анонимно, женщина, 45 лет
Здравствуйте олег!
Мне 45 лет и сколько себя помню вечная борьба с самим собой, вечная неудовлетворенность своим поведением, характером.
В данное время я работаю школьным психологом и преподаю урок самопознание в 7,9,11 классе. Со стороны люди меня считают очень доброй, отзывчивой, вечно улыбающиеся женщиной, которая и мухи не обидит. Так же и мои ученики, они до потолка прыгают, радуются, когда я к ним прихожу на урок.
Про мой мягкий, уступчивый характер, не только в школе, но где бы я не была люди замечают и говорят мне в лицо, что я слишком добрая, или наивная.
Например я боюсь твердо сказать нет коллеге, когда у меня просят дело над которой ночь напролет работала, или сделать то что меня не касается тем более самой дело по горло, зная что они без труда как свое присваивают. Но дело не только в коллеге но и к другим я также даже в ущерб себе я отказывала от того что имела уступала. Когда преподаю, дети хоть и слушают меня, но только потому, что когда им интересно, а так они отвлекаются и в лицо мне говорят что вы не умеете быть требовательной и строгой как другие учителя. Но я их и вправду по своему люблю и не могу быть требовательной строгой, наверное, забываюсь, что я взрослый человек, а веду, возможно, с ними на ровне. Но ведь бывает, что потом к тебе относятся не так как другим.
Меня это очень морально задевает, внутри огонь обиды, злость на самого себя, почему ты слишком добрая или это проявление трусости, возможно силы воли, духа не хватает особенно больше всего меня раздражает что я не могу ответить людям даже тогда когда они унижают или обижают меня. Я просто теряюсь, скованность в теле, но после такое самоистязание. Если что то делаю или говорю начинаю отчитываться или чувствую себя не в своей тарелке, эмоционально загружаюсь. Не могу избавиться от податливости и уступчивости во всем проявление мягкости характера.
Если вспоминать свое детство то ничего хорошего не нахожу, и понимаю что все мои проблемы связаны с прошлым, когда меня сильно унижали, и я не могла свое мнение сказать.
Чем больше работаю над собой, тем больше чувствую, что становлюсь рассеянной. Покладистой женщиной. Понимаю что нужно на консультацию к психологу, но я и там не один раз была, прорабатывали страх, мягкость, но и то не смогла полностью избавиться от привычки улыбаться и делать, то чего не желаешь, потому что духа не хватает отказаться или по натуре покладистая. Хочу быть самим собой, независимой уверенной в себе женщиной, уметь отказывать и сказать нет людям которые просто не желают париться над своей работой. Ну как мне этого добиться, как мне изменить себя, что мне для этого нужно делать?
Отвечает Помещик Валерий Анатольевич
психолог, психотерапевт
Здравствуйте. Думаю, что Вы и сами, как психолог, знаете, что Вам нужно делать - работать над собой. Вот только, возможно, Вы не с той стороны подошли к решению своего внутреннего конфликта. Здесь не бороться с собой надо, а понять себя. Каждый человек является таким, каким является, лишь по одной простой причине - так ему выгодно. Вот только выгода, зачастую, вторичная, то есть, неосознаваемая. Ведь это Вы, когда-то в детстве, выбрали такую стратегию поведения, чтобы выжить. Психика запомнила и делает всё по накатанному, защищая Вас от неприятностей, которые могут стоять за изменением поведения. а что стоит за тем, что Вы не угодите людям и они начнут о Вас говорить плохо? Ведь Вы не можете им отказать, настоять на своём...
Лишь по одному Вашему описанию я не смогу найти причину Вашего такого поведения, ведь она может быть там, где Вы и не ожидаете её найти. И даже согласиться со мной не захотите, скажете, что это полная чушь.
Вот найдите в чём вторичная Выгода от такого Вашего поведения и можно будет двигаться дальше. Вот только самостоятельно двигаться трудно, нужен тот, кто будет объективен и подведёт Вас к осознанию того, что кроется в глубинах подсознания. нужно идти на психотерапию, иначе так и будете страдать и терзать себя. Решайтесь! Успехов Вам!
