Вот уже почти два года ребенок совсем неузнаваем

Здавствуйте, Оксана! Очень хорошо Вас понимаю, у меня у самого дочь - подросток. Вы сможете договориться, если навсегда оставите применение насилия, грубости и крики, и сможете реальными действиями продемонстрировать крутой разворот в вашем отношении к ребенку. Ваши усилия по наставлению дочери на путь истинный не приводят к результату? Оставьте их. Зачем делать то, что не работает? Смените стратегию. Главное сейчас для Вас - восстановить доверие дочери и контакт с ней, чтобы начать делать 2 основные вещи: 1. Эмоционально подерживать дочь в стиле "Я верю в твою способность примать правильные решения, я знаю СО ВРЕМЕНЕМ ТЫ САМА ВО ВСЕМ РАЗБЕРЕШЬСЯ" 2. Передавать ответсвенность ребенку за его жизнь. Смотрите, что происходит в сознании ребенка, в зависимости от убеждений родителя: Родитель Ребенок Я отвечаю за то, что делает мой ребенок. Родители отвечают за мои действия; я не отвечаю за то, что делаю. Она глупа. Я глупа. Он ненормален. Я ненормален. Ее следует ценить лишь постольку, поскольку она ведет себя хорошо: получает хорошие отметки, подчиняется, следит за собой, вежлива, исполнительна. Меня ценят лишь за то, что я соответствую желаниям других людей. Решения, которые я принимаю для самой себя, ничего не стоят. Она не может заботиться о себе. Я не могу заботиться о себе. Можно ли ожидать, что из такого ребенка вырастет самостоятельный и ответсвенный человек? Откажитесь от убеждения, что дать ребенку самостоятельность – опасно. Ваша обеспокоенность вполне обоснована. В мире полно опасностей, и детей (впрочем, и взрослых тоже) каждый день избивают, насилуют и даже убивают. Единственная реальная защита ребенка от всех этих опасностей – это его здравый смысл и знание, что именно он должен распознавать опасности и принимать по отношению к ним соответствующие решения. Если же ребенок считает, что беспокоиться по поводу опасностей и принимать решения – ваша обязанность, то он, скорее всего, переложит все заботы на вас и будет беззаботно радоваться чувству своей полной безответственности. А вот это уже действительно опасно, потому что в этом случае ребенок станет жить с убеждением, что опасностей не существует, так как вы на страже. Но на самом деле вы не можете быть на страже, не можете нейтрализовать все опасности. Таким образом, лучшее, что вы можете сделать, чтобы действительно защитить вашего ребенка от опасностей – дать понять ему, что вы полагаетесь на его способность принимать верные решения. Ответственность пугает. Ребенок может пытаться спастись от необходимости принимать самостоятельные решения, вызывая у вас отрицательное внимание: брань, осуждение, обеспокоенный совет, неодобрение своего поведения и другие способы контроля его поведения. НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ. Повторяйте про себя: «Я поступаю верно; проблема не у меня, а вот у этого другого человека» и «Ничего плохого этот человек мне не сделал». Когда заметите, что его поведение в чем-то, что является его делом, беспокоит вас, скажите (обратите внимание на Я-высказывания - скачайте бесплатно мою книгу на doktorpapa.ru): По твоему джневнику я вижу, что твоя успеваемость резко ухудшилась. Я обеспокоена этим. С плохими оценками трудно будет поступить в институт, в который ты так хотела попасть. Я бы хотела, чтобы ты больше внимания уделяла школе, хотя я знаю, что не могу принимать решения за тебя. Я уверена, что ты в состоянии сама принять правильное решение, каким бы оно ни было. Поговорите с ребенком: Маша, я беспокоилась и сердилась из-за того, что …, и пыталась заставлять тебя…. Я долго думала об этом и теперь понимаю, что поступала глупо. Я не хочу заставлять тебя делать что-либо, все это твое дело, так как влияет прежде всего на твою жизнь. Я поняла, что ты вполне можешь сама принимать правильные решения относительно …. С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе, чтобы ты не решила. Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь, но в целом все это теперь твое дело. Какая бы ни была реакция ребенка, мягко повторите, что это именно то, чего вы хотите, придерживайтесь Я-высказываний, не задавайте вопросов и изъясняйтесь кратко. Замечайте любые проявления своей привычки принимать решения за ребенка и освобождайтесь от нее. Наблюдайте за поиском ребенком решения со стороны. Дайте ему возможность «набить шишки». Верьте в способность ребенка научиться принимать правильные решения. Ваше вилияние можно воссановить только через добрый контакт, а для него необходимо отказаться от прямого контроял, иначе девочка вообще уйдет из дома и вы потеряете ВСЯКОЕ влияние. Еще одно. Ваша злость это следсвия старха за дочь. Когда увидите дочь после долгого загула, говорите о том, как вы беспокоились, вместо унижающих ее обвинений. Это будет большей правдой. Только любовь. Удачи Вам и терпения.