Консультации / Психология и психиатрия

Сложная адаптация в детском саду

Здравствуйте! Прошу подсказки и совета в процессе адаптации ребенка в детском саду. В садик дочка пошла с 4 сентября в возрасте 1 год 11 месяцев. Начали ходить постепенно, т.е. сначала на 2 часа, затем на 3 часа и т.д. Первые 3-4 дня дочка не плакала, ей было все интересно. Через 1,5 недели решила оставить ее на 4 часа - до обеда. Когда пришла дочку забирать, воспитатели начали говорить, что она плакала и на прогулке, и в группе. От слез отвлекали игрушками, рассказами - действовало. Водила на 4 часа - до сна на протяжении 4 недель. Утром шла в сад по-разному: когда нормально, когда слезы, когда просто похнычет. При этом по дороге в садик поначалу были слезы, просилась на ручки, а затем все нормализовалось: по дороге не плачет. Через месяц начали оставлять на сон: сначала усыпала очень трудно, и со слезами, и просто не ложилась. Могла поспать и 2 часа, и час, и даже 30 минут. Сейчас спит нормально, без слез, но длительность сна разная. (дома спала от 2 до 3 часов, могла проснуться. я поглажу ее - она дальше спит). Ко сну вроде бы привыкли. Забирала после сна на протяжении 3 недель. И вот уже как 2 недели забираю после 4 часов, после полдника. Воспитатели говорят, что адаптация тяжелая. Спрашиваю в чем она проявляется, отвечают - плачет от того, что воспитатели не могут уделять ей все свое время, не берут на ручки (я понимаю, что и не должны). Режим соблюдается, ест, спит. Но ее не завлекают игрушки сами по себе, т.е. не играет ими сама. В компании с воспитателем играет, не плачет. Если воспитатель отойдет к другому ребенку - сразу слезы. Дома доченька веселая, может сама играть. Но стала замечать, что она стала требовательной к моему вниманию, даже в туалет не отпускает - слезы. Объясняю ей, что сейчас приду и т.п. - начинает падать на колени, громко кричать. Также ведет себя и в случае, когда в чем-то отказываем. Такое поведение началось после посещения детского сада. Спит и кушает дома нормально. Семья у нас полная, 3 человека. Бабушка и дедушка живут далеко, видимся не часто. Обстановка дома спокойная. Любим друг друга. Уделяем внимание дочке. Но мы постоянно вместе, муж много работает. Но, хочу заметить, с самого рождения я очень привязана к дочке, как и она ко мне. Были тяжелые роды, реанимация. Столько сил приложили для восстановления ее здоровья. Сейчас все хорошо, неврологически здорова. Но я прямо ощущаю ту ниточку, которой дочь привязана ко мне. Я готова ее отпустить, стараюсь, чтобы она была самостоятельной - не получается, не хочет она меня отпускать. К слову, воспитатели в группе уже в пенсионном возрасте. Одна из них - очень спокойная, никогда не говорит, что дочка себя плохо ведет. Другая - более эмоциональная, говорит, что ребенку тяжело, воспитателям тяжело. Постоянно жалуется на тяжелую работу. Я все понимаю, и что детей в группе много (28, но постоянно ходит 18-20 человек), что воспитателям тяжело. Но мне нужно выходить на работу, т.к. вынуждают материальные обстоятельства. Я переживаю. Подскажите, пожалуйста, какими должны быть мои действия. Спасибо!
Здравствуйте. Вы все правильно делаете пошагово, фактически. Но процесс сепарации так и не начался, несмотря на физическую дистанцию между вами с дочушкой. Вы и пишете даже о нити, связывающей вас... чувствуете эту связь. Нам, мамам, которым будучи девочками не удалось толком самим сепарироваться, теперь трудно это позволить своим детишкам. И сепарация становится затрудненной, когда Вы вроде устанавливаете дистанцию физически, то есть, фактически Вас нет рядом, но и не даете ей начать искать объект, замещающий Вас на это время, дающий эмоционально поддержку. Тот объект, на который она в своем воображении, возможно, перенесет часть чувств к Вам. Это может быть игрушка или какая-то вещь, которую малышка может брать с собой везде и оставаться с ней наедине. Но важнее всего все же Ваша внутренняя возможность начинать воспринимать отдельность дочки и ее устойчивость в этой ее отдельности, и собственную отдельность параллельно также воспринимать, своего внутреннего ребенка от мамы. Мама, получившая подтверждение в собственной самостоятельности, в отдельности, имеющая опыт опоры и сохранности в существовании без мамы, может делиться этим знанием с дитенком на тонком эмоциональном уровне. А когда этого опыта нет, мама в момент ттделения транслирует вместо надежности и спокойствия тревогу. И ребенку это сигнал, что он остается в некой опасности, и он ждет маму, которая только одна как будто может ему дать опору и чувство безопасности. Так что, одними практическими действиями, пусть выполненными безукоризненно, можно лишь отчасти смягчить этот процесс. И поэтому важно отслеживать собственные переживания об этом, отдавать отчет о собственной тревоге, осознавать собственную рану сепарации. И отделять эти переживания своего внутреннего ребенка от того, что происходит сейчас с ребенком реальным. Желаю удачи. Нинель. 8-916-662-32-57 Skype ninelerofeeva
Нинель, огромное спасибо, что ответили так быстро на мой вопрос!!! Спасибо!!! Да, я согласна, что во мне чувствуется напряженность и ожидание чего-то негативного, когда малышки нет рядом. Я с этим борюсь, стараюсь отвлекать себя делами. Но... не могу полностью осмыслить, каковы же должны быть мои физические (материальные) действия: больше внимания уделять дочке, говорить какие-то слова (предлагала ей разные варианты: ты поиграй с малышами, и мама за тобой придет или я хожу на работу, и ты тоже работаешь в саду; рассказывала как классно в садике и т.п.)? Неужели все сводится только к тому, чтобы я сама отпустила свои внутренние "крючки", за которые мы обе цепляемся? Каким образом? Со своей мамой я очень близка, я единственный ребенок в семье. Хоть и живем далеко друг от друга, но созваниваемся по несколько раз в день. Делюсь многим, но не всем, понимаю, что это и не нужно. И еще вопрос, по поводу появившихся истерик: как себя вести. Пробовали и игнорировать, правда не до конца, т.к. все усиливалось, и отвлекать - не всегда получается, вспоминает от чего начинала плакать и по новому кругу, объяснять - не слышит. Еще разрываюсь в вопросе брать ли дочку на руки по каждому ее требованию, а это практически постоянно. Такое чувство, что когда ее не беру - я ее очень обижаю, ведь она моя кровиночка.
Здравствуйте. Да, дело именно во "внутренних крючочках". И, как правило, меняя что-то в своем восприятии себя и своего вклада в отношения, мы начинаем замечать изменения вокруг, в отношениях. И появляется выбор разных способов, как себя вести с капризами, да и сами капризы под вопросом. Я Вам могу рассказать о саоих способах, но только то, что вкладываю в них я в отношениях с моими детьми сильно отличается от того, что может родиться в ваших с малышкой отношениях уже просто потому, что мы с Вами разные, с разными истоимями и ситуациями. Как поменяться и больше осознать про себя? С помощью специалиста, разумеется. Который, как раз, имеет какой-то свой, иной опыт, и поможет увидеть, узнать себя лучше, разносторонне. С уважением. Нинель. 8-916-662-32-57 Skype ninelerofeeva
Консультация психотерапевта на тему «Сложная адаптация в детском саду» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
Московский государственный открытый педагогический университет имени М.А. Шолохова
Подробности

