Психология и психиатрия

Смысл моей жизни

Добрый день. Может быть, вы знаете, к кому мне обратиться в этой ситуации? Мне кажется, у меня депрессия. Мне 28 лет, женщина, замужем, второй брак, детей нет. И смысла в жизни нет. Не потому что нет детей, а очень хочется. А потому что куда-то он пропал, теперь вообще ничего не хочется. Дома не готовлю, не убираю, на работе бывают моменты, когда полностью отдаю себя делу, а бывают другие - когда просто проживаю дни. В выходные никуда не хожу, а раньше... Раньше у меня было много друзей, мне хотелось гулять и жить, готовить, читать и т.Д., В общем, все, что хочется человеку - мне хотелось. Я казалась себе нормальной. Хотя.. С 15 лет у меня периодически случались истерики, повод мог быть любой, я убегала из дома, рыдала и ни о ком не думала. Сейчас я не могу ответить себе, зачем я живу, зачем просыпаюсь, зачем все это вообще?! Летом у меня был роман за границей: я поехала на стажировку, видела различные достопримечательности, исследовала интересные темы, познавала мир. Все было новым и прекрасным. И новые отношения. Зимой муж узнал, был скандал, но вскоре он сказал, что простил, и вернулся. Может, и простил, но не забыл, иногда мне это вспоминает. Муж запретил мне общаться с моим любовником по интернету. Я потеряла прибыльную работу. И застряла в нежелании жить. Я понимаю, сама виновата. Было так хорошо - все новое, а теперь так плохо - все старое, денег нет, ничего не радует. Радовало бы меня присутствие денег? Возможно, деньги решили бы проблему, связанную с тем, что мне не хочется никуда выходить, потому что нечего надеть. Траты ведь повышают настроение? Надолго ли? Решить проблему своего финансового положения я сейчас не могу, ищу работу, которая бы обеспечивала мне хоть более менее достойное существование, но пока хороших предложений нет. Работа в школе учительницей мне нравится, если бы не зарплата в 12 тыс.Р. Муж почти не работает, т.Е. Тоже в поиске, если можно так сказать. А мне не понятно, чего искать, если ничего не хочется. Так и живу без радости и без смысла. Обращаюсь к вам в надежде получить от вас подсказку: куда идти? Что делать? Хотя любой совет, возможно, буду воспринимать в штыки, буду говорить, что сама разберусь. А сама не разберусь. Я запуталась, я не понимаю, где правда, кому верить, как жить? Верить себе? А если я сама не знаю, чего хочу, как можно такой себе верить? И какой себе верить? Той, которая хочет все бросить и уехать в теплую страну? Так проблемы не решить. Может быть, той, которая под давлением общественного мнения и сложившихся устоев не может себе позволить остаться в 28 лет одной? Я не понимаю, как можно верить себе, если я в самой себе и сомневаюсь. Может, сомнения как-то медикаментозно лечатся. Извините за беспокойство. Заранее спасибо за ответ.
Здравствуйте! Вы задаете сложные, но, по мне, крайне важные вопросы, свидетельствующие о неком личностном кризисе, с одной стороны. С другой, именно эти вопросы являются, на мой взгляд, признаком эмоциональной зрелости. Ребенок делает то, что ему говорят взрослые, доверяя их авторитету. Взрослея, приходится опираться на внутренние ориентиры, которые могут пересматриваться с опытом и уровнем осознанности. Я не знаю всей Вашей истории, но как-то вскользь звучит тема новых отношений, в которых, похоже, были счастливы. Сейчас Вы в положении прощенной жены (но не забывшей об измене), нет радости там, где Вы сейчас. Что заставило Вас вернуться? Что произошло с прибыльной работой? В чем Вы чувствуете себя виноватой? Считаете ли Вы себя достойной радости после того, что случилось, как думаете? Отвечая на вопрос о медикаментах, хочу отметить несколько моментов. Во-первых, я психолог, не врач, работаю безмедикаментозно. Во-вторых, сильно сомневаюсь, что смысл жизни можно отыскать с помощью таблеток. Узнать свои истинные желания, понять свое предназначение - это хороший рабочий запрос для человека осознающего. Ответы могут быть разными, возможно, неожиданными. Хочу предложить Вам вспомнить те моменты в жизни, когда Вы были счастливы, когда ощущали смысл того, что делаете. Какой Вы были в те моменты? Что придавало тем моментам смысл? Расскажете? Буду рада диалогу.
