анонимно
Здравствуйте! Заранее прошу прощения за то, что напишу много. Очень надеюсь получить ответ. Мне 32 года, осенью исполнится 33, и у меня нет детей. 10 лет назад, когда мне было 22, я забеременела. Беременность была желанной, и произошла с одной попытки. Несмотря на это, мне пришлось сделать аборт, на сроке 11 недель. На момент зачатия я заканчивала ВУЗ, только защитила диплом, и не имела постоянной работы, так что зависела от родителей, в т.ч. жилищно. Отец ребенка был моим бывшим парнем и скоро должен был жениться на другой. На этого ребенка, мне хотелось перенести свою любовь к этому парню, а его отпустить жить своей жизнью, больше не надеяться и не ждать. Ему я о ребенке сообщать не собиралась.
Дальше я напишу, возможно, нелепость, но я позвала к себе какую-то душу, и уже на следующий день ощутила, что все удалось. Потом беременность подтвердили тесты, я купила в аптеке витамины для беременных и настроилась ждать малыша.
Зачатие произошло в мае, а в июле я получила диплом и приехала домой. Какое-то время мне удавалось скрывать положение, я не хотела ставить родителей в известность раньше 4 - 5 месяца. Понимала, что кроме меня, этой новости никто не обрадуется. Но ощущая в себе новую жизнь, я стала давать отпор на родительские шуточки и подковырки, и мама заподозрила неладное. Я не стала скрывать ничего, рассказала и что не буду с отцом ребенка. Она сперва сказала, что в первую беременность аборт делать не надо, тем более что у меня отрицательный резус.
А на следующий день мама стала настаивать, что мне надо сделать аборт. Причем, если бы она возмущалась, что я ребенка нагуляла, я бы смогла дать ей отпор. Если бы она пеняла на денежные и жилищные сложности, они были решаемы. Но то, как она стала отзываться о своем будущем внуке, просто меня деморализовало и лишило дара речи. Ее слова были, что этот ребенок мне не нужен, что я рожу потом, другого; что этот ребенок родится больным (с какой стати? мне было 22 года, а во сколько рожают здоровых детей?). Когда я ей ответила, что не хочу делать аборт, она спросила: "Почему не хочешь? Ты боишься, что ли? Если ты боишься, ну так рожать тоже страшно". Ну на это можно было ответить? Неужели нужно объяснять взрослой женщине, почему беременная не хочет делать аборт? У меня не нашлось таких слов. Уйти было некуда, даже работая, мне не хватило бы зарплаты, чтобы снять жилье. А главное, и интонации, и смысл высказываний мамы как-то полностью меня деморализовали. Я согласилась на аборт. Сначала попробовала выпить упаковку противозачаточных таблеток. Ничего не произошло, видимо, был уже слишком большой срок, но ко мне пришло чувство, что я окончательно предала ребенка, которого сама к себе позвала. Сама же и отказалась от него от страха и неуверенности, не смогла защитить. Я знала, что у меня в утробе этот ребенок жив и беременность благополучна, но то предательство, когда я выпила эти таблетки, окончательно сделало аборт неизбежным. Т.к. я чувствовала, что после такого поступка не имею права рожать этого ребенка. Когда таблетки не подействовали, мама сказала :"Вот, зацепился!" Я ответила: "Жить хочет". Она говорит: "Все мы чего-нибудь хотим".
Через неделю послу этого я поехала и сделала аборт. Причем и до, и после операции я ходила совершенно спокойной, и даже думала, что, видимо, мама права и этот ребенок не был мне нужен, раз я вообще не переживаю о случившемся. После этого, я как-то забыла о том, что хотела ребенка, и на долгие годы совсем вычеркнула из своей жизни мысли о детях. Когда мне было 25 - 26, да даже еще 28, я была вполне уверена, что еще собственной жизнью как следует не нажилась, мир не посмотрела, всех денег не заработала, и вообще мне еще рано. Если мне что-то говорили подруги, я возмущалась, вот вам надо, вы и рожайте.
