Маленькая грудь

Нет, увесистая грудь не сделает меня женщиной. Я уже женщина. 1. Возможность выкормить; 2. Чувствовать себя полноценной женщиной. Возможность одевать одежду и не думать, что она "висит" на мне. Покупать только Пуш-ап. У моей мамы и бабушки грудь есть, почему я такая? Недоразвитая. Сейчас я понимаю, что ничего мне не поможет, кроме пластики. Грудь сама не вырастит. Но я не могу успокоиться. Иногда просто реву. У моего мужа "холодная" голова, и он говорит, что у меня красивая она, а выкормишь -не выкормишь - давай решать проблемы по мере поступления. А я уже знаю, что не смогу и меня это очень сильно расстраивает. Доводит до плача, что я начинаю захлебываться. Не могу избавиться от этого чувства-комплекса неполноценности. Муж говорит, что знает девушек, у которых практически нет груди, "и ничего, прекрасно себя чувствуют". А я думаю, что всем нам, таким девушкам и женщинам, нелегко это дается. Особенно слышать от продавщиц нижнего белья, и вообще, одежды, мол, вам бы в детский мир. Это так унизительно! Если бы Вы знали!!!! Я пишу и плачу. И ничего с этим ничего поделать. Меня гложет это.

Я очень Вам сопереживаю! Действительно, головой можно понимать, что, например, возможность кормить грудью никак вообще не связана с ее размером. И есть такое понятие, что молоко не в груди, оно в "голове". Но я очень проникаюсь Вашими слезами, когда читаю сообщение, и слышу про унижение и принижение своей женскости, это сравнение себя с другими, грудастыми ...и думается мне, что дело не в кормлении, а Вашем ощущении себя женщиной. Вы пишете, что Вы итак женщина, и следом оказываетесь там, где есть это чувство собственной недо-. Можете проследить, как Вы переходите от одного ощущения себя к другому? Что побуждает от признания себя женщиной переходить к такому оценивающему "я неполноценная, с маленькой грудью"? С уважением. Нинель.

Добрый... Я не знала с чего начать, в голове проносятся некоторые неприятные воспоминания. О них я и расскажу. Школа. Мне 14 лет. У моих одноклассниц уже округлилась грудь. А у меня даже еще нет месячных! Я худая, и этим выделяюсь среди всех. Поговорить с мамой на эту тему не решаюсь. Мне почему-то стыдно. 15 лет исполнилось. УРА! Наконец-то пришли они мои долгожданные месячные, я, еще не веря в это и боясь признать это и опровергнуть, зову маму. Она подтверждает их. Я плачу от счастья... Вскоре грудь суток набухла и ... Так и замерла... Я злилась. На себя, на мать, на всех. Тогда еще не было (я не видела) в 94-95-х гг. лифчиков на пороллоне, тем более, Пуш-апов. Были обычные. Я со слезами подбирала их. Шло время, как-то эта тема отступила что ли,... Но тут папа начал говорить, что мне было бы неплохо побольше есть капусты. В то время я знала к чему было это сказано. Я жутко злилась на родителей, просто ненавидела всех, злилась на себя. Мама, когда смотрела какую-то передачу и видела женщину, у которой тоже была ( не было) груди, говорила "ну не сисек, ни писек". Я это относила и к себе, воспринимала, как оскорбление. Годы идут, а проблема осталась...и комплекс никуда не делся. А слыша от продавщиц унизительные высказывания, я запираюсь в себе, еле сдергивая слезы, и больше именно в эти магазины, не возвращаюсь. Однажды, еще одно "про детский мир" мне сказали прямо при муже. Он рассмеялся, и я тоже... Но не искренне, сами понимаете... Я ведь вижу, что худышки есть с такой грудью, о которой я могу лишь мечтать! Почему же у меня все не так? И злится, наверное, не на кого, особенно, на себя. Я понимаю, что саму себя разрушаю. Но от отражения никуда не денешься, от своего плоскогорья.

Злость на Ваших родителей, и вправду, возникает, прикасаясь к таким воспоминаниям! Злость за отсутствие поддержки и бережности к формирующейся маленькой женщине! И если Вы позволите себе злиться не на себя за маленькую грудь, а на них за то, что Вам от этого больно и стыдно, это будет более справедливо. И еще я заметила один феномен. Похоже, что сравнивать себя с другими свойственно Вам. Понятие "маленький- средний - большой" и т.д. появляется там, где есть с чем сравнивать, и тогда, когда этим занимаешься специально. То есть, это некое специальное действие,совершаемое в момент, когда я воспринимаю себя. Неважно, откуда оно, от той же мамы ли, которая вечно говорит "посмотри, какая молодец Маша, у нее то-то и то-то" и добавляет:" не то, что ты", или еще откуда-то. Важно, что это внутреннее действие мы начинаем совершать привычно и не замечаем сами, как оказываемся в этой системе оценочных измерений и сравнений себя с другими. А попробуйте остановиться в том месте, когда Вы знаете, что Вы женщина, и что у Вас есть грудь, помимо всех остальных признаков женских. Она есть, и она Ваша, и обладает ей одной присушими особенностями, чувствительностью, способностью привлекать Вашего мужчину, возможностью кормить Ваших деток и т.д. И собственно, это все, что важно знать Вам о ней. Остальное из той системы координат, где нет места этим живым признакам и чувствам, а есть циферки с размерами и оценки. И еще, очень интересный момент. Что сейчас с Вами?, что происходит в Вашей жизни, отчего именно сейчас для Вас так остро стоит тема женскости и такое сильное желание быть женщиной (красавицей ли, привлекательной ли, не знаю, что сейча в этрм понятии Вам важно). Возможно, беременность и изменения в теле заставляют беспокоиться о своей привлекательности? Возможно, что-то еще...Это было бы важно тоже осознавать. С уважением. Нинель. 8-916-662-32-57 скайп ninelerofeeva

