анонимно, женщина, 28 лет
Доброго времени суток!
Мне 28, и сейчас я нигде не работаю, а только думаю о работе и мечтаю как было бы здорово если бы я занималась тем то и тем то. Меня это уже раздражает, мне плохо от того, что я ничем не занимаюсь, не могу преодолеть себя, внутри аж разрывает, в голове образуется каша из мыслей и желаний. Я ставлю себе цели и не выполняю их, пишу план и игнорирую его. И так регулярно. Каждый раз я снова и снова повторяю этот ритуал, который так ни к чему и не ведет. На что надеюсь - непонятно.
В данный момент времени имею большие финансовые трудности, которые создала себе сама, но мало того, что я это осознаю, так ещё и ничего не делаю, чтобы начать исправлять ситуацию, тону дальше и всё. Просрочила кредит, застряла за границей с просроченной визой, оверстей тикает, проценты по кредиту тоже, за жилье должна, везде долги, - сначала не могла спать из-за этого когда первые просрочки получались, а теперь стало по барабану. Сейчас меня уже кажется даже не пугает, что могут посадить в тюрьму за всё это. А тут ещё и нутро со своей творческой реализацией, меня просто рвёт на части. Я как будто жду пока петух клюнет или ситуация до такой степени накалится, что у меня не будет выбора чтоб не делать! Куда ещё хуже! Я не понимаю чего жду! А сейчас что… - я смотрю фильмы, мечтаю, ем и снова мечтаю и ем.. Всё. И постоянно думаю – вот завтра точно начну менять всё!
Финансового притока ноль. Когда прижимает, прошу у родителей деньги, в долг, не много, они высылают если могут (я ни в коем случае их не объедаю, они хорошо обеспеченные люди), и мне все эти мои просьбы бьют по гордости. Все эти деньги я проедаю до копейки!!! Покупаю что-нибудь вкусненькое и ем! Вредных привычек не имею кроме еды. Я понимаю, как это звучит все со стороны сейчас, и каким человеком я выгляжу, но я пытаюсь быть максимально честной, чтобы разобраться в этом. Мне стыдно просить денег, а может и не стыдно уже, раз прошу периодически. Не до конца понимаю, честна ли я с собой.
Я устала от себя психологически. Я задаю себе вопрос – может тебе нравится так жить и ты просто не хочешь работать, не хочешь ничего на самом деле? Хочешь просто ничего не делать!? Но мне не нравится так жить, я чувствую свою нереализованность и малозначимость, мне противно ничего не делать! Мне не комфортно! Мне неприятно и стыдно просить о помощи у родителей, но я прошу! Мне не устраивает, что я не могу пойти в магазин и купить все, что я хочу, не смотря на ценник, меня не устраивает моя трусость и безответственность! Меня не устраивает, что я не могу заниматься тем, чем я хочу! Меня не устраивает, что я не могу поехать учиться куда хочу! Всего боюсь! Не могу понять, то ли так сильно люблю себя, то ли ненавижу!!! Я не знаю что со мной не так,- вера на авось, шизофрения, больной оптимизм, но я не унываю при всём при этом. Более того я благодарна за всё, что со мной происходит, и никого не виню кроме себя. Но меня не устраивает такое существование!!!
Я постоянно всё рационализирую, и постоянно думаю...И думаю о том что думаю... А правильно ли я думаю!? Относительно кого или чего я правильно думаю!? Много думаю и ничего не делаю! Постоянные сомнения и бездействие. Бывает, что непонятно что хочу в данный момент времени, то ли шоколадку съесть, то ли в космос полететь, то ли марафон пробежать!!! Такая тревожность внутри, вроде, сядь, успокойся, а я не могу чтобы ни о чем не думать и, например, спокойно просто сесть и выпить кружечку чая, мне надо быстро выпить, поесть и куда то лететь дальше, ехать, бежать.. Я засыпаю даже с ноутбуком в обнимку - всегда во время чтения или просмотра фильма, лишь бы голова была чем-то занята, по-другому не могу.
