Психология и психиатрия

Разрушаю свою семью из-за своих комплексов

Здравствуйте ольга сергеевна. Спасибо заранее, очень надеюсь на профессиональный взгляд со стороны. Мне 33, мужу 36. Мы живём вместе 7 лет. Встречались несколько месяцев во время окончания моей успешной учёбы в университете. Я забеременнела, неожиданно. У меня в планах карьера, у него поездки по разным странам, молодая жизнь (скорее всего без меня)... Но я бы никогда не пошла на аборт, поэтому дала ему выбор - жить с нами или без нас, сказала что в обиде не буду. В результате мы трезво рассудили и решили попробовать жить вместе, раз уж так случилось. Я переехала к нему в другую страну. Дописала диплом, получила магистра уже с ребёнком. Спасибо мужу, что уговорил-таки закончить начатое. Было тяжело и больно конечно, всё время мерещилось что муж со мной поневоле, хотя он повода не давал. Через полтора года он сказал, что любит, потом родился второй сын и три года назад муж сделал предложение. Материальная стабильность в семье, муж зарабатывает достаточно, чтобы всех прокормить, на дом, на отпуск. Всё вроде бы наладилось. Но... У меня полная неуверенность в себе. Не могу сдать на права, боюсь водить, боюсь ответственности, боюсь сделать что-нибудь не так. Не могу взяться за поиски работы, страшно что не справлюсь или что окажусь никому не нужна (7 лет просидела дома!). Хотя есть прекрасное высшее образование, свободное владение тремя языками и ещё несколько приличных моих способностей, о которых мне напоминает муж, чтобы поддержать меня в периоды апатии. Он ничего не требует, претензий никаких не предъявляет. А я всем недовольна, перепады настроения. Муж раздражает, срываюсь на детях. Веду себя иной раз безобразно, как настоящая истеричка. Он реагирует, ругаемся. Короче всячески стараюсь разрушить то, что сложилось. После второй беременности я перестала хотеть секса вообще: спим очень редко всегда по его инициативе. Я избегаю, когда могу. И вообще ощущение, что мы не любим и не уважаем друг друга. А рядом дети, которые растут в такой обстановке... Появилась навязчивая идея о том, что хочу сбежать, потому что как бы слишком хорошо устроилась и делать-то ничего не надо. Но где я? Ужас охватывает при мысли, что я вот так и проживу, никогда не узнав настоящей любви, не узнаю чего хотела я и чего могла бы добиться. Хочется вырваться из состояния материальной стабильности, чтобы ситуация заставила меня наконец что-то предпринимать в смысле работы и нахождения себя. Вчера я сказала мужу, что думаю жить отдельно, но не представляю как. Он ответил, что если от раздельного житья я буду счастливой, значит так правильно. Хотя он плохо себе представляет, как будет привыкать видеть детей изредка. Муж с детьми уехали на выходные из дома, а я одна сижу, думаю обо всём этом, ни есть ни спать не могу. Ведь дети... Они же не виноваты в моих проблемах. Как же я их заберу у любящего отца? Я корю себя, что сама во всём виновата, что не могу справиться с собой, но мне реально плохо. Так плохо, что иногда просто хочется исчезнуть совсем, чтобы не было ничего. Возможно ли успокоиться и начать уважать мужа? Или даже полюбить? Или лучше уйти, чтобы хотя бы не разрушать его жизнь, решать свои проблемы самой? Где черпать уверенность в себе? Помогите, пожалуйста, если у вас есть какой-нибудь совет. Настя.
