Ребенок от первого брака
анонимно
Добрый день, уважаемая Нинель,
У меня проблема, не знаю что и делать в такой ситуации. С первым мужем развелись, когда сыну было 4 года. В браке с мужем отношения складывались не просто, после развода ребенок конечно же остался со мной. Развод совпал с болезнью, после которой мне пришлось какое-то время восстанавливаться и ребенок был для меня единственным, ради кого хотелось жить. Отец ребенка общение с сыном поддерживал, они регулярно виделись, общение я никогда не ограничивала и не понимала матерей, которые пытаются это сделать. Материально отец практически не учувствовал в нашей жизни, но на это я то же внимания не обращала, думала, что у каждого есть совесть, а раз нет, то могу и сама заработать, поэтому каких-то финансовых вопросов не возникало. Но вот, спустя год после развода, я встретила мужчину, которого очень люблю и с которым мы живем гражданским браком сейчас. Какое-то время назад мы с сыном переехали. Сначала он относился к ребенку с теплотой и я была очень счастлива, видя, что в жизни ребенка появился мужчина, который может задать ему правильное направление, сын в себе не очень уверен, плаксив, сказывается то, что родной отец не озадачивался мужским воспитанием, до развода он с нами проводил дня 2 в неделю, на первом месте всегда были друзья и гулянья. Но вот сейчас я вижу, как гражданский муж проявляет полное равнодушие к ребенку. Он постоянно говорит мне о том, что не может мне доверять, т.к. я не могу полностью ограничить общение ребенка с его родным отцом и его женой (видятся они раз в неделю-две всего на 2 часа). Так же говорит, что раз бывший перечисляет мизерные алименты, то вот пусть ребенок и живет на них, ни копейки больше (понятно, что прожить на них не реально), хотя я сама зарабатываю и всегда могла сына обеспечить, покупала ему, что считала нужным, а сейчас во всех его просьбах отказываю, лишний раз конфету купить боюсь. Ребенок ко второму мужу тянется, любит, пытается поговорить о чем-то - он с ним разговаривает, но прохладно. Такого, что бы он его похвалил не помню. Мне говорит, что ребенок трус, что будет весь в своего папашу, уродом, гены никуда не денешь, да и еще много не очень приятных вещей, которые меня очень ранят. Ребенку он ничего подобного не говорит, может иной раз даже на велосипеде прокатиться с ним, если есть желание. Последний разговор закончился тем, что я не умею воспринимать критику, все высказывания о ребенке воспринимаю в штыки, все только для моего сыночка. На мои слова, что даже кошек иногда хвалят, сказал, что бы сердечного отношения я не ждала, свою кошку он в выходные никому поиграться не давал (подразумевая общение ребенка с отцом), а то кошка была бы уже не его, а какая-то общая. Мне конечно очень больно, очень переживаю, но боюсь, что ребенок все больше к нему тянется - а он все больше он него отдаляется, считает помехой наших отношений. Я понимаю, что чужого ребенка полюбить как своего сложно, и не требую этого, но ведь можно просто стать другом, порадоваться вместе каким-то успехам. А тут получается, что я виновата тем, что привела из прошлого ребенка от другого мужчины, который еще и материально не хочет помогать, оскорбляет меня в смс, а я не могу запретить ребенку с ним общаться. Честно говоря, выхода не вижу, хотела обратиться к Вам за советом, может ли быть, что что-то изменится в их отношениях, может мне стоит что-то в себе поменять, или перспектив нет и я должна уйти с ребенком (а часто возникает такое желание) который и так по жизни не уверен и очень раним и нуждается в добром отношении... Для себя я думаю, что лучше больше и не заводить никаких отношений, т.к. боль от упреков и сарказма, обида за ребенка, очень сильно подрывает душевные силы.
Спасибо Вам заранее!
Отвечает Ерофеева Нинель Евгеньевна
психолог
Здравствуйте. Ой, ну ка это не заводить отношений, Вы что!
