Как научится с удовольствием общаться с людьми которые тебе не интересны

я довольно таки одинока. . У меня есть подруга, которая понимает меня с полуслова, но она живет в другом городе.. . А это единственный человек, на общение с которым я не прилагаю усилий, а общаюсь с удовольствием.Обычно у меня,когда завязывается дружба-то это мгновенная симпатия.Если не возникло этого,если я не вижу,что у нас с человеком много общего,если человек не может меня сразу заинтересовать-то я просто фокусируюсь на том,что он не достоин моего внимания.И даже(на работе,к примеру),если ситуация вынуждает к общению(не быть же белой вороной,ни с кем не общающейся),я все равно не могу себя заставить общаться с этими людьми.....я попытаюсь,но у меня не будет завязываться разговор,я буду седеть и зевать.Мне либо очень просто(но ооочень редко) сходится с людьми.либо это вообще невозможно.И любая попытка наладить "дружбу",как моральная пытка.С теми, кто меня окружает, я заставляю себя общаться.. . а так как сама себе врать не люблю и лицемерить не умею-чаще всего я нудная, молчаливая, злая и вообще неприятная особа.. . Хотя в душе совсем другая. . Почему так перебираю людьми? Почему так предвзято ко всем отношусь? Как с этим бороться?Я не люблю ощаться с людьми на какие-то бытовые темы..я могу,но после того,как между нами установился какой-то контакт на уровне интеллектуальном,когда бытовые темы просто становятся так "между прочем".И если человек начинает общение с бытовых тем(так делает большинство)-он для меня теряет интерес.Для того,чтобы я мирилась с недостатками,такими как наглость,навязчивость и т.д.,человек должен быть близок мне по духу.Мне очень трудно,так как у меня все в крайности-либо все,либо ничего..А чаще всего я встречаю людей,у которых "ничего".Я хожу,гуляю,общаюсь,но при этом всегда испытываю желание поскорей уйти домой,так как дискомфорт ,неинтересное общение,неинтересные люди-это преобладает над всем.Но ведь друзья нужны..хотя бы хорошие знакомые....Второе-семья. Чем дальше, тем больше я занимаюсь самокопанием, стаю через чур серьёзная, мне не хватает понимания. . Муж любит меня и т. д.. . Но мы с ним будто разными дорогами идём. Я хочу ребенка, семью, в меру веселья, я стала экономная, хочется все тащить в дом, а он вроде тоже так же, но по истине наоборот. Я закрылась в себе.. . Опустила руки. Муж меня не понимает. Отношения поверхностные, хотя он этого совершенно не видит. Я не помню, когда мы говорили по душам, что для меня очень важно. . Не помню, когда говорили о том, чего оба хотим и что будем делать дальше. . Он живет сегодняшним, а я будущим. Из-за чего ругаемся. Он наслаждается моментом, а я как бы не старалась-не могу себе этого позволить, если это несет хоть какой-то ущерб завтрашнему дню.. . Просто какие-то ласки, цемки и никакой глубины отношений. Что делать? Мне кажется, что с моим набором качеств, я вообще обречена на одиночество и какую-то несчастливую жизнь..