Хочу и не хочу детей

Здравствуйте! Заранее прошу прощения за то, что напишу много. Очень надеюсь получить ответ. Мне 32 года, осенью исполнится 33, и у меня нет детей. 10 лет назад, когда мне было 22, я забеременела. Беременность была желанной, и произошла с одной попытки. Несмотря на это, мне пришлось сделать аборт, на сроке 11 недель. На момент зачатия я заканчивала ВУЗ, только защитила диплом, и не имела постоянной работы, так что зависела от родителей, в т.ч. жилищно. Отец ребенка был моим бывшим парнем и скоро должен был жениться на другой. На этого ребенка, мне хотелось перенести свою любовь к этому парню, а его отпустить жить своей жизнью, больше не надеяться и не ждать. Ему я о ребенке сообщать не собиралась. Дальше я напишу, возможно, нелепость, но я позвала к себе какую-то душу, и уже на следующий день ощутила, что все удалось. Потом беременность подтвердили тесты, я купила в аптеке витамины для беременных и настроилась ждать малыша. Зачатие произошло в мае, а в июле я получила диплом и приехала домой. Какое-то время мне удавалось скрывать положение, я не хотела ставить родителей в известность раньше 4 - 5 месяца. Понимала, что кроме меня, этой новости никто не обрадуется. Но ощущая в себе новую жизнь, я стала давать отпор на родительские шуточки и подковырки, и мама заподозрила неладное. Я не стала скрывать ничего, рассказала и что не буду с отцом ребенка. Она сперва сказала, что в первую беременность аборт делать не надо, тем более что у меня отрицательный резус. А на следующий день мама стала настаивать, что мне надо сделать аборт. Причем, если бы она возмущалась, что я ребенка нагуляла, я бы смогла дать ей отпор. Если бы она пеняла на денежные и жилищные сложности, они были решаемы. Но то, как она стала отзываться о своем будущем внуке, просто меня деморализовало и лишило дара речи. Ее слова были, что этот ребенок мне не нужен, что я рожу потом, другого; что этот ребенок родится больным (с какой стати? мне было 22 года, а во сколько рожают здоровых детей?). Когда я ей ответила, что не хочу делать аборт, она спросила: "Почему не хочешь? Ты боишься, что ли? Если ты боишься, ну так рожать тоже страшно". Ну на это можно было ответить? Неужели нужно объяснять взрослой женщине, почему беременная не хочет делать аборт? У меня не нашлось таких слов. Уйти было некуда, даже работая, мне не хватило бы зарплаты, чтобы снять жилье. А главное, и интонации, и смысл высказываний мамы как-то полностью меня деморализовали. Я согласилась на аборт. Сначала попробовала выпить упаковку противозачаточных таблеток. Ничего не произошло, видимо, был уже слишком большой срок, но ко мне пришло чувство, что я окончательно предала ребенка, которого сама к себе позвала. Сама же и отказалась от него от страха и неуверенности, не смогла защитить. Я знала, что у меня в утробе этот ребенок жив и беременность благополучна, но то предательство, когда я выпила эти таблетки, окончательно сделало аборт неизбежным. Т.к. я чувствовала, что после такого поступка не имею права рожать этого ребенка. Когда таблетки не подействовали, мама сказала :"Вот, зацепился!" Я ответила: "Жить хочет". Она говорит: "Все мы чего-нибудь хотим". Через неделю послу этого я поехала и сделала аборт. Причем и до, и после операции я ходила совершенно спокойной, и даже думала, что, видимо, мама права и этот ребенок не был мне нужен, раз я вообще не переживаю о случившемся. После этого, я как-то забыла о том, что хотела ребенка, и на долгие годы совсем вычеркнула из своей жизни мысли о детях. Когда мне было 25 - 26, да даже еще 28, я была вполне уверена, что еще собственной жизнью как следует не нажилась, мир не посмотрела, всех денег не заработала, и вообще мне еще рано. Если мне что-то говорили подруги, я возмущалась, вот вам надо, вы и рожайте. И тут, приблизительно полгода назад я случайно выяснила, что на мнение мамы повлияли сторонние советчики, которые сами плохо поняли ситуацию. Я ведь давно нашла для себя разумное объяснение, почему мне тогда не стоило рожать. А оказалось, что это было просто недоразумение. И все те фразы, которые выбили у меня почву из-под ног, мама произносила не от себя, а повторяла за другими. Если бы я это знала тогда... сказанные посторонними, те же самые слова так бы на меня не подействовали, не лишили бы воли к сопротивлению. В общем, недавно я поняла, что не родившийся ребенок - не разумная необходимость, а бессмысленная случайность. И не могу с этим смириться. Как это можно понять, что мой ребенок не родился ПРОСТО ПО НЕДОРАЗУМЕНИЮ. И ОНО НЕ ИМЕЛО СМЫСЛА. С тех пор я плачу каждый день, как только просыпаюсь, или могу неожиданно прийти в ярость при мысли о случившемся. Думаю это неправильно, если я не оплакивала не рожденного ребенка 10 лет назад, то тем более глупо делать это сейчас. Но прекратить не удается. Смотрю на мам с колясками, и думаю, а вот у меня мог быть такой же, только мой был бы намного старше. Но другой ребенок? Во-первых, я не люблю никого, от кого бы мне захотелось дитя, его частицу. Во-вторых, конечно, если бы я залетела, то сохранила бы беременность. Но сознательно ее планировать, это будет уже которое по счету предательство того малыша, который не родился. Получается, что тот, который уже был, был чем-то "нехорош", "не ко времени" и не заслуживал жизни. А другой ребенок (которого вообще еще нет), как будто чем-то лучше и больше заслуживает жить. И у меня такой сумбур в голове и мыслях. Не хочу прожить бездетной, при этом опасаюсь, что не буду любить ребенка, если зачну его от нелюбимого мною мужчины. Категорически не хочу, чтобы родился мальчик. Когда пытаюсь представить себя беременной мальчиком, у меня к нему злоба и агрессия, а в ту беременность, такого предубеждения не было. И вдобавок страх. Боюсь всего: что не получится сразу зачать, так легко, буквально по щучьему веленью, как это сложилось 10 лет назад. Что в этот раз я буду стараться забеременеть несколько лет, а потом случится выкидыш, и как я сумею это пережить. Колеблюсь как маятник в разные стороны, то тяжело смотреть, как другие скрипят колясками, а у меня не сложилось. То мне никаких детей не надо, если не родился тот, других не надо вообще. Изначально, с детства, у меня была установка на двоих детей. Но если я не приведу в порядок мысли и чувства, не решусь ни на одного.