Ваш мужчина, судя по всему, заявляет таким образом свои права на Вас. После периода знакомства и сближения, когда оба друг другу интересны и так хочется понравится, наступает период, когда начинаешь думать о аременных перспективах, о том, как надолго и насколько глубоки эти отношения. Вы вот тоже об этом же пишете: уйти или остаться. А Ваш избранник переживает этот период совершенно определенным образом. Он устанавливает свои границы, претендуя на полную Вашу принадлежность вашим теперешним отношениям и я бы даже сказала, с ревностью к Вашему прошлому и к мальчику, олицетворяющему это прошлое. И через свое отношение к мальчику влияет на Вас. Вы уже и вину почувствовали...
Что можно сделать? Реальность такова, что есть вещи, которые совершенно невозможно изменить. Это, во-первых,
то, что у Вас были отношения и брак до вашей встречи. От этого брака есть сын. Во-вторых, у мальчика есть отец, и
лишать его встреч с ним, каков бы он ни был, никто не имеет права, это нужно просто принять. В-третьих, мальчик-таки
живет с Вами и нуждается в том, чтобы быть обеспеченным всем для роста и развития, откуда бы ни брались
средства на это, и в первую очередь Вы как мать отвечаете за это. Эти обстоятельства просто нужно принять как есть
Вам, в первую очередь, Ваши правила и границы здесь должны быть устойчивы. Возможно, все решится для Вас, если
Вы просто проговорите со своим избранником эти вещи. Для Вас это, возможно, очевидно, а для него не обязательно
это так. И Вам будет понятно, сможете ли Вы договориться или предлагаемые условия Вам не подходят.
А вот в отношении Ваших переживаний, я замечаю Вашу нужду в том, чтобы быть защищенной, чтобы о Вас заботился
мужчина, нужду в тепле и поддержке. А Вы для себя берете в этих отношениях тепло? Или определяете это только через сына? Свою ранимость и нужду в добрых отношениях Вы замечаете? И удается насыщать свое нуждаемое Я в ваших отношениях?
Если удастся, напишите, поделитесь своими размышлениями. Мне кажется, что есть еще грани в ваших отношениях, которые тоже важны.
С уважением. Нинель.
8-916-662-32-57
скайп ninelerofeeva
анонимно
Нинель, большое Вам спасибо за такой скорый ответ, первый раз делюсь своими проблемами через сайт, большое Вам спасибо!
Так и есть, я постоянно проговариваю то, что лишать общения не имею права, когда ребенок вырастет, он сам решит, с кем ему оставаться, думаю, в подростковом возрасте это будет особенно важно, что у него будет выбор. Мой сын даже как-то сказал: «Мама, ты разве не знаешь, что я враг для всех?» (т.е. он знает, что с бывшим мужем у нас непреодолимый конфликт, мы не общаемся, он это видит, и видимо каждый раз ощущает себя предателем что ли, перед другим родителем). В остальном, находясь со мной и гражданским мужем, ребенок счастлив и доволен, когда мы идем куда-то или что-то делаем вместе, будто пока не замечает индифферентность. Ему нравится сад на новом месте, появляются друзья потихоньку. Я, естественно, никогда не допущу, что бы он в чем-то нуждался, и условия, что мой ребенок будет жить на одни алименты не приемлю. Из-за этого возникает конфликт. Основную дозу тепла от гражданского мужа я получаю в период отсутствия ребенка (когда он у бабушки например), когда ребенок с нами да, Вы правы, я будто испытываю вину, за то, что не могу полностью уделять внимание мужу, он и сам говорил, что хочет видеть во мне женщину, а не мать, у него портится настроение, когда я, по его мнению, больше времени уделяю ребенку. Муж говорит, что защищает свою территорию, насколько я понимаю, в какой-то степени воспринимает ребенка еще и как передатчика информации, ребенок ведь все равно делится с отцом, что мы делаем, куда ходим. И естественно, при всей моей уверенности в гражданском муже, при всем уважении к его честности, прямоте и любви к нему, я не могу чувствовать себя защищенной, потому что знаю, что если что-то случится с ребенком, он скажет – у него есть отец, пусть и разбирается. Если потеряю работу, говорит, что меня обеспечит, а вот ребенка моего не собирается. Получается, я чувствую большую уверенность, находясь одна и рассчитывая только на свои силы, что я и делаю, т.е. и в данном браке могу положиться только на себя, как это и было всегда.
