Консультации / Психология и психиатрия

Хроническая усталость послеродовая депрессия

Добрый день, мне 29 лет, моему ребенку 1 г и 6 мес, мужу 37 лет. На текущий момент не могу избавиться от постоянной усталости, апатии, нежелании заниматься собой, домом, ребенком. Делаю, потому что надо, гуляю, поотму что надо, готовлю, потому что надо. Моя мама живет в другом городе, с отчимом. С отцом связь толком не поддерживаем. Муж 7 лет работал на севере, месяц дома, месяц на вахте. Последние два месяца пытается работать в городе, уволился с севера, и он устал и мне было просто невыносимо первые 1,5 года одной с ребенком. Его родители и сестра живут здесь, пока он был на вахте приезжали 1-2 раза в неделю на пару часов. Подруги - кто на работе, у кого ребенок, практически не видемся. Мои родственники - сестра, тетя тоже в другом городе, в Уфе, где и мама. В Челябинск, где живу переехади в 2001 году с мамой и отчимом, но в 2007 году они уехали обратно, я осталась здесь работать и заканчивала университет. С муже познакомилась в 2008 году, поженились в 2011, в 2012 родилась дочка. Я с 14 лет работаю, вначале летом, потом со второго курса института на постоянной основе, совмещая и работу и учебу на очном отделении. Далее интенсивный график работы, по 10-12 часов, интересная должность, работа, я многое не помню из своей жизни, жила работой. Так и выходя замуж многого не замечала. Муж скрытен был всегда, скуп на комплименты, на подарки, просто не умеет этого делать. Он хороший человек, семейный, терпеливый, по знаку скорпион. Я лев, эмоциональная и порывиста. Как то спокойно все было до декрета, я много времени проводила или одна с работой, или с ним и работой. Все былов радость. Цели всегда стояли и теперь я их достигла - институт, работа, семья, муж, ребенок. И теперь кажется не понимаю, что делать дальше. 4 стены меня просто угнетают. В садик отдать ребенка пока не могу, сама к ней очень привязана, привыкла контролировать все сама и врядли пока готова отдать ее в чужие руки, да и ребенок без меня пока никуда, ненадолго с папой, учитывая, что она к нему привыкает каждый раз заново после вахты, теперь он дома и контакт налаживается. Папу называет мамой, как и меня. Очень ему радуется, он любит ее безмерно. Есть где жить, все по сути хорошо. Но я все больше становлюсь мигерой, которая всем недовольна, ворчу, устала и от себя и от 4х стен и сама не знаю от чего. Если бы мама смогла быть рядом. я наверное бы оставила ее с ребенком и вышла на работу, она очень хорошо ладит с дочерью, когда приезжает к нам (часто по мере возможности) ребенок напрочь забывает о родителях и занят бабушкой, они играют, гуляют, но кормиться и спать - только со мной. Я бы хотела найти сил заниматься ребенком, но читать мне дочка не дает ей, на горшок протест и еще какой, на улице - как с цепи срывается, все бегом, везде надо, меня хватает сейчас на 40 минут пешком два раза в день как максимум. Муж все чаще ездит по работе, пока сама работа дохода не приносит, но вот вот пойдет все. Я всячески мужа поддерживаю, успокаиваю, что все не может быть сразу. нужно время. Муж вначале был в депрессии от севера, не хотел ехать туда. но из за хорошего заработка продолжал ездить. Потом решил все, не поедет, теперь переживает из за того, что нет совсем дохода. Есть накопления, живем пока на них. Не бедствуем. НО я просто не знаю как себя взять в руки, с мужем как соседи по парте, как папа и мама, но не как пара, нет ни ласки, не внимания, он устает, я устаю. А засчет своей какой то глобальной усталости выговариваю ему все, пытаюсь и по хорошему сказать, что мне трудно, что прошу его помогать, она соглашается, но все равно - гуляю, купаю, кормлю, спать укладываю я. Когда он дома он не занимается с ней, потискает и смотрит телевизор. Может я много от него хочу, не знаю. Но сейчас мне катастрофически нужно время для себя, побыть наедине с собой. В долю того, что он не особо работает часто дома, но толку никакого, мы как будто сваливаем обязанности родителя друг на друга. В итоге ребенок сам не знает чего ему нужно, не сидит и пяти минут с чем-нибудь, то шишка, то синяк....Я по возможности слежу, но не всегда могу подхватить ее. Ребенок активен, доволен и жизнерадостен, но я постоянно испытываю чувство вины и перед дочерью, что мало ею занимаюсь, и перед мужем, что постоянно ворчу... Как порочный круг, то виню себя, то обвиняю всех...... НЕ знаю, как мне установить комфорт в душе, как успокоиться самой, я просто мечусь порой и толку никакого. Не могу физически себя заставить поиграть с ребенком, мне хочется встать и пойти на кухню, постирать, что-то делать, но не играть. Что это? Как с этим бороться? Я боюсь, что доведу себя и наши отношения с мужем до развода. Я просто устала очень. муж успокаивает, переживем, но меня хватает на пару дней и снова вспышка гнева.... Что делать, как быть ?
Обратитесь к доктору -психиатру. Если у вас нет заболевания,которое надо лечить,то займитесь аутогенной тренировкой,или обладейте методикой саморегуляции "Ключ" Х.Алиева.
Консультация психотерапевта на тему «Хроническая усталость послеродовая депрессия» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Задать вопрос