Помогите понять мужа
анонимно
Здравствуйте! Дело в том,что несмотря на все негативные действия со стороны его родителей,он упорно не видит или не хочет видеть их реального отношения к нему (о себе вообще молчу). Они ведут себя с ним,как с чужим,например,постоянно что-то обещают и не делают,не говорят правды забирают ключи от квартиры, не сообщают о своих намерениях . Вот например,они живут другой стране,уезжая говорили увидимся через год,мы регулярно созванивались,во время очередного звонка (зимой) говорят,что приедут летом,а сами приезжают через 3 дня. Зачем это делать ? Уезжая оставляют ключи от квартиры,чтобы смотрели за кошкой,цветами,но дверь в свою комнату запирают,оставляя открытой пустую комнату,кухню и т.д. Может я чего-то не понимаю,но такое отношение считаю оскорбительным недоверием,сложно представить,чтобы мои родители закрывали от меня что-то. А от него,его запирают,причем так было и раньше,не только со мной. Это описание вкратце, а вообще есть масса примеров.Но всё дело в том,что как бы они его не подвели он всё равно диктует условия "мои родители",кроме того вымогает от меня ведения аналогичного быта ,например такой же размер вареников,такая же ёлка,такое же меню на праздник и т.п. Допрашивает почему я не общаюсь с его мамой,как со своей ? Требует,чтобы просила у неё помощи с грудным ребенком,это после того ,что во время беременности мы жили с родителями и никто даже не думал мне помогать,не словом,не делом. И когда спала на полу на 9м месяце,тоже никто ничего,а тут почему я не прошу помощи ? Я понимаю,что родители,есть родители и их любят в любом случае,но оценивать нужно объективно. Не понимаю почему существует обратная пропорция между их отношениями,чем хуже они,тем лучше он. Что им движет? И как побороть навязывание со стороны мужа ? Извините,что так длинно. Надеюсь на Ваш совет.Заранее спасибо.
Отвечает Курильченко Наталья Николаевна
психолог, семейный психотерапевт
Здравствуйте. Им движет любовь к родителям и принятие тех традиций,правил,ценностей и стереотипов,которые живы в его родной семье. В вашей семье - все было по-другому. Так у всех. Не стоит требовать от него кардинально другого поведения,а родителей и тем более не изменить. Уровень доверия-недоверия - сложный вопрос.возможно так заведено было еще прабабушкой ,тогда - это просто устройство жизни, а не вопрос доверия. Требования мужа объясняются его желанием видеть те же сущности в быту и с вами. Ему, как всем впринципе молодым супругам, в норме желать от супруги почтения и уважения к своим самым близким и дорогим людям. если же вы чувствуете дискомфорт - обсудите это с тем членом Вашей семьи,от кого Вы его чувствуете. возможно Вас услышат, и что-то поменяется. Жить и просто тонуть в собственных оценках "негативности"других , конечно же, стратегия тупиковая. Вобщем, всегда лучше строить мост,даже через стену,которую возводят рядом с вами. И присмотритесь - может это стена из мокрого песка,равная вашему уязвленному Эго?Если Вы хороший человек,то скорее всего так.Именно хорошие люди часто чувствуют боль и обиду и остро. Возможно Ваша утонченность не оценена и не совпадает по организации с личными качествами главенствующими у членов семьи вашего мужа? Думайте....ведите диалог не с собой,а с близкими.Удачи
анонимно
Спасибо,за совет. "Возможно Ваша утонченность не оценена и не совпадает по организации с личными качествами главенствующими у членов семьи вашего мужа?" - тут Вы попали прямо в точку, некоторые вещи (поступки) шокируют и ранят меня до глубины души. К сожалению с диалогами ничего не получается,т.к. я привыкла всё обсуждать и выяснять спокойным тоном,по полочкам, как говориться ,раскладывать,а вот муж молчит,а в ответ на мои попытки выяснить ту или иную ситуацию,обсудить он ничего не аргументирует и не объясняет, просто говорит "Потому что", "Просто не хочу" и т.п. Очень тяжело.Сам у себя на уме,создает этим массу проблем. Самое печальное,то что мы жили с ним 2 года,до того как оформили официально наши отношения,но всё было иначе...а этот год... чем дальше тем хуже. Очень хочу,чтобы мы были счастливой семьей и всё наладилось,но вот с таким нежеланием общаться и что-то предпринимать, с его стороны,не представляю как это сделать. Есть ли у нас шанс ? Не хочется,чтобы дочка с детства видела только конфликты,ведь это может повлиять на её отношения с мужчинами и выбор половинки в будущем.Может стоит попробовать вести себя с мужем так же грубо,как его родители ? Может ему так проще и понятнее? Что делать ? Или мы слишком разные ?
Вы разные. Что делать?Вижу ,что Вы много всего перепробовали? если - нет,то пробуйте все альтернативные возможности,чтобы контакт восстановился. По крайней мере, Вы будете точно знать, что Вы честно пытались не конфликтовать,а наладить отношения,спасти семью,трудились много для этого:проявляли гибкость,терпимость,уравновешенность,верность,любовь и прочие замечательные - качества-действия. Обязательно обратитесь за очной помощью к профессиональному семейному психотерапевту.ВАжно,чтобы стагнационная ситуация вашего непонимания стала динамичной. А динамика отношений в семье достигается большими усилиями ,особенно если это усилия одного - ведь второго практически все устраивает? Удачи,у Вас все получится. И последнее - я вовсе не советую,даю обратную связь на Ваш запрос,если хотите некоторое зеркало..всего доброго.
