Нерешительность в характере

Добрый вечер, Наталья Николаевна! Я не знаю, правильно ли я к Вам обратилась-возможно вопрос не в Вашей компетенции, но мне понравились Ваши ответы другим и я решила написать именно Вам. Мне 39 лет -ни разу за всю жизнь не было беременностей, замужем 14 лет-у мужа бесплодие (естественным путем у нас 0% шанса на беременность-по мед показаниям). За плечами 3 безуспешные попытки эко, из них идя на первые 2 в глубине души мне было все равно на результат (я думала-не получится-ну и ладно). В 3 раз конечно было уже труднее смириться с неудачей - отчасти потому, что ЭКО делали платно, а не по квоте, отчасти, что готовились (делали операции и т.д.) к ней 3 месяца. Но меня беспокоит моя нерешительность в жизни: дело в том, что выйдя замуж в 25 лет я не хотела иметь детей (думаю моя мнительность в характере сыграла злую шутку со мной) В детстве я часто слышала: как после родов у моих многочисленных тетушек выпадали волосы, зубы , портилась фигура, прекращалась своя жизнь, были осложнения и прочие радости беременности и родов, мне было 8 лет когда у моей мамы родился 3 ребенок-долгожданный мальчик и я видела-как она плачет по ночам (сейчас понимаю от усталости-отца вечно не было дома, но в памяти засели ее слезы и как она мне жалуется, что брат не спит и постоянно плачет). Я помогала ей с братом -делала все: и стирала, и убирала, и готовила, и нянчилась, словом похоже я свалила на себя ответственность за взрослого человека (и возможно "нанянчилась")- чувство вины у меня было всегда (я чувствовала что я всем должна со школы). Затем во взрослом возрасте-я часто слышала от своих родственниц и подруг-как меняется жизнь после рождения детей, как им не удается скинуть вес после родов, как не хватает денег на ребенка, времени на путешествия -почему то я слышала только плохое, возможно мой мозг воспринимал только плохое, но я для себя решила-дети это проблемы, а счастье-это отсутствие проблем! Конечно я постоянно сомневалась в своем решении (а может надо детей, а может нет- мои постоянные мысли), но я была рада что не беременела, мужа просила провериться на всякий случай, но не настаивала (сама наблюдалась у врача и знала что у меня все ок), а он (а его убеждал отец) убеждал меня что у него в роду все плодовитые. Я на всякий случай отложила рождение ребенка до 33-35 лет, и в 34 начала пробовать. Но одновременно начался кризис среднего возраста и я из-за своего характера-застряла в этом состоянии: у меня началась депрессия (это благотворно не влияло на планирование беременности-т.к. были моменты, когда я хотела покончить с собой-опять же чувство вины: "Ну почему я не родила со своими сверстницами, ведь ничего страшного в этом, оказывается, нет, и дети это хорошо, у всех ровесников уже взрослые дети, им не надо рожать, не надо не спать ночами-все уже пройдено, что я сделала в своей жизни хорошего, даже карьеру не сделала, мне страшно рожать в 35 лет, а вдруг родится неполноценный, вдруг я умру рано, а он останется один, я не хочу быть старой мамой-чтобы ребенка не обзывали в школе"). Кто то скажет-это все капризы, наверное отчасти да, но я знаю, что в большей части это страдание за бесцельно прожитые годы, осознание, что я выпала из социума-когда решила не рожать (ведь все мои сверстницы были заняты детьми и созданием семьи, я же находила общение среди моложе себя девушек и меня это радовало-ведь я тогда тоже становлюсь моложе -но это был самообман). Я долго не могла понять что со мной: -с одной стороны я не хочу рожать и т.д., с другой хочу уже взрослого ребенка -как у моих ровесниц, ведь иначе я отстала от них-а значит не успела, а значит не успешна, а значит -неудачник (просто надо делать все вовремя). Эти 5 лет были адом (даже в больнице лежала-в отделении пограничного состояния) я не хотела жить, мне было страшно взрослеть и брать ответственность за себя, я вдруг осознала, что никому не нужна и никто мне не сказал в свое время-что дети это еще и радость, и счастье, и цельность жизни, и состояние удовлетворения в жизни, и многое хорошего, никто не помог тогда, когда я всем отвечала на вопрос о детях: что не хочу детей -потому что ЭЛЕМЕНТАРНО БОЮСЬ. В это время мы пытались зачать-конечно я потеряла время: когда надо было бежать на эко- мы ходили по врачам не осознавая что надо самим брать все в свои руки, а не слушать тех врачей, которые говорили, что у нас все нормально. Надо было заниматься вплотную детьми-но не хотелось-если честно, слишком мне плохо тогда было. Жаль, но я еще из за своего состояния 2 года назад потеряла возможность повышения на работе-единственный шанс за всю свою рабочую жизнь (очередной раз корю себя-ведь если бы у меня были взрослые дети и я не думала постоянно о ребенке, не упустила бы этой возможности на работе). Сейчас упущено еще больше времени, смириться с отсутствием детей тяжело, готовимся к очередной попытке ЭКО. Но я понимаю что мне уже 39 -тяжело в этом возрасте рожать 1, конечно кто то скажет нормально, но я помню себя в 29-это небо и земля: людям уже не доверяю, особенно близким, радоваться с ребенком у меня уже не получится так как раньше-молодые все таки есть молодые, и все в тягость, и жизнь в тягость, и что я дам в эмоциональном плане ребенку-если сама разочаровалась в жизни и людях: интерес к жизни потерян и смысл тоже. То что раньше казалось важным обратилось в пыль, а что сейчас кажется важным-того не хватает. Я не знаю что я хочу от Вас, Наталья Николаевна, может: Как мне стать решительнее в своей жизни, как перестать сомневаться в своих силах, как научиться жить, если самооценка за годы жизни не выросла (она всегда была низкой)? Я даже до сих пор не знаю: стоит ли мне сейчас пытаться родить или лучше оставить все как есть и пытаться смириться. Просто может подскажете: что делать в такой ситуации жизни? Если честно, я часто думаю, что не хочу жить-нет не о суициде ("кишка тонка"), просто не интересно себя видеть в будущем, не хочется стареть и встречаться с болезнями, не хочется дальше разочаровываться в себе. Ведь дальше будет только хуже-я это понимаю. Кстати, я очень сильно стала завидовать молодым девушкам-мне бы сейчас 18 лет-я бы все изменила в своей жизни. Извините, что много написала и за нытье. С Уважением, Лиза.