Мне казалось, что видя любовь ребенка, гражданский муж все-таки примет его (и что самое обидное, я изначально видела, что он может его принять, пока не начались оскорбительные смс от его отца в мой адрес). Конечно, я давала отпор и больше оскорблений нет, бывший муж может только спросить, когда я привезу ребенка к бабушке, что бы он к нему приехал, и это всё. Но вот обида у гражданского мужа осталась (как он говорит, обида за меня) и он сознательно стал показывать, что я все сама решаю, не запретила совсем общение ребенку, поэтому ему все равно, он будет относиться к ребенку как к соседу и не более. А он человек слова, сказал-сдеал, никаких компромиссов…
Я со своей женской точки зрения не могу понять, ну общается ребенок в 2 недели раз со своим отцом какой бы он там ни был, я ведь никогда не скрывала этого, в общении с нами он его даже не упоминает, воспринимает меня с гражданским мужем уже как одно целое, говорит что нас любит, тянется к нему, пытается рассказать о каких-то своих успехах, у него нет ревности, он принял ситуацию, т.е. повел себя умнее взрослых. Говорит, мам, я всех люблю и вас и папу с женой, может рисунок жене бывшего мужа нарисовать. Поэтому и больно за ребенка, но и на мне это конечно очень отражается, поэтому сейчас очень серьезно думаю о том, что нужно уходить, не смотря на то, что очень люблю гражданского мужа, т.к. никакие объяснения не помогают, а заставить полюбить ребенка против воли не возможно, да и пытаться не стоит.
Вот это и есть та самая грань ваших отношений, невидимая, и, мне казалось, что неуместная в женско-мужских отношениях. Это отношения с сыном, причем тройственные. Меня не покидает ощущение, что мальчик включен в Ваши отношения с мужчиной, выполняя в них совсем не детскую роль и занимая не детское место. Он как громоотвод у вас, принимает на себя сложные чувства. Вот у Вашего гражданского мужа есть какая-то обида за Вас, как Вы пишете. Так и "разбираться", обвинять, не знаю, прояснять - все это делать он должен бы с Вами, по идее. Как тут оказался ребенок вместо Вас?
Сначала мне показалось, что это Ваш гражданский муж использует мальчика, как педальку такую, чтобы манипулировать Вами. Хочется у Вас все же уточнить: Вы замечаете, как мальчик становится включенным в совсем ему не нужные и непосильные отношения? Как Вы так влияете? Замечаете? Можете что-нибудь вспомнить-поразмыслить об этом?
У меня еще стойкое ощущение, что, разорвав отношения с этим мужчиной, Вы можете усугубить ситуацию с ребенком, он может взять на себя вину и за этот разрыв тоже, как, возможно, уже взял ранее (это тоже мои предположения), но не
факт, что, полюбив вновь и начав строить новую семью, не столкнетесь с похожей проблемой.
С уважением. Нинель.
8-916-662-32-57
скайп ninelerofeeva
анонимно
Нинель, спасибо Вам. Вы полностью прочувствовали мою ситуацию. Конечно, я и испытываю вину перед ребенком, что он в таком возрасте втянут в ситуацию, где все взрослые враждуют друг с другом. Я пыталась договориться и с той и с другой стороной, но все как-то не примиримы. Гражданский муж выясняет ситуацию только со мной, он умный человек, достаточно хорошо чувствует людей и характер сына, с ребенком разговаривает спокойно (по настроению, может пошутить с ним, но потом вспоминает видимо все свои обиды и опять включает равнодушие, его раздражение заметно только мне, возможно это только пока), ни в коем случае его не ругает, замечания делает в крайнем случае, и, что меня больше всего удивляет, именно от него замечания ребенок воспринимает адекватно, если ему делают замечание в саду или кто-то из знакомых - он бросается в слезы, а тут либо промолчит, либо извинится. Все нелицеприятные вещи высказываются только мне, причем настолько нелицеприятные, что даже повторить их язык не поворачивается. Если бы он ребенка необоснованно наказывал или я бы видела, что между ними вражда, конечно бы наступила себе на горло и ушла бы, но тут ситуация другая, гражданский муж для ребенка авторитет и он тянется к нему. Я действительно задумалась над Вашими словами о том, что сын может взять на себя вину за разрыв этих отношений, а он и правда может в силу своей восприимчивости. Буду еще думать над этим.