Здравствуйте, Настя. Я внимательно прочла Ваше письмо. Кризис, в котором Вы сейчас оказались, переживается многими женщинами (да и мужчинами тоже, только у мужчин он наступает позже), и его часто называют кризисом середины жизни, когда человек начинает осмысливать промежуточные итоги своей жизни и часто приходит к неутешительным выводам. Как я поняла, основная тревога охватывает Вас от мысли, что к 33-ти годам во-первых, Вы ничего не добились в жизни, во-вторых, Вы не любили по-настоящему. От такого промежуточного итога своей жизни действительно можно начать думать о самоубийстве (ведь такой способ Вы подразумеваете в строчках «Так плохо, что иногда просто хочется исчезнуть совсем, чтобы не было ничего»?). Но самоубийство – это не выход, это незаживающая рана, которую самоубийца наносит своим близким людям. Давайте разбираться и искать те ресурсы и опоры, которые помогут Вам преодолеть эту полосу жизни. Во-первых, в строчке «Ужас охватывает при мысли, что я вот так и проживу, никогда не узнав настоящей любви, не узнаю, чего хотела я и чего могла бы добиться» звучит некоторое обесценивание Вашей прошлой жизни. Разве Ваши отношения с мужем хотя бы изредка, хотя бы на короткие мгновения не были пронизаны настоящей любовью? (И тут еще надо разобраться, что такое «настоящая любовь»? Какой образ «настоящей любви» сформирован в Вашем сознании?). Эти мгновения, когда Вы были счастливы с мужем, когда Вы ощущали, что любите и любимы (даже если этих мгновений было не очень много) – все равно являются Вашим жизненным ресурсом – хорошо бы оживить их в памяти. Далее Вы пишете: «Я корю себя, что сама во всём виновата, что не могу справиться с собой». Настя, в том, что происходит, нет Вашей вины – кризис середины жизни так или иначе ударяет по всем людям, склонным к самоанализу и рефлексии. То, что Вы пытаетесь в одиночку «справляться с собой» - похвально, но часто совершенно неэффективно. Значительно эффективнее искать поддержку у окружающих людей – это прекрасно, что Ваш муж способен Вас поддерживать («Он ответил, что если от раздельного житья я буду счастливой, значит так правильно», «…мне напоминает муж, чтобы поддержать меня в периоды апатии» - кстати, только за эту способность поддерживать Вас я чувствую у нему огромное уважение, потому что эта способность развита далеко не у всех мужчин). Помимо мужа есть ли вокруг Вас люди, с которыми Вы можете обсудить Ваш страх водить машину, Ваши страхи при поиске работы? Способны ли другие люди вокруг Вас, Ваши родные и друзья, внимательно выслушать Вас и посочувствовать Вам, выразить Вам свою поддержку и понимание? Если таких людей нет, то тогда переживать подобный кризис вдвойне тяжело. Вы пишете: «Возможно ли успокоиться и начать уважать мужа? Или даже полюбить? Или лучше уйти, чтобы хотя бы не разрушать его жизнь, решать свои проблемы самой? Где черпать уверенность в себе?» Я не смогу за Вас решить, уходить ли Вам от мужа или оставаться, но, Настя, я не рекомендую Вам принимать скоропалительные решения в этом вопросе. Подобное решение должно созреть, сформироваться, как плод формируется в утробе матери, прежде, чем родиться, иначе скоропалительное решение может оказаться мертворожденным. Поэтому для Вас и Ваших детей будет лучше, если Вы будете принимать это решение НЕ под действием эмоций. Далее, я Вам рекомендую «собирать» свои ресурсы, свои источники энергии и опоры. Человек черпает энергию из многих сфер: общение с природой, общение с близкими людьми, занятия спортом, духовные практики, приобщение к искусству и др. Любимые занятия (или хобби), любимые места, любимые люди являются нашими ресурсами, которые дают нам энергию жить дальше. В качестве опор в жизни человека выступает его жизненный опыт, когда он справлялся с трудностями, переживал мгновения счастья и любви. В качестве опоры может выступать какая-нибудь родовая фигура: живущий или уже ушедший родственник, чья поддержка могла бы быть Вам полезна сейчас. Подробно опишите на листе бумаги те ресурсы, которыми Вы располагаете. И далее я Вам рекомендую начать ценить свои маленькие достижения, маленькие шажки к своим целям – для этого каждый вечер на листе бумаги отмечайте для себя 10 моментов, которые случились в течение дня, за которые Вы можете себя похвалить – тогда уверенности в себе будет значительно больше. Если Вы почувствуете, что все вышеперечисленные рекомендации для Вас трудновыполнимы, я бы посоветовала Вам поработать с психологом (очно или по скайпу) для более детального анализа ситуации.
