Я плохая мама

Здравствуйте!Пишет вам мама двоих детей-дочери 4,5 года и сыну 4 мес.У меня вот какая проблема-я считаю,что у меня затянувшаяся послеродовая депрессия,причем,не 4 месяца,а 4 года-т.е. с самого рождения первого ребенка!Я не замечала,чтоб до родов и вообще,до замужества,т.е.в пору беззаботной юности,я испытывала какие-то психологические и психические трудности.Мы с моим мужем стали жить вместе.когда нам было по 20 лет-сначала просто в гражданском браке,и я почти сразу забеременела.Мы оба были рады этому.Всю беременность я считала,что буду очень хорошей и терпеливой мамой.Как только я вышла из роддома с ребенком,практически на второй день я стала испытывать нервозность,мне хотелось плакать-уже тогда я поняла,что это послеродовая депрессия. Муж постоянно был на работе,мы жили тогда в общежитии,поэтому испытывали некоторые неудобства,хотя соседи были хорошие.Я в 7 утра провожала мужа на работу,но не ложилась спать,а бежала стирать пеленки (у нас не было стиральной машинки),готовить,занималась уборкой-так хотелось сделать все,пока дочь спит.Я знаю,многие молодые мамы похожи в этом-пока спит ребенок ты не отдыхаешь, а стараешься переделать все дела,чтоб муж был доволен и сыт,ребенок чистый,сухой и накормленный,а что мама? С самого утра и росинки маковой во рту не было,волосы причесать не успела,я уж не говорю про то,чтоб накраситься и выглядеть привлекательной для мужа!А ему,естественно,хочется тоже внимания и ласки.Но в конце дня я чувствовала себя загнанной лошадью,без сил и каких-либо эмоций!Только тоска и большое желание плакать или сбежать из дома!Так моя депрессия и ела меня изнутри на протяжении недель и месяцев.Мне хотелось,чтоб мне помогали,но какие-либо замечания и советы со стороны родни меня только раздражали.Дело в том,что наши родители живут в другой области,но с нами недалеко живут 2 тети мужа.Мы,конечно,иногда оставляли дочку с ними,выбирались куда-то.Когда дочке исполнилось 4 или 5 месяцев,мы с мужем стали часто ругаться,да так,что чуть не разошлись,он даже меня обратно к моим родителям увез.Но все как-то наладилось,и мы жили по-прежнему, но скандалы случались довольно часто...Получилось так,что оставили нашу дочь в 2,5 года на воспитание моим родителям ,а сами уехали в город работать,но мы каждую неделю навещали дочь,мне было очень тоскливо и тяжело на душе,что я не могу быть для нее хорошей мамой,которая всегда рядом.Я вспоминала те моменты,когда мы еще жили все вместе,и случалось так,что я срывала злость на ней,совсем маленькой,и мне становилось еще хуже.Я старалась себя сдерживать,но любая мелочь меня выводила из себя,а все эти нервы выливались на дочь.Получалось так,что я итак не совсем хорошая мама,а теперь еще дочь растет не с нами.Так она прожила с бабушкой и дедушкой 1,5 года,и как только я родила второго ребенка,мы забрали ее к себе,чтоб сразу привыкала к братику и не ревновала.К моей большой радости,дочь очень любит своего братика!Но к моей закоренелой депрессии добавилась свежая-послеродовая,а тут еще двое детей, стирка, готовка, уборка, воспитание дочери, уход за маленьким... Я совсем перестала себе нравиться,ведь на уход за своей внешностью у меня,понятное дело,не хватало времени.И я снова стала срываться на дочери!Я просто ненавижу себя за это,корю и осуждаю!Может,я просто отвыкла от нее за 1,5 года,тем более,младший ребенок требовал большего внимания.Я злилась на дочь за шум,непослушание и прочие мелочи,а потом злилась на себя и плакала.Неужели я не стану хорошей мамой?Боюсь спросить себя-а не люблю ли я сына больше,чем дочь?Пишу и слезы в горле встают...Она ведь не виновата в моих психических проблемах.С мужем я никогда не обсуждала этого-боюсь,он не поймет,посчитает это капризом.К психологу пойти не решаюсь,да и детей не на кого оставить.С мужем у нас тоже-то гладко,то скандалы ужасные.Причем бывает,он такого мне наговорит,что до слез доводит,и это конечно же опять оставляет отпечаток на моих расшатанных нервах...В общем,можно бесконечно писать о проблемах,но я просто не знаю,как решить это все?Как научиться контролировать свою агрессию? Успокоительное мне нельзя принимать-кормлю грудью.Могу один день быть хорошей и спокойной мамой и женой,но любая мелочь может вывести меня из равновесия,и я опять нервничаю и злюсь на всех,а потом ненавижу себя...Что мне делать?Я плохая мать и жена?Почему моим детям досталась такая Я?