анонимно
Спасибо валерий за ответ на мое письмо! В чём причина такого моего поведения я искала в себе пыталась понять себя, у нескольких психологов на консультации была, конечно, они во многом мне помогли, особенно в личностном росте, но все не переработаешь сразу, нужно было время. Тем более в последний раз когда перед группой психологов во время учебы в г.Астане, я решилась на открытую консультацию с известным психологом где она нам показывала как нужно работать по ideal - методу тойча. Такое ощущение, что в тот момент мне казалось, что я, что то подняла на поверхность или наоборот упустила ответ, которую сама не осознаю, но одной консультации недостаточно было, а продолжить не было возможностей. Сейчас не могу упорядочить свой внутренний мир, эмоционально подавленная, но я одно поняла, что все это в глубине моей души кроется, из за причины в детстве. Да вы правы я сама как бы не старалась, не могу понять себя, даже такое чувство бывает, словно раздвоение личности, где сама наблюдаю за своим поведением и говорю себе ну что ты так поступаешь или говоришь это не ты, и это не твое поведение. Конечно, в детстве мне и пришлось выбрать такую стратегию поведения, чтобы выжить и еще, чтобы на меня обратили внимание старалась увлечь их рассказами, придуманными историями. Ну а сейчас получается в том же русле, продолжаю, или уже привычка. Что это трусость, страх или связано с нежелательным чувством причинение боли другому человеку, развитое эмпатия, но не могу понять себя. Мне 45 лет, и я хочу прожить не чужую а свою жизнь, быть самим собою. Помогите мне. Если возможно через интернет помогите мне объективно подвести к осознанию того в чем моя вторая выгода, или к осознанию того что кроется в глубине моего подсознания. Стараюсь описать свое детство, чтобы понять себя…. Когда родители сошлись, отец был вдовцом имеющий двух сыновей и дочь, а мама после развода с дочкой. После нас четверо: три дочки, и сын. В результате большая семья, шумная и каждый своем мире, не очень то дружная. Мои отец был человеком по нашему времени странным, тем что он никогда не общался с людьми, даже с нами. Сколько себя помню после работы находился в своей комнате, спал или читал журналы. Теперь я думаю просто он не умел общаться с людьми, даже с родственниками. По характеру тихий, необщительный, и в то же время если выпить агрессивный. Всю жизнь кричал на мать что она татарка, но руки редко поднимал, больше угрожал. Без мамы и гвоздя не мог забить. Мама была интересной женщиной, она переехала в казахстан из г. Пермь и обосновалась, несмотря на то что не знала казахский язык, научилась говорить на ломанном казахском языке, в результате я до сих пор тоже разговариваю акцентом. Была веселой, любознательной, что пол зарплаты уходило на выписку журналов, "работница", "крестьянка", "огонек" и т.Д. Но из за тяжелой работы мало с нами общалась, только когда мы были подростками она часто рассказывала о своей жизни в россии, как во время войны с 7 лет где только не путешествовала с братишкой. Вообще любила поговорить о жизни. Но мои проблемы начинались больше всего в школе, где меня из русского класса пожилая учительница нагло перевела в казахский класс, а я вообще не ясно произносила буквы и где при каждом моем произношение дети от души смеялись. Для них я была девочкой из джунгли, мое восприятие, поведение, разговорная речь, крупное телосложение, все это соответствовало быть белой вороной. Ну и дополнительно обзывали татаркой. Я просто замкнулась в себе, были разные суицидальные наклонности, только чтение книг спасало, но и то дома считали меня фантазеркой, глупой, ненормальной, из и того что я мечтала рассказывая о прекрасном будущем. Возможно, все это и сказывается, ведь я вообще не училась до 9 класса можно так и сказать, а только присутствовала на уроке и то часто убегала, пряталась в сарае, чтобы не слышать унижение одноклассников. В классе я словно не