Здравствуйте, ольга сергеевна. Спасибо за ваше участие. У меня было подозрение о кризисе середины жизни, правда я думала что это мужской диагноз. Меня не очень удивляет: мне всегда казалось, что женщины в сравнении с мужчинами существа второсортные и поэтому всегда стремилась "растить" в себе мужские достоинства. Я даже профессию выбрала инженер-машиностроитель. Ведь по-женски казалось бы всё сложилось: семья, двое детей. Но в профессиональном смысле действительно ничего не добилась и вряд ли уже смогу. А относительно суицидальных мыслей, так они уменя были сколько себя помню. Просто не понимала зачем всё. До семьи надеялась, что полюблю и это будет ответом или появятся дети и сразу смысл жизни. Но, звучит ужасно, это не помогло. Чувствую, что должна давать любовь детям, мужу, но точно не очень преуспеваю в этом. Я как ущербная какая-то. Может любовь взяться в человеке, которого самого не любили? Вы правильно задаёте вопрос об образе "настоящей любви", сформированном в моём сознании. Говорят, что если любишь, то вопросов не возникает. Я же всю жизнь сомневаюсь. Когда я росла, мне честно не казалось, что меня не любят, просто никто об этом не говорил. Вот когда я стала жить отдельно, у меня уже зародилось ощущение, что видимо недодали. Это само-диагноз по симптомам. Всё хочется доказать всем что-то, сделать так, чтобы другие были довольны мной, уважить. В результате кто я и чего хочется мне, я так никогда не могу понять. Когда думаю о прожитой с мужем жизни, как вы предложили, пытаюсь вспомнить мгновения, когда была счастлива, не очень получается. Всё как-будто это не я, а какой-то другой человек рядом прожил. Думаю комфортно мне было только в учёбе, тогда мужа ещё в помине не было. Муж действительно правильно воспитан, у него как раз совершенно отсутствуют комплексы, он всегда делает что хочет, не рефлексирует. И мне советует. Но это же как мёртвому припарки, если уж ты родился такой. Уходит куча нервов и времени на переживания, как эту энергию направить в полезное русло? Такое ощущение что чем стабильнее мир вокруг меня, тем больше меня это бесит. Он называет это "придумыванием проблем". Я стесняюсь, ненавижу чтобы думали, что я только и хочу что себя жалеть! Но всё равно постоянно как-будто нарочно стремлюсь к саморазрушению. И никак не могу выбраться из этого замкнутого круга. В идеале, мне хотелось бы вообще отключить ту часть мозга, которая рефлексирует, чтобы наконец-то начать жить и не заморачиваться. Есть какой-нибудь способ? Как я писала вам в предыдущем письме, я понимаю, что этим мешаю жить не только себе, но и людям вокруг: разрушаю семью. А хочется сеять разумное доброе вечное. Ну или хотя бы не мешать родным и близким. Сейчас только и делаю, что раздражаюсь на детей и мужа. Друзей особо нет, я часто переезжала в разные города и страны. С тем немногим, что осталось в сухом остатке - приятельские отношения. Да и не хочется жаловаться и искать поддержки, наверное опять из-за комплексов и гордыни. Тем более что я не чувствую, что они мне смогут помочь. С семьёй отношения никакие если честно. Я так восхищаюсь замечательной семьёй мужа, обидно, что мои родители никогда не прикладывали усилий, чтобы мы с сестрой и братом хорошо к друг другу относились. Свекровь до сих пор регулярно собирает всех своих четверых детей с отпрысками, устраивает какие-то увеселительные мероприятия. Им мне тем более изливать душу не хочется, добавлять свой негатив в их бочку мёда. Отдельное спасибо вам за практические советы. Нужно чаще вспоминать бабушку (они умерла несколько лет назад), когда виделись я всегда ей рассказывала про своё житьё-бытьё, а она кормила меня и слушала. Сама, кстати, была совершенно не рефлективным бескомплексным и чрезвычайно активным по жизни человеком. Думаю поэтому она не очень-то понимала мои проблемы, но слушала и высказывала свою точку зрения. Мы с ней писали друг другу длинные электронные письма, когда я училась далеко. Я попробую отмечать 10 дел, за которые могу похвалить себя. Сегодня правда набралось только два. Настя.