И тут, приблизительно полгода назад я случайно выяснила, что на мнение мамы повлияли сторонние советчики, которые сами плохо поняли ситуацию. Я ведь давно нашла для себя разумное объяснение, почему мне тогда не стоило рожать. А оказалось, что это было просто недоразумение.
И все те фразы, которые выбили у меня почву из-под ног, мама произносила не от себя, а повторяла за другими. Если бы я это знала тогда... сказанные посторонними, те же самые слова так бы на меня не подействовали, не лишили бы воли к сопротивлению.
В общем, недавно я поняла, что не родившийся ребенок - не разумная необходимость, а бессмысленная случайность. И не могу с этим смириться. Как это можно понять, что мой ребенок не родился ПРОСТО ПО НЕДОРАЗУМЕНИЮ.
И ОНО НЕ ИМЕЛО СМЫСЛА.
С тех пор я плачу каждый день, как только просыпаюсь, или могу неожиданно прийти в ярость при мысли о случившемся. Думаю это неправильно, если я не оплакивала не рожденного ребенка 10 лет назад, то тем более глупо делать это сейчас. Но прекратить не удается.
Смотрю на мам с колясками, и думаю, а вот у меня мог быть такой же, только мой был бы намного старше. Но другой ребенок? Во-первых, я не люблю никого, от кого бы мне захотелось дитя, его частицу. Во-вторых, конечно, если бы я залетела, то сохранила бы беременность. Но сознательно ее планировать, это будет уже которое по счету предательство того малыша, который не родился. Получается, что тот, который уже был, был чем-то "нехорош", "не ко времени" и не заслуживал жизни. А другой ребенок (которого вообще еще нет), как будто чем-то лучше и больше заслуживает жить.
И у меня такой сумбур в голове и мыслях. Не хочу прожить бездетной, при этом опасаюсь, что не буду любить ребенка, если зачну его от нелюбимого мною мужчины. Категорически не хочу, чтобы родился мальчик. Когда пытаюсь представить себя беременной мальчиком, у меня к нему злоба и агрессия, а в ту беременность, такого предубеждения не было. И вдобавок страх. Боюсь всего: что не получится сразу зачать, так легко, буквально по щучьему веленью, как это сложилось 10 лет назад. Что в этот раз я буду стараться забеременеть несколько лет, а потом случится выкидыш, и как я сумею это пережить. Колеблюсь как маятник в разные стороны, то тяжело смотреть, как другие скрипят колясками, а у меня не сложилось. То мне никаких детей не надо, если не родился тот, других не надо вообще. Изначально, с детства, у меня была установка на двоих детей. Но если я не приведу в порядок мысли и чувства, не решусь ни на одного.
Отвечает Ерофеева Нинель Евгеньевна
психолог
Здравствуйте.
Читая Ваше письмо, я задаю себе вопрос: "Что же происходит сейчас в жизни этой женщины, что побудило ее размышлять сейчас о материнстве, о возможности иметь детей, хотеть детей? Что за нужда привела ее к тому, чтобы сесть и написать все это мне?" И этот вопрос не из простого любопытства. Ответ на него мог бы прмочь Вам обрести то, чего ищете в материнстве.
Ответите?
С уважением. Нинель.
8-916-662-32-57
скайп ninelerofeeva
анонимно
Попытаюсь ответить. Задуматься подтолкнула новая информация, которая выяснилась о том событии. В жизни... если бы в ней что-нибудь происходило. Та работа, к которой я стремилась и пришла, приносит намного меньше удовлетворения, чем я ожидала. А время занимает без остатка, его нет чтобы учить языки, ходить на танцы, путешествовать, и чем там еще положено заниматься свободным женщинам. Если, допустим, родить, ребенок сразу будет на няне, и к чему мне такое материнство. Перспектив, все изменится, в обозримом будущем не вижу. Все так и происходит, одинаково изо дня в день, годами. А у знакомых, которые намного моложе меня, уже есть ребенок, у кого-то не один. С появлением ребенка жизнь по накатанной колее может измениться, но что если к худшему? Уже был опыт, что менять не следует.
