Востановление отношений.

Я согласен начать новую страницу нашей жизни, но как узнать ее желания, чего ей не хватало в семье? Разговор состоялся, говорит все в нашей жизни устраивает, кроме моей подозрительности. Смс переписку за измену не считает, отрицает вообще сам факт измены, а периписка просто игра словами. Чувства у меня к ней самые хорошие, я очень ее люблю. Но как доверять ей дальше, я теперь ревную её к каждому телефонному звонку каждому, смс, каждому взгляду со стороны. В настоящее время она при мне потребовала автора смс больше ей не писать и не звонить, удалила из своего телефона все смс и контакты сним. Но у меня до сих пор осталось чуство не успокоенности , подозрительности. Яляется ли периписка изменой? И как мне себя вести дальше,

Что считать изменой - у каждого есть свои критерии для этого. Возможно, эти критерии у Вас и жены не совпадают. То, что логические доводы не успокаивают Вас, тоже понятно: эмоции логику плохо слышат. Восстановить доверие после его утраты, по-моему, довольно сложно. И тут мало усилий только того, кто это доверие подорвал - Вашей жены. Нужны еще Ваши усилия. Возможно, будет полезно получить поддержку - от кого-то третьего из Вашего близкого окружения? Человека, которому Вы доверяете? Насколько это могло бы Вас успокоить? Есть еще одна мысль о балансе. Семья - это система. Любая система подчиняется определенным законам. Один из них связан с балансом. Например, в описанной ситуации может быть нарушен некий баланс. Скажем, жена нарушила семейные устои, а Вы - нет. Теперь Вам нужно просто принять ситуацию и простить жену, хотя Вы ничего не нарушали. Я сейчас несколько утрирую. Идея в том, что такое вот ощущение нарушенного баланса (эмоционального, как вариант), ведет к желанию как-то восстановить равновесие. Можете пофантазировать о том, что могло бы помочь это сделать? Представьте, что это случилось? Становится ли легче в ощущениях?

Вы предлагаете мне в целях востановления равновесия, самому изменить жене?

Мужская логика ))) Восстановит ли это Ваше душевное равновесие? Позвольте пример из моей жизни. Как-то в компании мой хороший друг бросил очень неприятную фразу в мой адрес и даже не понял, что сильно меня задел: он хорошо меня знает, знает мои "слабые" места. И неосознанно именно в такое слабое место ударил, вроде бы шутя. Мне было больнее именно от того, что это достаточно близкий человек, на которого я могла полагаться. Если бы это сказал какой-то менее значимый персонаж, было бы проще. Через какое-то время мы говорили об этой ситуации, он понял, каково мне было, и сказал примерно такую вещь: "У меня чувство, что я совершил непредумышленное убийство". После этого "отпустило" и меня: по-настоящему "отпустило", до того отношения были ровными, но внутри оставался привкус обиды. Отношения наладились. Что касается Вашей истории, у меня ощущение, что жена не до конца понимает Вашу боль. Она согласилась отказаться от флирта, удалила телефоны. Но это кажется неким вынужденным действием. Словно она говорит: "Я не знаю, чем тебя так задел мой флирт, но люблю тебя. Поэтому, чтоб тебе было спокойнее, я перестану это делать". Для меня, восстановлением равновесия стало бы, наверное, искреннее осознание партнером того, что он сделал. И я бы поискала способ помочь ему понять меня и глубину моих переживаний. А что для Вас может восстановить баланс? Возможно, это что-то иное, чем для меня.

В этом то и вся проблема! Она считает , "...что ничего страшного не произошло, мне наоборот должно импонировать, что я живу с женьщиной которая не смотря на свой возраст нравится молодым мужчинам, она ведь не куда от меня не ушла и уходить не собирается". Как ей еще дать понять глубину моих переживаний, она прекрасно видит, что со мной происходит ( бессоница, постоянно напряжение, психозы, подозрительность, даже попытки уйти в запой), третьего кто мог бы выступить в качестве парламентера у нас нет, родителей ни с ее стороны ни с моей уже нет в живых , а посвещать в наши отношения постороних лиц и детей считаю излишним. Заводить еще раз серьезный разговор на эту тему думаю это уже мазохизм, и не к чему кроме ссоры не приведет. Подскажите способ довести это до ее сознания!

Я долго пыталась понять или прочувствовать, что может побудить женщину вести себя так, как Вы пишете. И как раз вчера со мной случилась не очень приятная история, где я, совершенно того не желая, причинила боль человеку. Все, что я сделала после этого - скомкано извинилась и быстро ретировалась. Было чувство вины - за ситуацию и за свою реакцию, было также ощущение безвыходности: я ничего не могу исправить, все уже случилось. И, кроме того, в мои извинения все равно не поверили: "оскорбленной" стороне их было мало, казалось, меня хотели линчевать. Но для меня это было бы уже слишком. А что я могла сделать еще, чтобы загладить вину, сохранив при этом себя, совершенно неясно. Когда прочла Ваше письмо, подумала, что-то подобное может происходить и с Вашей женой. Понимая, что причинила Вам боль, она не знает, как исправить ситуацию. Возможно, попытка обесценить важность ее смс-переписки и попытки убедить Вас порадоваться, что у Вас такая жена, - это, по сути, способ снять напряжение и как-то исправить то, что уже произошло. Такое чувство, что Вы оба говорите не о своих переживаниях, а предлагаете друг другу некие алгоритмы решения проблемы. Выходит, хотите одного и того же - мира и доверия, а получается наоборот. Может, имеет смысл говорить именно о своих переживаниях: Вы - о том, как чувствуете себя и что хотите чувствовать: она - что чувствует она и чего бы ей хотелось от Вас. Возможно, пригодится помощь третьей стороны. Вы пишете, что "парламентера" в вашем окружении нет. Но таковым может стать, к примеру, семейный психолог, к которому можно прийти вдвоем. Психолог поможет вам друг друга услышать: сейчас этого, увы, не происходит. Могу предложить еще одну, возможно, дикую идею: дать Вашей жене прочитать нашу переписку, насколько Вы считаете это полезным и целесообразным. На сейчас я не знаю, чем еще могу быть полезной.