Если "посмотреть" хронику моей жизни, то можно сказать следующее: у меня никогда не было проблем с молодыми людьми. Почти. За исключением одного. Всего-то 1,5 года назад. Он видел меня в пуш-апе. А потом и без него. Какого же было его удивление... Я не могу передать словами, что я чувствовала в тот момент. Оказывается, это важно!!! Черт возьми! Полный разгром...сейчас я уже не помню, что конкретно он сказал, но это было унизительно.... Еще никто из мужчин меня так не оскорблял! Но я это почти забыла. Мой муж, например, наоборот, только поддерживает и говорит, чтоб я перестала изводить себя. Он прав. Но эту правоту сложно принять и следовать ей. Что значит иметь второй размер? Каково это, когда ты идешь, бежишь? Это недоступно. В этом году, задолго до беременности я изматывав себя этим вопросом/сожалением. Я увидела рекламу на сайте - купи крем и грудь вырастит. Я повелась, втирала каждый день по два раза. А результата - 0. Посмотрите на журналы - женские и мужские - все женщины с грудью. Нет ни одной плоскогрудой, правда? А почему? Ведь это тоже нормально? Так, получается!? В беременность пишут, что грудь набухнет... Черта с два! Мне обидно. Все нормально, я ее принимаю такой какая она есть, я покупаю пуш-ап. У меня нет другого выбора. Но объем - фикция! В первую беременность я и лифчик для кормящих мам не могла себе купить. "Извините, на такой объем нет". Зато есть на второй и больше. А почему? Чем я хуже других? Я всегда буду хотеть этого неосуществимого. Потому что я этого очень хочу, хочу обладать этим объемом. Нет, мне не нужен третий размер, мне не нужно вымя, извините. Даже в литературе мужчины хотят стройняшку с грудью. Об этом пишут, это пишут на картинах... Никто не пишет картин с плоскогрудых... Разве человек не приравнивает это на себя? Просто крик души, понимаете? Но с этим больно жить. Когда ты не такая.

Здравствуйте. Я слышу про Вашу особенность, что Вы "не такая", и о подразумеваемых под этим страданиях также очень хорошо воспринимаю. И ловлю себя на том, как мне хочется скорее Вам что-то такое написать, поддерживающее и жизнеутверждающее, чтобы Вы могли эту "инаковость" восприримать без знаков "-" или "+", а как нечто, отличающее или придающее Вам индивидуальности. И одновременно обнаруживаю, что Вы снова и снова в воспоминаниях возвращаетесь к этой больной точке. Видимо, двигаться куда-то еще без достаточного признания этих страданий и того, что у Вас "маленькая грудь" пока рано... И видимо, что-то в Вашей жизненной ситуации сейчас инициирует именно такие переживания. ?. А Вы размышляли в этом направлении? И как Вы реагируете на мои послания? Возможно, что-то прочлось Вам в них, натолкувшее снова вспоминать и остро ощущать эту свою особенность? С сопереживанием и интересом. Нинель. 8-916-662-32-57 скайп ninelerofeeva

Последний год меня это мучает... Уже будучи замужем. У меня 6-ти летний сын. Я беременна... 10 недель. Мне 35. Единственно, что я могу сделать для себя -это смириться с тем, что я осталась в плане физического развития на уровне 16-ти летней. Со мной не происходит того, что должно быть во время беременности - грудь не набухает (хотя я надеялась на это). На днях я ходила в магазин для будущих мам... "А" 75-го у них нет. Также нет и в интернет-магазинах. Я имею в виду для кормящих... Чудес не бывает.и мне ничто не поможет, кроме пластики. Но пластика не дарует мне возможность выкормить, молочные железы не "вырастут". Я это понимаю. И меня это... Это больно. Разговоры ни к чему не приведут. Я сама это понимаю. Извините, что потратили на меня столько времени.

Я вижу, Вы по-прежнему остаетесь в той точке, где Вам больно и Вы страдаете (по крайней мере, когда пишете это). Также вижу, что мои к Вам обращения - они как-то совсем не отражаются в Ваших следующих посланиях. Насколько Вы можете сейчас замечать что-то еще, кроме своего самоуничижения? И если все же вдруг в Вас была какая-то реакция на то, что я писала - то какова она? Как Вы относитесь вообще к своему телу? Мне это важно, чтобы понимать, что происходит с Вами. И еще, невольно стала сопоставлять себя с Вашей истоией. И нашла много похожего. Мне 38, и 10 мес младшей дочке, во время беременности было 36. И я ношу 75А. И, во-первых, прекрасно выкормила дочку до ее 7 мес, потом прекратила кормить сама, так как не вижу целесообразности в длительном вскармливании. Во-вторых, моя грудь после кормления совсем потеряла форму, что огорчает, безусловно. И я очень хорошо понимаю Ваше разочарование. И от этого ведь никуда не деться, такими уж нас создала природа. Это надо как-то принимать. Как человек, прошедший через ампутацию руки, например, должен принять, что, как бы ни был он против, у него ее просто нет. Он может купить протез, и функционировать наравне с теми, у кого обе руки. Но он будет всегда одноруким теперь, глупо ведь это не признавать. Так и мы с Вами. Нам остается только как-то с собой такой мириться. Ведь отрицание приносит много боли и больше ничего. Попробуйте, как и я, принять себя такую. И научиться с этим обходиться. Возможно, не шутить на этот счет вместе с продавщицами, но как-то по-доброму отнестись к себе. Попытаться найти какой-то иной смысл в этом факте. Все в Ваших силах. С соучастием. Нинель. 8-916-662-32-57 скайп ninelerofeeva