Ерофеева Нинель Евгеньевна
Возможно, Вы переживаете сейчас так называемую "переоценку ценностей", пытаетесь придать смысл своей жизни. Вас не очень удовлетворяет то, как Вы живете. И в этом все дело.
В ребенке, безусловно, можно найти смысл. Но как жаль таких детей, которые живут долженствованием быть мамиными смыслами. К тому же, насколько я поняла, рядом нет мужчины, которому можно родить, и Вы не собираетесь посвящать материнству свое время (какое-то первое время, когда такая необходимость у малыша в маме).
Безусловно, роди Вы тогда, Ваша жизнь была бы иной. Но кто знает, была бы у Вас удовлетворенность от той жизни...
Потребность у Вас не в материнстве, а в поиске собственной нужности, подтверждения, что я не зря живу, в неком экзистенциальном следе, который остается после нас. Знаете, жизнь - очень творческий процесс. И творчество как раз и заключается в придании ей смысла.
Попробуйте заняться не чем там положено, а чем душа велит.
С уважением. Нинель.
8-916-662-32-57
скайп ninelerofeeva
анонимно
спасибо за ответ.
Надеюсь, что это не прозвучит бестактно, но прежде чем написать, я прочитала много комментариев разных психологов к вопросам, и написала вам, потому что вы никому не отвечали глупостей)
Пойду спать, а завтра стану думать и двигаться в этом направлении
Ерофеева Нинель Евгеньевна
Здравствуйте снова. Мне важно получить Ваш отклик время спустя, узнать, как Вы поживаете, что поделывали с моими интервенциями и вообще чем жили все это время. Рада узнать, что стремитесь качественно улучшить свою жизнь.
Я замечаю в Ваших письмах некую параллель,заключающуюся в том, что есть материнская фигура, совершающая "предательство". И есть тот, кого предали. И Вы в этой истории являетесь и тем, и тем. Вас "предала" мама, послушав подругу и уговорив на аборт. И Вы, в свою очередь, "совершили предательство", затеяв аборт. Совершенно так же, как она, без особых чувств, "замороженно", под влиянием кого-то извне. В той ситуации вы действуете обе под влиянием... по отношению к своим детям.
И сейчас в Вашем желании "достучаться" до мамы есть много детского. "Хочу, чтобы мама"... Вы в своей детской части, в своем внутреннем ребенке, остались доступны для переживаний: Вы проживаете вину и горюете о неродившемся малыше, переживаете и ее предательство по отношению к Вам. Но ей эта ее часть детская недоступна по каким-то ее причинам. Возможно, она таким образом пытается не встречаться с очень болезненными для нее переживаниями, вытесняя и замораживая и не признавая их. Это Ваше "хочу, чтобы мама"... оно что бы Вам принесло, если бы сбылось и Вы "достучались"?
С уважением. Нинель.
8-916-662-32-57
анонимно
Добрый день, Нинель.
Я уже писала вам в августе, и хочу сказать спасибо за ваши содержательные ответы. Сейчас я по вашей рекомендации обустраиваю дела так, чтобы находить в жизни больше вкуса. Отказалась от части командировок, нашла время для занятий спортом, и даже сходила в театр. Не великое дело, но при ненормированном рабочем дне не так просто, а мне вот удалось ). Но есть один момент, который мне необходимо уточнить. В последнем письме вы сказали, что мысли о материнстве возникли у меня в ответ на то, что меня не удовлетворяет моя жизнь. Так и есть, но значит ли это, что мне вообще не надо задумываться о детях? Ведь если бы у меня все было налажено так, как мне хочется, то первое, что бы я сделала, это родила. И еще, я не собираюсь возлагать полностью смысл своей жизни на ребенка. У меня вообще семья и отношения никогда не были в приоритете. Основным для меня с детства была учеба, работа, деятельность. И да, творчество. А ведь дети, в отличие от мужчин, ничему этому не помеха. Наоборот, ребенок и его нужды, это прекрасный стимул к развитию. И множество женщин реализуют себя и в деятельности, и в материнстве.