Вроде нет апатии, наоборот есть тяга исправить всё и интерес к жизни, но я почему то саботирую без конца себя. В голове много идей как исправить ситуацию, просто не могу остановить этот поток, - но как доходит до дела, всё, я сдуваюсь, мне хочется найти что-то другое. Нахожусь в таком состоянии вакуума давно, а может и всю жизнь, хотя иногда проблески точки опоры были. Проблемы с долгами начались где-то 9-10 месяцев назад.
Несколько месяцев назад ощутила сильное желание посвятить себя музыке (много лет так сказать «искала себя»), начала писать музыку, что-то вроде начало проявляться внутри, появилось ощущение почвы у ног, загорелась поехать учиться в москву. Музыкой как хобби занимаюсь с 13 лет. Нашла одну потрясающую школу! Посчитала сколько точно мне надо на учебу денег, на жилье и питание, загорелась так сильно, что организовала небольшую компанию (сделала сайт, нашла товар, поставщиков и т.П) чтобы заработать денег на обучение. Была горда собой и приятно удивлена, что преодолела себя.
Но компанию конечно же я не запустила, до сих пор в подвешенном состоянии она находится. Как представлю, что нужно общаться с клиентами по телефону, договариваться, а вдруг глупость какую скажу или спрошу не в тему от страха, не расслышу адрес, а переспрашивать неудобно, не красиво как-то, вдруг начнут нервничать, кричать, не смогу товар во время привести, что-то не так пойму с поставщиками, напутаю, покажусь глупой! Понимаю что это всё глупости, просто бери и делай, относись проще, а иначе какая торговля и бизнес, но тем не менее.. Мне всегда хочется избежать момента общения по телефону, момента принятия какого-либо решения, или когда идут серьезные переговоры мне хочется чтобы они скорее закончились, охото убежать куда-нибудь, делаю вид, что все понимаю, лишь бы быстрее это закончилось, даже если есть вопросы, хочется скорее уйти из этого напряжения, лишь бы не общаться!
Хотя с виду я не из робкого десятка и очень общительной кажусь со стороны, аля клоун, напористая, а в душе трус, что меня и огорчает. Боюсь, что если о чем-то договорюсь, потом передумаю или перехочу это делать, поэтому стараюсь вообще не брать на себя никакой ответственности. Плюс мелкие задачи выводят из строя мою нервную систему, я знаю что нужно сделать и как, понимаю какие нужны результаты, но этот беспорядок в голове от мелких незаконченных задачек, хочется его весь выкинуть, либо делегировать, но тогда включается внутри "пила" и начинает говорить - что это ты за бизнесмен такой, который только говорит всем что делать а сам ничего не делает, сидит в долгах тут и командует, это не правильно, ты должна преодолевать себя и испытать всё на себе! Или заняться делом где нет таких мелочей, вон иди устраивайся на кого-нибудь и работай!... Но мелочи есть в любом деле…
не могу понять зачем регулярно делаю самосаботаж. Вроде всё понятно, делай 1-2-3 и будет счастье, но нет же… я не могу спокойно сесть и начать писать музыку, открываю проект, посижу посижу, немного сделаю и закрываю, то библиотек музыкальных звуков мне не хватает, то программы для записи вокала, то плагин не могу установить и трачу весь день впустую, то колонок для сведения и мастеринга не хватает, а без них и правда сложно получить качественный звук, на одних наушниках не уедешь, то это установить нужно то другое, посмотреть видеоурок на ютубе (а трафик интернета платный и дорогой) и так по мелочи по мелочи технические заморочки на мозг… у меня есть конечно же законченные музыкальные треки, но этого уже мало, я не могу писать всё на одном и том же уровне, с плохим звуком. Технические заморочки все равно меня не остановят на этом пути, и тут на смену приходят другие мысли - типа иди работай и рассчитывайся с долгами, потом музыкой заниматься будешь! Либо - музыка видимо не твоё, раз не можешь себя полностью посвятить ей и заработать денег на обучение… - этих мыслей больше всего боюсь. В итоге и не работаю и музыкой толком не занимаюсь.