Нинель, я хотела бы поблагодарить Вас за Ваш труд и за то, что Вы с таким пониманием относитесь к людям, нуждающимся в совете и помогаете разобраться в себе. В моем случае, я прекрасно отдаю себе отчет, что только сама ответственна за ситуацию и должна принимать решения, но Вы мне помогли уже тем, что дали свое компетентное мнение, помогли взглянуть на ситуацию немного в другом ракурсе, сформулировать вещи, которые крутились в голове, но сформулировать для себя их мне было сложно. Для себя я решила взять испытательный срок что ли, не рубить сгоряча, попробовать решить проблему, прожить ее, я чувствую потенциал и в муже и в сыне, они два моих любимых человека, надеюсь, со временем все встанет на свои места, ну а если будет понятно, что улучшений нет и не предвидится – постараюсь принять правильное решение.
Еще раз спасибо Вам!
Желаю успехов в работе, Вы делаете очень важное дело!
Рада, если действительно смогла быть Вам полезной. Обращайтесь.))
Что-то меня все же заставляет уточнить. Говоря, что на мальчика обращены незаслуженные им чувства, я не имела в виду, что ему впрямую вменяется в вину то, в чем он не виноват. Я как раз о том отношении Вашего мужчины к ребенку, которое Вами описано, и вызвано, по Вашим словам, его обидой на Вас...
Уверена, что Вам удастся помочь мальчику обрести свое детское место рядом с вами обоими, и прояснить свои отношения с любимым мужчиной.
Удачи Вам. Нинель.
8-916-662-32-57
скайп ninelerofeeva
анонимно
Нинель, спасибо Вам еще раз!
Видимо все-таки не удается нам понять друг друга с мужем. Он считает, что раз я не запретила общение ребенка с биологическим отцом, не хочу требовать части компенсации расходов на ребенка, позволяю ребенку иногда звонить биологическому отцу (раз в неделю), то я не считаюсь с его мнением и делаю выбор в пользу "другой семьи", а раз так, то ребенок будет жить как сосед и на алименты бывшего мужа+50% такая же сумма из моей зп. Мне же просто не хочется связываться с дележкой, чеками, хочется как можно меньше контактировать с бывшим мужем, т.к. кроме взаимных оскорблений и потраченных нервов ни к чему это не приводит, да и зачем. Я давно выкинула бывшего мужа из своей жизни, у нас разные семьи, мы чужие люди, но вот из жизни ребенка, как мне кажется, я вычеркнуть общение с биологическим отцом не имею права, как бы я к нему не относилась, так же как и говорить ребенку, что не куплю ему машинку, потому что его папа не переводит деньги. У ребенка ведь должно быть детство, на нем нельзя отыгрывать свою злобу. Все мои объяснения ни к чему не привели, увы. Муж считает, что я отказываюсь от него в пользу ребенка, следовательно другой семьи, значит не люблю, не рассматриваю серьезно, а лишь как разменную монету…
Говорит, что дальше я останусь одна, буду растить ЕГО ребенка (имея ввиду биологического отца) и ребенок меня благодарить за это не будет, зато у него будет папа-праздник, который не заботится ни о его образовании, ни о социальных навыках. Но в этой ситуации, я думаю, я не должна думать о своем благополучии, т.к. есть человечек, который зависит от меня...
