,если мы уходим будет ей говорить "таня пока пока" до тех пор пока ребенок не отзовется и не важно, что я за ребенка сказала это "пока" и не важно, что ребенок в это время играет. А вторая старается от всего уберечь, подстраховать, ограничить во многом и контроль с ее стороны в мелочах, много "не надо", и "мама поругает",, если ребенок начинает плакать, спрашивает, а зачем ты плачешь, уговаривает ее, говорит, "что плакать нельзя, видишь твои игрушки не плачут" ит.Д. , Ждет от ребенка чтобы она ее целовала и обнимала всегда при встрече и на прощание, и мне говорит, что если ребенок сейчас к бабушкам не привыкнет и не будет их любить, то потом в 5 лет и вовсе не будет воспринимать их. Но я в свою очередь всегда ребенку рассказываю про них, что они ее любят , что они хорошие, и в гости ходим, палки в колеса не вставляю. Но авторитетом должны быть родители - это наше правило с мужем.И подбежать и обнять она может маму и папу сама, и я ее не могу заставить, чтобы тоже самое было с бабушками. Как направлять в этом плане ребенка? При этом говорят, а она упрямая, с характером. . Такое ощущение, что они от нее постоянно чего ждут и хотят, чтобы ребенок реагировал, так как надо для них. Но это бабушки и они такие, какие есть, мы их не переделаем, но я затрудняюсь сейчас в том как себя повести, чтобы ребенок нормально все делал. В целом она всегда была и есть спокойный, нормальный , доброжелательный ребенок и проблемы с бабушками появились пару недель назад. Да в последние 2 недели упрямится, проявляет желания, я это описывала в предыдущем письме. Спасибо вам заранее и извините за сумбур. Я очень запуталась. Как лучше себя вести в этих ситуациях?
Не стоит так уж серьезно "браться" за выстраивание целой стратегии воспитания:). Ребенок - не проект с заданными условиями, а тем более результатом. Вам хочется быть идеальной мамой, но это невозможно: ошибки неизбежны. Как только Вы с этим смиритесь, станет полегче:). Ведите себя естественно и интуитивно выстраивайте свое взаимодействие как с ребенком, так и бабушками. Дополнительно, конечно, почитайте про этот возраст, благо литературы сейчас достаточно. Возьмите Гиппенрейтер Ю.Б. "Общаться с ребенком, как?" - это уже классика практически. Возьмите "От рождения до школы" Е. Патяевой, тоже очень полезно. Удачи, Светлана.