Настя, я рада, что Вы смогли вспомнить о своей бабушке, как о возможности чувствовать поддержку, идущую от Вашего рода. Рада, что Вы стали делать маленькие шаги для того, чтобы повышать свою ценность в своих глазах. Обидно за «второсортность женщин» – возможно, такой образ мыслей по поводу разной ценности мужчины и женщины был сформирован у Вас под влиянием неявных или явных посланий, которые Вы получали в детстве. Далее Вы пишете: «До семьи надеялась, что полюблю и это будет ответом, или появятся дети и сразу смысл жизни». Вы совершенно правы в том, что дети составляют значительную часть смысла жизни, но далеко не весь смысл. Ни муж, ни дети не могут полностью заменить собой необходимость искать смысл жизни. Смысл жизни не дан человеку кем-то свыше, но человек обречен сам всю жизнь искать его для себя. И пока человек задается вопросом «Для чего я живу?», он находится в поиске – и это хорошо для процесса обретения этого смысла. Далее Вы пишите: «В идеале, мне хотелось бы вообще отключить ту часть мозга, которая рефлексирует, чтобы наконец-то начать жить и не заморачиваться». Понимаю Ваше желание остановить мучительные размышления, но увы! это невозможно и даже не нужно. Ваша рефлексия – это как строительство тоннеля в горной породе: рано или поздно Вы пробьетесь к свету. Все пробиваются, кто копает. Рефлексия, самоанализ, осознавание себя – это те процессы, которые помогают тем, чей старт жизни был далек от гармоничного взросления. Возможно, Вашему мужу не надо «копать» этот трудный «тоннель», потому что его условия детства были более благоприятными, чем у Вас. И значит, Вам повезло со спутником жизни. Могу порекомендовать Вам вести дневник – у Вас грамотная письменная речь, Вы четко формулируете мысли, и если сейчас ощущается нехватка в собеседниках, то можно вести переписку с самой собой. И еще я советую Вам почитать психологическую литературу. Так как Вас волнует проблема поиска смысла жизни, я настоятельно рекомендую Вам читать книги американского психотерапевта Ирвина Ялома: его более научный труд «Экзистенциальная психотерапия» или другие более художественные новеллы («Мамочка и смысл жизни», «Лжец на кушетке» и др). Это книги, которые помогают в осознавании себя. К сожалению, самопомощь при психологических трудностях (чтение психологической литературы, самостоятельное выполнение рекомендаций психолога и пр.) имеет свои ограничения, то есть эти методы приносят облегчение, но часто не помогают глубоко продвигаться в осознавании свой жизни, и, следовательно, часто не могут привести к реальным устойчивым изменениям в ощущении себя в окружающем мире.
Спасибо Вам.
Консультация психотерапевта на тему «Разрушаю свою семью из-за своих комплексов» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
Московский Государственный Университет им. Ломоносова
Место работы
Частная практика
Подробности

Клинический психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, тренер и преподаватель Московского Института Гештальт-терапии и Консультирования. Проходила долговременную подготовку по семейной системной психотерапии, групповой психотерапии, арт-терапии, по работе с психосоматикой, стаж практической работы c 2000 года.

Индивидуальное и семейное психологическое консультирование по вопросам: трудности в общении, нарушения взаимопонимания с родителями, детьми, супругом, близкими людьми, переживания личных кризисов, развода, расставания с близким человеком, смерти близкого человека, страхи, неуверенность в себе, одиночество, потеря смысла жизни, воспитание детей и подростков, заболевания психосоматического характера.

Контактный телефон: 8 (905) 553-03-22.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Жена хочет секса с женщиной
Здравствуйте меня зовут Александр помогите мне разобраться с нашей проблемой . Мы с женой живем 18 лет, мне 48, а жене 46, до брака сексуального опыта с мужщиной у нее...
Неуважение к мужчинам
Добрый день, Сергей. Мне 36 лет, замужем 17 лет, есть сын. Семейная жизнь была сложной, особенно в первые годы: муж время от времени поколачивал. Случалось у него это 1 раз...
не знаю, что делать дальше
здавствуйте. Это крик души, неккому обратиться. Мы с мужем вместе 7 лет, у нас двое детей, еще маленьких. У мужа есть еще дети от предыдущих двух браков. Муж очень долго...
Полное отсутствие либидо
Добрый день! Неудобно об этом гооврить, но что делать, не могу больше нигде найти помощь... Сексологов в нашем городе нет... Мы с мужем в браке уже 25 лет, любим и...
Порно зависимость
Юрий Петрович, добрый день! Очень надеюсь, что вы сможете мне помочь, потому что сама я не справлюсь с этим довольно щекотливым вопросом. Дело в том, что мой муж регулярно занимается...
муж не хочет секса!
доброго времени суток!помогите-муж не хочет секса!он всегда был достаточно любвеобильным молодым человеком,я знаю,что у него было много сексуальных партнерш,просто он не заводил серьезные отношения.5лет назад мы с ним были в...