Ведь смотришь на людей которые увлечены своим делом – они не отлипают от него и у них нет и тени сомнения в том, что это именно то, что им нужно, они горы сворачивают, достигают успеха! А я все время смотрю на них, читаю биографии, ищу что-то общее…вроде того, - что начал в 28 лет, сомневался, но добился успеха… но ничего не нахожу, все начинали в раннем возрасте, дошло до такого, что я даже просчитываю даты рождения и смотрю что общего есть, ага…вот у него есть аркан звезды, а у меня нет…а вот он какую песню написал классную, стал популярным, хоть и без образования, видимо очень талантлив… а что у меня по сравнению с ним, у меня песни не такие, музыка не такая, а вот навряд ли эти знаменитые люди сидели в интернете и писали психологу, просили помощи. Выходит я какая-то не такая.
И эти мысли в голове 24 часа в сутки. Сплю в основном мало и как попало, снятся кошмары в основном, часто выпадаю из сна, - проверяю жива ли я. Психологически всегда тревожно. Задний фон внутри – чувство безысходности, без просвета, как будто нет покоя мне на этой земле, что я чужая здесь, на душе тяжкий груз. Мне кажется, что жить и радоваться и ничего не бояться это что-то из области фантастики. Боюсь радоваться, как только ловлю себя на радости или гордости за себя – вскоре развивается паническая атака, или повышенная тревожность на несколько дней, как бы проваливаюсь в себя… про окр, дереал, страх сойти с ума, ипохондрию и прочие радости вообще молчу. Иногда возникает ощущение, что у меня пропадают все эмоции, становлюсь камнем и так спокойно уже воспринимается – ну всё, это шизофрения, поздравляю, ты сходишь с ума. Иногда стыдно за то что чувствую все эти страхи, потому что в мире куча людей которым хуже чем мне и проблемы больше чем у меня, но мне от этого легче не становится…
как обрести самоконтроль в вопросах достижения цели? Как можно убрать постоянный тревожный фон на душе?
Отвечает Помещик Валерий Анатольевич
психолог, психотерапевт
Здравствуйте. Благодарю Вас за подробное описание того, что происходит с Вами. похоже, что пришло время разобраться со своим внутренним конфликтом, в котором душа хочет одного, а разум говорит обратное. Пока Вы больше хотите полагаться на разум и требуете от души того, что ей совсем не нужно. Она сигнализирует, а вы заглушаете её голос требованиями разума. Думаю, что если ещё некоторое время Вы будете её игнорировать, то организм утроит Вам вынужденный отдых, где вы не сможете сражаться, а вынуждены будете принять ситуацию, как должное.
Но не стоит до этого доводить. Лучше наладить связь со своим внутренним миром и понять его позитивные намерения в том, что происходит с Вами. Какова вторичная выгода от того, что Вы не доводите свои дела до конца? Что в этом может быть положительного?
анонимно
Спасибо за ваш ответ! Мне бы очень хотелось наладить контакт с собой и сделать ясной голову, не трусить, стать отважной и деятельной!
Сложно ответить на эти вопросы... Сейчас я ходячий комок страха, он поглотил меня. Я поймала себя на мысли, что мой основной страх - страх смерти. Я думаю о ней постоянно, изредка отодвигаю этот страх на "задний фон", когда набираюсь смелости сказать себе - будь что будет. Но это состояние победы не на долго, на несколько дней!
По хорошему, мне надо улетать отсюда, но я до такой степени боюсь лететь, что готова пешком пойти на родину, как сюда долетела ума не приложу, но я испытала дикий стресс. Если самолет - то обязательно трагедия и разобьется, и никакие доводы, что это самый безопасный вид транспорта не помогают, потому что я так не считаю. Если честно, то это одна из ключевых проблем почему я сейчас за границей, с просроченной визой и кучей проблем. Если еду на мотоцикле (а это основной вид транспорта здесь), то обязательно встают перед глазами картины аварий, как со мной что то случается и так всегда! Это напряжение не уходит вообще никогда, 24 часа со мной, 7 дней в неделю. И тут русские еще постоянно бьются на смерть, самолеты без конца падают!