Здравствуйте снова.
Радостно, что Вам удалось все сформулировать и расставить все факты. Теперь совершенно очевидно, что Ваш мужчина хочет, чтобы Вы безраздельно принадлежали ему, готов даже поддерживать иллюзию, как если бы у Вас не было прошлого и даже идет на шантаж. Настораживает его настойчивость в том, чтобы усматривать в Вашем поведении измену и выбор в пользу "другой семьи". Если это не основано на фактах, то выглядит паранояльно.
И Вы оказываетесь в положении, когда нужно доказывать "что ты не верблюд", доказывать бесконечно свою любовь и верность. Больше мне напоминает детско-родительские отношения, когда ребенок цепляется за маму, в страхе ее потерять...
Ну что ж, как это ни печально, это тоже реальность, Ваш избранник нуждается в такого рода отношениях, вы разные с ним, у вас разные взгляды и ценности и разные потребности внутри отношений. Это очень грустно признавать. Не
знаю, стоит ли Вам пытаться что-то объяснять ему...
Сейчас совершенно точно отсутствует манипуляция мальчиком. Речь идет о взаимоотношениях двух взрослых людей
с разностью во взглядах. И эти люди выбирают быть верными своим принципам, что само по себе достойно уважения.
И если эти принципы не позволяют им быть вместе, то ребенок тут уж точно ни при чем. И если Вы примете решение
расстаться, это будет выбор в пользу свободы и доверия и отношений на равных между мужчиной и женщиной.
Вот такой комментарий.
И если строить какую-то долгосрочную перспективу, то я бы, подходя к возможности и поиску новых отношений,
задумывалась над тем, как я так выбираю мужчину, как влияю, что делаю, чтобы мужчина подозревал, манипулировал и вел себя совсем по-детски?.. Возможно, это как-то связано с Вашей собственной потребностью...
С уважением. Нинель.
8-916-662-32-57
скайп ninelerofeeva
анонимно
Нинель, еще раз спасибо Вам. Вы все очень точно описали. Я постоянно и бесконечно должна доказывать свою любовь, причем абсолютно безрезультатно. "Если будут тонуть оба, он и сын, я должна выбрать его", а я не понимаю, как можно ставить перед таким выбором мать, пусть даже на словах. Необоснованная ревность к "другой семье" так же выматывает, постоянно находишься в стрессе, ловишь настроение, объясняешь, утешаешь, плачешь, но всего этого не достаточно. Постоянная проверка телефона, звонков, смс. Подсчет денег, которые я трачу на ребенка из своей зарплаты (а значит из семейного бюджета). И по его словам, если я рожу ему ребенка, то буду своего сына любить больше, а ему просто сделаю одолжение. Конечно же, я взрослый человек и продумываю, как может сложиться жизнь всех членов семьи при рождении ребенка, мне кажется это позиция взрослого человека, который имеет и берет на себя ответственность за жизнь других людей, он принимает это за «торговлю за ребенка». Вот такая вот ситуация. Я очень хотела верить в то, что смогу что-то изменить, но видимо, не в моих силах. В итоге, по его мнению, я сделала выбор в пользу чужого ребенка, обманула его и предала. Очень непростой опыт... Пытаюсь разобраться в себе, понять, что делала не так, вынести уроки, могла ли пойти на то, что бы "забить на сына" ради любимого мужчины и понимаю, что конечно же нет, это было бы предательством к сыну и к самой себе. Так что, сделала выбор в пользу свободы и доверия и отношений на равных между мужчиной и женщиной.
Еще раз спасибо Вам за Ваш труд, за то, что чутко относитесь к проблемам совершенно незнакомых людей и можете помочь собрать "картинку" воедино, сформулировать конкретно разрозненные мысли.
Разделяю Ваше разочарование и злость. Да, здесь есть, о чем поразмыслить. И все же это не повод ставить точку в стремлении обрести женское счастье.
Удачи Вам! Нинель.
8-916-662-32-57
скайп ninelerofeeva