Психолог, гештальт-терапевт, перинатальный психолог, специализируется на теме детско-родительских отношений.

Консультирует по вопросам:

  • подготовка к будущему материнству до зачатия,
  • трудности (психосоматического характера) с зачатием и вынашиванием;
  • психологическое состояние во время беременности, принятие изменений как телесных, так и психологических;
  • психологическая подготовка к предстоящим родам, к партнерским родам в том числе;
  • налаживание контакта с малышом (эмоциональный контакт, грудное вскармливание, режим);
  • послеродовая депрессия;
  • изменение отношений в семье с появлением малыша.
Задать вопрос
Похожие вопросы
Сложная адаптация в детском саду
Здравствуйте! Дочка попала в младшую группу детского сада. Ей сейчас 3,5 года. Первые 2 дня ходила до прогулки (это на 2 часа), детей всего было 5 человек и все было...
Сложная адаптация в детском саду
Здравствуйте! Сыну 3 года и 8 месяцев начали ходить в муниципальный сад. До этого ребёнок с 2х лет ходил в частный детский сад, там было всего 5 детей, там ему...
Сложная Адаптация в детском саду
Добрый день.нам 2года мы на гв и ходим в садик уже 2 недели,но он постоянно плачет,а точнее сказать кричит,просится на руки,говорит отвезите меня домой к маме сосать сисю.я прихожу за...
Адаптация к детскому саду
Добрый день. Мы столкнулись с такой проблемой как адаптация к детскому саду. Ребенку 2,4 года, уже пару недель пытаемся привыкнуть к садику, но с каждым днем становиться все хуже и...
Адаптация в детском саду
Наш ребенок не хочет оставаться на тихий час в детском саду. Когда все готовятся ко сну наша дочка,ей 3г 9 м начинает проситься домой.В результате мы уже 7 месяцев ходим...
Проблемы в детском саду
Здравствуйте! Моему сыну 3,5 года. Полгода ходим в детский сад, была сложная адаптация к детскому саду, сейчас ходим в сад без особого желания, но без капризов. Проблема в следующем: на...
Сложная адаптация в детском саду мама в группе
Здравствуйте! Дочке 2 года 5 месяцев, месяц назад пошли в садик, ребенок до сих пор не может адаптироваться. Дочь уходит в группу без плача, даже закрывает за собой дверь. Но…там...