Я постоянно боюсь заболеть чем-нибудь, канцерофобия жуткая. Замкнутый круг какой-то. Из - за этого руки опускаются что-либо делать вообще. А ещё если быть точнее, действительно подозреваю у себя заболевание по различным признакам и симптомам. В 19 лет это был "инсульт", я себя извела страхом инсульта, бросила институт и готовилась к удару, врачи ставили всд по кардинальному типу и разводили руками, я думала они меня обманывают и скрывают что-то... 3 Года назад - это были легкие, думала всё, легкие если это вообще без вариантов на тот свет, год мучилась терзаниями, депрессия, чувство безысходности, апатия, еле работала, одиночество полное внутри... Это продолжалось пока не пришла пора для водит. Удостов. Пройти мед комиссию, нужна была флюрография, я как заяц дрожащий пошла в этот кабинет, мысленно почти смирилась с неизбежным, я чуть не посидела за эти часы, результаты попросила забрать подругу, смелости не хватило самой. Когда она сказала, что всё в порядке я подумала, что мою флюрографию возможно перепутали! Потом мне стало легко и радостно, появились силы, желания, но до следующего страха, их много. 8 Месяцев назад начал зашкаливать тревожный фон и панические атаки начались одна за одной, такого я не испытывала несколько лет точно. Тут мое внимание включилось на желудок, аппетит резко пропал и подташнивало мне так казалось, думала всё, ничего мне не поможет, желудок это трындец, мысленно пыталась смириться, плакала без конца. В больницу не пошла, как всегда из за страха, еще потому что не было денег, а здесь медицина дорогая, лучше не болеть вообще. Желудок вроде отпустило, аппетит вернулся. 3 Месяца назад внимание переключилось на лимфоузлы на шее, я практически уверена что что-то не так... Как и раньше. Прошлой осенью прочитала историю парня, простыл, вылезла шишка на шее, в итоге умер.. Мне это настолько въелось, что до сих пор перед глазами весь этот ужас....
Я очень устала от этого. Боюсь довести себя, как вы и сказали.. Все эти страхи и терзания у меня внутри, никто об этом не знает, ни десять лет назад, ни сейчас, да и не зачем, точнее они знают что я замороченная, пару раз говорила - щас умуру - когда не знала что это паническая атака, и всё на этом. Так что тихо сам с собою).. Даже думаю о том, что в случае чего никому не скажу, а просто исчезну и всё. Это кстати с детства, я могла ходить, например, с ангиной и температурой и никому не говорить, что мне плохо, я не хотела чтобы знал кто-либо что мне плохо.
Сейчас слушаю организм без конца и края, трогаю лимфоузлы, смотрю родинки, слушаю желудок и т.П. Малейшее отклонение, даже температуры на несколько градусов может вызывать у меня паническую атаку и тревожный фон на несколько дней, при этом в больницу я идти боюсь, а вдруг и правда что-нибудь не в порядке. - То есть опять моя реакция "избегания проблем", хотя и внутри чувствую, что лучшее решение для меня будет перво наперво пойти, например, и пройти полное обследование организма. Преодолеть себя, сдать все анализы и принять любой результат... Но я уже вижу как буду думать, что что-то врачи не учли и недопоняли, недопроверили) так и живём...Ничего не делаю...Зависла на месте в страхах и напряжении. Отсюда вероятно и с материальным ничего не выходит у меня, и с музыкой, и с целями.
А какая может быть вторичная выгода у моей ипохондрии и в страхе смерти я не знаю, внимания я ни от кого близких и родственников не требую и более того, не хочу его.
Спасибо вам ещё раз! Я очень много сейчас подняла для себя информации, суметь бы воспользоваться ей ещё.)
Помещик Валерий Анатольевич
Да, у Вас много осознаваний, много откровений о себе, о своём состоянии. Пришло время заняться собой серьёзно, в сопровождении специалиста. Рекомендую заняться личной психотерапией, чтобы выйти из этого состояния и начать работу над своими страхами и паническими атаками. Успехов Вам!