Добрый день! Большое спасибо за ваш отклик. Вот как раз ориентира, стержня мне сейчас и не хватает, не знаю, чему и кому верить, не могу найти себя. Буду потихоньку отвечать на ваши вопросы в надежде, что в диалоге родится истина. Прибыльная работа, связанная с импортом, закончилась в связи с кризисом. Муж, узнав про измену, ушёл, я и не держала, т.К знала, что он измену не простит, но он вернулся, чем меня поразил, очень поразил. Мне показалось зрелым это его решение вернуться, несмотря на то что он мой ровесник. Но естественно, мне пришлось перестать делать то, что мне приносило радость - общение по скайпу с моим любовником, прослушивание латиноамериканской музыки, беспричинные танцы на кухне. Вообще о моем увлечении латинской америкой пришлось забыть. Конечно, он мне не запрещает работать над моей диссертацией, связанной с историей кубы и мексики, где я была летом, он даже иногда помогает. Но у меня всё равно иногда складывается ощущение того, что я не могу себе что-то позволить. Виноватой я себя не чувствую, видимо, потому что я действительно была счастлива летом, и мне не стыдно за это счастье. Этому счастью способствовало много факторов: я жила в другой стране, где всё было новым, и даже поход в супермаркет вызывал бурю положительных эмоций. По будням я ездила в архивы и библиотеки, находившиеся в новых и поэтому удивительных местах. Я жила в прекрасной семье, которая очень тепло меня приняла, как родную. Видимо, сработал эффект соседа по купе в поезде, я открылась полностью, делала и говорила то, что действительно хотела говорить и делать. Мне было очень комфортно с этими людьми, и кажется, они меня тоже полюбили. Особенно 42-х летний сын хозяина дома. Это было таким счастьем любить его и понимать и быть любимой. Он очень многому меня научил, я почти перестала истерить, потому что он мне объяснил и показал, что можно просто спокойно поговорить и найти выход, если одному в паре что-то не нравится, и не обязательно кричать. Он был очень внимателен ко мне. Мой муж тоже был внимателен в начале отношений. Эта мысль не даёт мне покоя, что все отношения рано или поздно теряют эту первоначальную прелесть и нежность. Но а вдруг можно встретить кого-то, с кем всю жизнь можно прожить и заботиться друг о друге и помогать друг другу? Если ответ нет, то мне кажется, жизнь вообще не имеет смысла. Но при этом некоторые говорят, что над отношениями надо работать. И будет вам счастье. Где-то в загробной жизни. А другие говорят, что любовь - иллюзия, необоснованный гормональный взрыв с целью создания потомства. Я не знаю, что из этого правильно лично для меня. Значит, ничто из перечисленного. Может, любовь - великий дар и счастье, и надо ценить его и наслаждаться им? А может, всё вместе. Или вообще ничего, и всё иллюзия. В принципе, я могу сказать, что я была счастлива всю свою жизнь. Когда я дела что-нибудь, что приносило мне радость - путешествовала, исследовала, танцевала - я была счастлива. Сейчас из-за отсутствия денег не могу далеко путешествовать, а безумную радость мне приносят только очень дальние путешествия. Мне всегда нравилось строить планы: хотела к 30-ти уже родить ребенка. Но не получается. И стараюсь не сильно, и не хочется вверять свою судьбу и жизнь ребёнка такому безответственному человеку, как мой муж. Но при этом я не могу с ним разойтись. Я чувствую нечеловеческую боль, нереальный страх при мысли о расставании с ним. Это и есть любовь? Что вообще такое эта любовь? Нужно ли вообще любить? Или нужно бороться за выживание? Мой мексиканский любовник говорит, что будет для меня стараться, чтобы я ни в чем не нуждалась, но мне кажется, мы всё равно будем жить в бедности. И надолго ли меня хватит, пока я не затоскую опять по финансовой стабильности, которой у меня не будет, пока я буду беременна? Я нарушаю обещание, данное мужу, не общаться с мексиканцем, видимо, потому что я не считаю, что я поступаю неправильно. Меня радуют его письма, радуют мысли о нем, я чувствую тепло внутри, когда думаю о нем. Сейчас я нахожусь в таком состоянии, что любой совет или критику я не воспринимаю: я разберусь сама, говорю я всем, кто хочет мне помочь, маме, например, когда она говорит, что мне надо расставаться с мужем. А сама я не знаю, что делать. Не знаю, что хочу. И сколько я так ещё могу жить? Это слишком выматывает не знать, что делать, и чего хотеть, и чего и где и искать. А ещё отражение в зеркале. Морщины стали заметнее, теперь я неликвид брачного рынка. Хотя что я такое говорю. И в 40, и в 50 люди находят своё счастье. У меня ещё есть время. А вот достойна ли я того счастья, о котором мечтаю, я не знаю. Да и само это понятие очень неопределённо для меня. Вот пока так. Ещё раз спасибо за вашу помощь.
Добрый день! Мне кажется, Вы подошли к необходимости отвечать на некие экзистенциальные вопросы. Такие, например. О чем моя жизнь? Что есть любовь? Идеал ли она или возможна в моей реальности? В чем моя миссия? Для Вас сейчас это не просто на уровне философствования, но актуальная потребность. Ответы могут стать тем ориентиром, который поможет принимать вполне "земные" решения: оставаться ли с мужем, как реализоваться в социуме и в семье. Я бы предложила Вам более комфортный, ответственный и безопасный формат работы, если есть такое желание у Вас. Вы можете написать на мою почту: ogry777@list.ru Расскажу о возможных вариантах. Буду рада быть полезной.
Консультация психотерапевта на тему «Смысл моей жизни» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
Днепропетровский национальный университет
Подробности