существовала, или меня не замечали, спасибо классному руководителю единственному учителю по математике который меня поддерживал в старших классах, остальные учителя из за того что я молчала тоже старались унизить перед классом. Несмотря на то, что мои родные братья сестренки учились хорошо, особенно старший был отличником, но тихим, и у них тоже были конфликты из за нации в классе, но общий язык они находили, и у них не было проблемы с речью как у меня. После 9-класса я уехала в город, поступила в училище, ну там начала раскрываться, хоть и проблемы с произношениями преследовали, на двух языках разговариваю почти с акцентом, мне тяжело сформулировать свои мысли. Все сказывается, что больше всего я самоучка. Ну, здесь учителя больше поддерживали и я начала самостоятельно учиться стараться. После я работала в разных местах, но не более года, не могла чего то не хватало, а потом в 32 года благодаря поддержке мужа и своей настойчивости (родственники мужа были против) поступила в университет и в 37 лет закончив, по специальности педагог-психолог начала работать школьным психологом. Вот уже 8 –ой год работаю. В семейной жизни замужем, второй брак, три дочки. С первым когда беременной была просто ушла, поняв что с ним я пропаду как личность. Муж по нации русский, верующий, евангелист пятидесятник, желающий чтобы его заблудшая жена пришла в церковь и покаялась, что из правильной пути сбилась. Раньше я ходила в церковь но потом не захотела, так как в моем восприятие пастырь должен соблюдать то что проповедует сам людям. Муж говорит не тебе судит, ты главное сама иди по пути господа, но так я не могу. Да и не хочу. Надоело мне все, хоть и в душе тоже боюсь что господь накажет меня за то что не хожу в церковь, ну в квартиру где собираются все верующие. Сколько себя помню всегда была в поиске самого себя, хотела понять, в чем мое призвание, и в чем смысл жизни. Ну а сейчас словно время для меня остановилось, или я сама хочу остановиться и задуматься ну куда бегу. Я очень суетливая и в то же время спокойная или рассеянная. Во время обучение, я купила билеты на утро в г.Астану ну через несколько дней посмотрев решила что поезд вечером едет, приехала в ж/д вокзал вечером и жду назначенное время. После внимательно посмотрев, поняла, что не в 8- вечера, а в 8 –утра уехал поезд. Представьте, какой шок испытала, хорошо, что муж поддержал, посадил в автобус. До сих пор не могу понять, что со мной было почему так случилось. Рассеянность иль загруженность мыслей. Может низкая самооценка, порою вижу во сне маму и спрашиваю у нее я умная, я чего то стою в этой жизни, как мне жить дальше? После смерти отца мама сказала, что вы все определились и теперь ей неинтересна жизнь без него, и опустила руки. После ее парализовало, и она полгода пролежала в постели. Когда я приехала с дипломом она сказала наконец то дождалась тебя, теперь могу спокойно умереть, потому что ты добилась своей мечты получила высшее образование, поручаю тебе помогать за младшей сестрой и на следующий день на моих руках умерла. Конечно, мы готовы были к ее смерти, но все же мы не такие были сильными духом как она. Я всегда боялась написать или рассказать правду о своем прошлом, ну желание помочь понять себя сильнее меня оказалось и надеюсь что вы поможете мне в этом… возможно ли мое прошлое повлиять на мое поведение, характер сейчас? С уважением сауле браташ
Помещик Валерий Анатольевич
Это хорошо, что Вы не хотите оставаться в этом состоянии и ищите выход, хотите разобраться с собой и изменить то, что вызывает внутренний конфликт. Вы просите у меня помощь и я готов помочь Вам. Но по переписке это сделать достаточно сложно, ибо мне нужно видеть Вас, задавать вопросы, смотреть на Вашу реакцию, понимать Ваши чувства. На моём сайте есть контакты, по которым можно со мной связаться, чтобы договорить о терапии, где я смогу сопровождать Вас и помогать в решении Ваших вопросов. Свяжитесь со мной.
