Консультации / Психология и психиатрия

Семейная поддержка

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, разобраться в ситуации. У меня целый букет проблем, но на сегодняшний день особо меня волнует несколько: 1)Я в семье старшая дочь из трех сестер, разница с сестрами-двойняшками у нас 8 лет. Все свое сознательное детство я провела в уходе за ними - отвести-привести в д/с, накормить, погулять,приготовить еду и т.д. Папа на работе, мама занимает уже более 15 лет руководящую должность. Все детство мне твердили, что я эгоистка, по каждому поводу реву, так как излишне эмоциональна(о чем моей маме в свое время сказал психиатр, но выводов и действий не последовало). В 15 лет я начала общаться с мальчиком на два года старше, которого знаю очень хорошо с самого детства, мы начали переписываться, иногда он приезжал к нам в гости, т.к учился в это время в другом городе. В 20 лет я поступила учиться в ВУЗ в тот же город, что и он. Через два года мы поженились и живем вместе уже около семи лет, все это время моя мама очень негативно высказывалась о нем самом, о его родителях. Когда я родила первого ребенка, моя мама первые полгода вообще жизни не давала - чуть ли не разводиться советовала, на нервной почве мы с мужем часто ссорились, у меня быстро пропало молоко. Когда я просила о помощи (мы живем в краевом центре, а мои и его родители в городах края), то опять услышала, что эгоистка. Таким образом, за почти три года жизни ребенка моя мама была у нас со счету раз, и это были визиты вежливости - чай попили и до свидания. При этом она да и папа мой считают себя в праве давать мне советы по телефону, как мне воспитывать МОЕГО ребенка. На этой почве мы несколько раз достаточно серьезно ссорились с ней, даже не развоваривали однажды целый месяц. Я всегда делаю первый шаг, пытаюсь мириться, но проходит какое-то время, и советы начинают сыпаться снова. В связи с этим у меня вопрос, почему моя мама до сих пор считает меня маленькой несмышленной девочкой, считает себя в праве лезть в мою жизнь и жизнь моего мужа, а поступки и действия моих младших сестер оправдывает "юношеским максимализмом"? 2)Два месяца назад я потеряла второго ребенка, девочку, на 34 неделе беременности. Я все еще не могу прийти в себя от этого события. А сдавая всевозможные анализы, чтобы найти причину, я все больше понимаю, что это большое счастье, что смогла родить первого ребенка с такими показателями. Проблема в том, что мои самые родные-родители, сестры, бабушка-считают, что я слишком переживаю по поводу смерти дочки, что должна забыть все это, мама даже однажды сказала фразу, смысл которой был -ну и хорошо, что так случилось. Они не высказали мне ни слова поддержки, только еще и обвинили во всем, сказав, что нам и одного ребенка вполне достаточно. Я сейчас виню себя во всем случившемся. Единственная поддержка идет от мужа и его мамы, которая когда-то в молодости тоже потеряла ребенка. Я им очень за это благодарна. я хочу получить совет, как мне научиться не реагировать на слова и поступки моих родителей, как "отключить" голову и, самое главное, как мне не бояться новой беременности, ведь я очень хочу еще детей? Как настроиться на положительное при таком отношении ко мне родственников? 3) Моему старшему ребенку, сыну, сейчас 2,8 лет, в д/с не ходит. Он хорошо разговаривает, знает цвета, фигуры, названия многих животных и различных предметов, у него хорошая память. дело в том, что он собственник. Когда мы выходим гулять, он никому не дает свой велосипед и свои игрушки, может ударить, если кто-то возьмет что-то, принадлежащее ему. При этом он охотно берет игрушки других детей. Еще я заметила, что он проявляет агрессию только по отношению к детям, слабее и младше себя. Со своими ровесниками и старшими детьми он делится и играет вместе. Как научить его делиться? Заранее благодарна за ответ.
Здравствуйте. Отвечать буду тоже по порядку. 1. Потому что она такая и она так считает. Другое дело - а как Вы при этом себя чувствуете? Что Вы чувствуете к маме? Как себя ведете с ней? Чувствуете ли себя взрослой рядом? 2. Очень Вам сочувствую. Но у меня такое впечатление, что Ваш вопрос не о поддержке вообще, а о желании что-то доказать, что-то изменить в восприятиии вас родственниками. Помимо самих переживаний потери, отягощенных чувством вины, Вы очень сильно включены в процесс конфронтации с родней. А что для Вас важно во всем этом? Отчего не позволить этим людям иметь то мнение, которое у них есть, а себе, соответственно, оставить свое? Что заставляет Вас болеть этим всем? 3. А как Вы с ним делитесь? Ребенок учится всему, что показываем ему мы (мамы в основном). Если мама обозначает - вот это твои игрушки, а потом берет их и без его разрешения отдает поиграть например, другому ребенку, или как-то еще пробует ими распорядиться, у малыша это вызывает здоровый протест. Он не может отказать маме, и в то же время, не понимает, чьи же это игрушки. Когда мама не соблюдает установленные границы - это твои вещи, а это мои, и я могу дать тебе поиграть в игры на моем телефоне, например, а могу не давать, но и ты можешь распоряжаться своими игрушками сам - когда эти простые правила не соблюдаются, возникающее у ребенка в этом месте напряжение может приводить, скажем, к агрессивности или "патологической" жадности. Понятно, что мы все желаем видеть своих детей социально адаптированными, но ребенок только тогда научится делиться, когда будет твердо уверен - моими игрушками распоряжаюсь только я. Удачи Вам!
Консультация психотерапевта на тему «Семейная поддержка» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Записаться на прием онлайн к психиатру
Татьяна Павловна Тарасова Психиатр, Психотерапевт
Консультацияот6000Р
Для записи онлайн вам доступны 2584 врача из 1005 клиник МосквыВыбрать другого специалиста
О консультанте
Образование
Московский государственный открытый педагогический университет имени М.А. Шолохова
Подробности