И еще, ведь в свое время я действительно хотела ребенка. И вспомнила об этом 10 лет спустя, и только потому, что близкая подруга мамы призналась мне, что это она убедила маму избавить меня от беременности. Она так поступила из личной неприязни, хотя я не была виновата в том, что ее вызвало. ( Там событие, о котором я не хочу писать, оно произошло за несколько лет до того, как я решила родить). Мне сейчас очень обидно оттого, что эта подруга объяснилась затем и с моей мамой, но мама сделала из ее рассказа другие выводы, не хочет понимать правды, оправдывает подругу и винит меня. Это я ощущаю как предательство с ее стороны. Понимаете, Нинель, когда все 10 лет я думала, что мама настаивала на аборте, т.к. не хотела себе проблем с моим ребенком, ( а без ее помощи не обошлось бы, в отсутствие мужа) я ее в этом не винила. Имеет право. Наоборот, я чувствовала виноватой себя, что втайне рассчитывала на помощь людей, которые мне уже не должны, что собиралась схитрить. Но когда я узнала, что мама сначала была готова мне помочь, но поддалась внушениям подруги (там было про мой моральный облик, и не соответствовало действительности), а меня не слышала. Вот этого я не могу понять. А тем более не могу понять, почему, даже узнав правду, мама продолжает ее отрицать. Получается, что она отрицает все мои тогдашние переживания, да и нынешние, как несущественную мелочь. "Ну ошибка, так надо ее исправить, забеременей и все", "ты не доказала, что ты можешь быть хорошей матерью, поэтому тебе не следовало тогда рожать". "Ты тогда курила, ребенок родился бы больным". Возможно, но теперь я курю на 10 лет дольше.
Чего я сейчас хочу? Чтобы мама поняла, как тяжело мне было ее решение. Мне даже не нужно, чтобы она признала это вслух. Достаточно по глазам увидеть, что она умом и сердцем осознала ту ситуацию и мои чувства в ней. И мне станет значительно легче. Но мои попытки поговорить, "достучаться" до ее сознания как будто упираются в глухую стену. Как мне ее преодолеть, подскажите?
Ерофеева Нинель Евгеньевна
Здравствуйте. Замечаю Ваше стремление "получить маму, такую, как...". Очень детское, появившееся из детской части. Учитывая, что Вам "совсем скоро 33", можно пробовать иначе взглянуть на маму, на свои потребности в ней. Ведь наши мамы уже не смогут дать нам то, что мы так хотели в детстве... Сейчас речь идет о двух взрослых женщинах, по-разному пытающихся обустроить свой жизненный опыт. Мама это делала так, как "надо". Вы же - по-своему. Здесь не может быть правильного или неправильного способа. Думаю, что критерий здесь у каждого свой и состоит он в степени удовлетворенности от того, чем Я являюсь и где Я нахожусь в какой-то данный момент в данной реальности.
Ваша неудовлетворенность сейчас и желание иметь ребенка связана все же с несоответствием "норме", некому долженствованию кому-то, перед кем-то?
Про "пора" и "хочу" все не так черно-бело. Они существуют всегда вместе, только тогда мы можем быть удовлетворены. Ваш пример про замуж: ведь так не бывает, что вот живет себе дама одна, и стукнула кукушка: "Пора замуж", и тут сразу она и вышла, как будто по мановению палочки появляются мужчины, которые тоже одонаправлены в этом смысле. Обычно это "пора" возникает там, где есть уже какая-то ситуация, в которой я нахожусь в начале и вижу, куда двигаться. Ну и без желания двигаться в этой ситуации в этом направлении я не сдвинусь. То есть есть какие-то у меня мужички, способные обеспечить разрешение этой ситуации в нужном мне русле.
Если же этого "поля" нет, то и "пора" меня мало будет вдохновлять.
Я мало знаю о Вашем контексте. Возможно, размышления о детях и собственном материнстве имели бы больше почвы, стройся они на каком-то поле взаимоотношений Ваших с миром, нежели взаимоотношения с мамой. Пока это выглядит как попытка сепарации от мамы.
Прошу прощения за термины.
С уважением. Нинель.
8-916-662-32-57
Skype ninelerofeeva