Психолог, арт-терапевт, автор и ведущая открытых тренингов, групповых и индивидуальных программ. Семейные интенсивы, онлайн-консультации.

Консультирует по вопросам: отношения полов, развития женственности/мужественности, переживание горя (потери, утраты: близких, отношений, значимых событий и т.д.), самореализация и самоидентификация, творчество, переживание возрастных и жизненных кризисов. Цель терапии: достижение счастья как фонового состояния.

Задать вопрос
Похожие вопросы
И это тоже жизнь
Здравствуйте. Наверное надо начать сначала. Я поздний и желанный ребенок в семье, брат старше на 12 лет. Родители в общей сложности прожили вместе 20 лет,через 7 лет после моего рождения...
жизнь после смерти мамы
Здравствуйте. После двухлетней борьбы с раком в 49 лет умерла мамочка - для меня и сестры - самый близкий на свете человек. Сее болезнью, а теперь и уходом жизнь потеряла...
Все не имеет смысла....
Здравствуйте Ольга Сергеевна. Меня зовут Татьяна, 27 лет. У меня такая проблема в моей жизни есть все о чем мечтают многие девушки: семья, дом, работа, достаток. Но при всем при...
Как найти смысл в жизни
Добрый день! Мне 36 лет, разведена. У меня есть любимая работа, занимаюсь бизнесом помимо основной работы. 11 лет назад у меня была неудачная попытка суицида из-за любви. Тогда я уехала...
смысл жизни
Здравствуйте Ирина,я уже давно хочу обратится к психологу, но постояно стесняюсь этого,потому как я уже взрослый человек и мне кажеться в таком возрасте стыдно жаловаться на свою жизнь.Но я незнаю...
Чувствую,что упустила многое.Как нагнать свою жизнь?
Добрый день!Я сорокалетняя женщина,которая по объективным показателям не отличается умом.Совсем.У меня не было никогда ухажеров,хотя я с 17 лет работала в промышленности,где много мужчин свободных.Никто не считал меня либо приятной,либо...
Жизнь... а для чего она?
Здравствуйте. Помогите пожалуйста! Я не вижу смысла в жизни. Ощущение пустоты, полного одиночества. И вообще, я не живу, я - существую. У меня есть муж, есть сын, есть работа, а...