Психолог, гештальт-терапевт, перинатальный психолог, специализируется на теме детско-родительских отношений.

Консультирует по вопросам:

  • подготовка к будущему материнству до зачатия,
  • трудности (психосоматического характера) с зачатием и вынашиванием;
  • психологическое состояние во время беременности, принятие изменений как телесных, так и психологических;
  • психологическая подготовка к предстоящим родам, к партнерским родам в том числе;
  • налаживание контакта с малышом (эмоциональный контакт, грудное вскармливание, режим);
  • послеродовая депрессия;
  • изменение отношений в семье с появлением малыша.
Задать вопрос
Похожие вопросы
Семейная поддержка 2
Здравствуйте. Большое спасибо за Ваш ответ. Наверное, Вы правы - мне хочется, чтобы моя мама воспринимала меня как равного, как уже взрослого состоявшегося человека, имеющего уже свою семью и собственное...
семейные отношения
Здравствуйте!Подскажите, вмешиваться в семейные отношения сына или продолжать терпеть? Сыну 21 год, женат 10 месяцев,ребенку 1,4 года.Его жена распускает руки, в данный момент синяк под глазом.Живут с тещей.Не довольны всем,...
семейные отношения
Доброй ночи! Объясните, пожалуйста, поведение мужчины с профессиональной позиции. Мы с мужем 4 года в браке, есть 2-е детей. Все чаще нашу семью посещают ссоры, при этом оснований как таковых...
Семейные проблемы
Здравствуйте. Мне 35 лет. У меня второй брак. От первого брака сын, 11 лет. Во втором браке 3 года. Через два года совместной жизни решили родить ребенка. Попытки оказались не...
семейные проблемы
Здравствуйте! Мне 25 лет, я замужем уже 9 лет, с мужем первые год жили душа в душу, но полтора года назад он мне изменил с подругой. Я простила его. Теперь...
можно ли поверить в возможность переоценки семейных ценностей?
Здравствуйте! Я недавно перенесла очередной стресс- муж вновь мне изменил. Мне 33 года, живем в браке 13 лет, двое детей. Месяц назад наткнулась на любовную переписку в телефоне моего мужа...
семейные отношения
здравствуйте. меня зовут Татьяна. мне 55 лет. на работея состоявшийся человек. но без семьи себя не мыслила никогда. муж. двое детей. сейчас уже взрослые. дочери 35 лет. но судьба забросилаеёв...